Jazz's Not Dead

Stasera i pensieri vanno veloci e fatico a fissarli..sono flash di consapevelozza...sono tutti i pezzi del puzzle che magicamente combaciano..tutto prende una forma piu espansa...è come se capissi il perche..e quindi vai piu serenamente verso quello che ti aspetta.
è una sensazione di calore che ti nasce da dentro.un grande amore.una grande speranza.un grande gioia di vivere.una grande voglia di goderne.
e cosi poi ti capita di ascoltare una canzone a loop...ti gironzola nella mente..per il mondo in cui è cantata, per quel qualcosa che ti trasmette..allora magari ti metti a cercare il testo su internet.e pensi.ho capito.cosa nn si sa...pero' ho capito.
ho soccorso una pianta l'altro giorno.è stato bello.mi manca il contatto con la natura.il distacco e l'amore che da la natura.è un altra dimensione.ehh ma fa freddo nn posso anda a fa la matta in giro.mi trovano congelata a 'cca parte.
finalmente ho trovato un restauratore.un po caro a dire la verita.ma nn ho alternative.e soprattutto spero sia piu bravo del precedente.dovro incastrarlo con il lavoro.e la vedo molto molto dura.chiedo o mi metto in malattia?!è un bel dilemma.in fondo sono responsabile.pero nn posso rinunciare a questa cosa.
buono il formaggio al basilico.
son due notti che mi scordo il bite.
che palle.nn mi piace ave' ste forzature.

Per amor

Corre la febbre lungo la ferrovia valige piene per andarmene via ho fatto di tutto pero pero il ttuo bacio al veleno nn me lo scordero canta la radio perfide melodie qui tra le curve sulla costa riviera per sempre lontani pero lo so siamo in tanti sul treno del si salvi chi puo

Andremo lontano
il trano va spedito
e nn mi fermero

L'estat insiste sulla mia pelle pigra un cocco gelato sale piu di una cosa rincoglionito lo so pero' guardo fuori contento perche nn tornero e penso a quei tempi di parole sospese di promesse nell'aria, di capricci e pretese le pance vicine pero pero vivo da solitario e nell'afa staro

Andremo lontano
il trano va spedito
e nn mi fermero

Scusami se viaggiando nn ho pensato a te cercavo un altra compagnia scusami se viaggiando mi sono accordo che anche tu cerchi guai solamente per amor

Andremo lontano il trano va spedito e nn mi fermero

Amor d'astinenza Amor di speranza Amor di fiducia Amor di violenza Amor affamato e divoratore che toglie il confine fra gioia e dolore ...... per amor

Vorrei nn guarire mai dal mal d'amore
vorrei covare dentro di me questo piacevole dolore
che dilania, distrugge
costruisce, erge
e mi rende forte
come mai avrei pensato
forte nell'amore
forte nell'illogicita
forte in un sentire che spiazza
e mi lascia inerme
senza nulla voler
se nn la "possibilita"
di dare
niente in cambio
questo è quello che coltivo
l'amore per l'amore
chi ami?
l'amore in ogni sua forma
e te che ne sei espressione

OCB

Boh oggi mi sembra tutto scontato.
i miei pensieri gia pensati.
le mie parole gia dette (e meglio da altri).
sono stufa di essere stufa.
secondo me ho un tarlo nel cervello che piano piano si sta rosicchiando quel po di materia grigia che era rimasta.
soffro nell'assenza.
soffro nell'essenza.
soffro nella presenza.
è la solita insoddisfazione.che nn passa abbastanza per il disordine.
è l'equilibrio dello squilibro.
è il gusto dolce dell'amaro.
è che forse nn voglio quello che voglio.(nn faccio abbastanza per ottenerlo).
è difficile rimanere sobri.
è bello avvertire questa sensazione di espansione.
questo tempo che diventa impalpabile.
mi devo comprare una sfera.
atto divinatorio.
inno alla distorsione.
nn esiste l'oggettivita (se nn nella nostra mente).
mente.testa.bugia.
strano no?
mi sa che è un po tutta una gran presa per il culo.

Orangen Saft

L'oroscopo fa presagi da re mida.ma io mi sento re sfiga.
contenta per cio che ho conquistato.ma c'è quel qualcosa in piu.devo pazientare?
se penso che la mia felicita per realizzarsi deve passare per l'infelicita di qualcunaltro allora nn voglio essere felice.
piu che altro diciamo che desidero cio che nn posso avere.
c'è sempre la solita diatriba...è cio che voglio davvero?perche mi ostino in questo modo?è davvero frutto del mio sentire questa testardaggine?
nonostante l'evidenza..continuo ad andare avanti, dritta come un treno.
come la locomotiva.
ho fatto un po di autoscatti.
sempre a lamentarmi
ma bastaaaa
dai su che la cena è pronta.
vado dove sento di andare e quel che sara sara..tanto altrimenti nn riesco a fare.
saro' stupida?! direi di si.

Noel

Sono tante le riflessioni della giornata.dallo yoga, alla musica(paris), alla lettura di osho, alla consapevolezza, alla cena, alla comunicazione, ai contesti, alle forme, ai contenuti, alla musica di nuovo(dub).
Sono casse di risonanza, sono momenti di riconscimento, in cui anche il percorso, e nn solo la meta, cominciano ad avere un senso e sembianze riconoscibili...e sono quei momenti in cui dici, ok sto andnado nella direzione giusta, lo sento, l'ho visto, è tangibile, basta saper prendere le distanze e mettersi in gioco allo stesso tempo.
Bisogna ricominciare ad essere attiva.ed a smettere di mangiarsi le unghie.e forse anche a smetterla di avere questi rigurgiti come sublimazioni ed esplosioni.devo sempre accumulare.nn giudicare.rilassa la mandibola.rilassati nella posizione nn giudicare.apriti ed ascolta.ascolta.te stessa prima di tutto.riconosci i bisogni viscerlai da quelli superficiali.da il giusto peso.e vivi. vivi ogni attimo.
si presente a te stessa.qui ed ora.è unico.irripetibile.
e se ci vorrai essere.sarai veramente quel qualcosa in piu.ma se nn ci sarai sara gia tanto quel che c'è.e sara comunque bellissimo.perche è l'amore come valore universale.verso se stessi e quindi di riflesso verso gli altri.
c'è tanto da trovare.e poco da cercare.molto da esercitare.
Sono stati giorni impegnativi.
tante le battaglie contro i mulini a vento.contro problemi che in realta problemi nn sono, ma solo sintomi.
Apertura.basta stare arroccata.
bisogna guardare nn solo alla crescita ma anche all'espansione.
allo spazio vitale necessario a reinventarsi ogni giorno, senza cadere nei propri, ed altrui schemi, che neccessariamente sono falsi, e continuare a riperpetrarli è semplice finzione.domani nn saro cio che ora sono.e questo è piu rassicurante di qualunque abitudine.
io domani posso essere qualunque cosa io scelga (piuo meno consapelmente) di essere.
certo l'attegiamento altrui puoi essere pregiudizievole.
ma a volte me ne dimentico.perche spesso per nn me lo è.o lo meno di quel che sembri.
grandi riflessioni con il sottofondo dub.
Il tutto è normalmente incomprensibile.ad altri.ed anche a me stessa.
mai riusciro a comprendere cosa mai volessi scrivere.
nn sono una buona comunicatrice.
ed è per questo che mi esercito.molto per i miei standard.

Aastha

Mamma mia oggi ho una smania irrefrenabile di comunicare.nn solo oggi a dire la verita.diciamo che oggi ne sono consapevole.e tanto piu rimane inespressa quanto piu mi rende inquieta.per me è terapeutico.forse è solo insicurezza.ma ho bisogno di confrontarmi.per vedere nuove cose.o forse voglio solo sentirmi un po ascoltata, condivisa, vorrei riconoscermi in qualcosa.vado si ma ogni tanto mi perdo.e cosi dovrei fare un po il punto della situazione.o meglio dovrei dare una giusta collocazione a questa smania, comprenderne dove affondano le radici.ho bisogno di qualcosa che mi smuova.che mi metta di fronte ad una realta che nn vedo.nn riesco ad osservare con distacco.e questo denota anche un qualche problema nella gestione dell'emotivita.ma dallo yoga poi prendiamo la capacita di guardarsi senza giudizio.osservare semplicemente.
Diciamo che è un momento di rigidita.di studio e di ricerca intimistica.
Mi sto anche impigrendo.e questo nn dovrei sottovalutarlo.
Mi è venuta voglia di andare a ballare.una bella seratina reggae.si si si.basta pigrizia.
ma nn sono sicura.

Comunicazione Negoziazione Persuasione

E' bello avere inputi, stimoli e nuove conoscenze.
è bello potersi lanciare in nuove esperienze e potersi rinventare giorno dopo giorno anche nelle situazioni quotidiane.
mettersi in gioco e impegnarsi per essere fedeli a se stessi in maniera sempre nuova e sorprendente e con coerenza.
è bello vedere lo gnome che guada il lago su una foglia.
è bello vedere le mucche che scortano babbo natale.
è bello stare insieme in armonia.
è bello nn avere barriere difensive.
bello sarebbe anche eliminare l'arco di distorsione.
e magari bere un buon cannonau in compagnia.
è bello dispensare sorrisi e dire grazie.
è bello porsi degli obiettivi, è bello raggiungerli ed bello andare avanti.
è bello essere propositivi.
è bello sentirsi vivi e sentire di aver tanto da dare e da dire.
è bello imparare..
grazie a chi ha cercato di trasmettere queste conoscenze.
grazie a chi mi è vicino.
grazie a chi nn c'è ma mi ha aiutato, piu o meno consapevolmente, ad arrivare fin qui.
grazie.

Tronky

Scatole, scatoloni, scatoline, borse, valige, buste...tutto dentro e poi tutto fuori.
e ci sono scaffali che rimangono vuoti.e ci sono ripiani che verrano riempiti.
ma nn è che basta spostare le cose da una parte all'altra.
è una transumanza di vuoti a perdere.una volta c'era il reso per il vuoto.
ora il vuoto rimane vuoto.è spreco.è nulla.è consumismo.
si riciclera.forse un giorno.ma di sicuro nn a roma.la citta antiriciclaggio.
dei rifiuti e degli spazi. nn dei soldi pero'.
a perdere.le persone.i sentimenti.le emozioni.le forze.le intenzioni.gli obiettivi.le mete.
noi stessi.
momenti si.momenti no.
tutto piu o meno mutevole.
soprattutto l'umore.
sereno, variabile.

Sospensioni Idrauliche

è tornata la sinusite.ahia mi fa male la testa.dolcetto e crackers nel barattolo di latta della illy.ecco.sto a fa la formichina.ma con tenerezza.con dolcezza.oltre alle parole , i suoni, i vini ed i sapori a tutto tondo..esistono anche gli odori.
ho un pelo incarnito.e mi son mangiata tutte le unghie.qualcuna ricresce.qualcuna viene rimangiata.un po come la tastiera di un pianoforte.tasto nero e tasto bianco.
e sorrido.
ci sono vuoti di memoria.ci son buchi di anni.
ci son responsabilita che nn ci appartengono.e che inevitabilmente ci vengono affibiate.e che nn ci fanno rilassare.bisogna stasere sempre sul chi va la.
ma se nn son queste le incombenze da suddividersi nella vita, quali altre sono?è cosi difficile trovare questo tipo di equilibrio.è difficile lasciarsi andare quando un occhio deve sempre rimanere vigile.quando hai due braccia pronte ad accoglierti ma nn ti basta.
forse niente è mai abbastanza.
forse è solo una eterna ricerca.
se nn cerchi nn sarai trovato.
comincio a sapere cosa cerco, e questo è gia un buon inizio.
tanto piu che nn è nulla di definito, è un qualcosa di naturale e sempre diverso, qualcosa di inatteso.
è bello.
mi viene in mente il tizio che mi ha insegnato a guidare.

divagavo fra me e me, ma poi ho messo canzone presa bene e mo sto a balla!
ahahahaha
ciao..c'ho da fa!
ahahaha

Taglia La Testa Al Gallo

C'è troppa vita pensata.
stavo proprio pensando,appunto, a come a forza di ripetermi certe cose poi alla fine inconsciamente le assimilo e le faccio.quindi o so cretina o le cose son molto piu facili di quel penso.
ho un nuovo amante.mm veramente ne ho piu di uno/a.
son quelle piccole "trasgressioni" che danno modo di esprimere parti di se che in questo momento nn avrebbero, altrimenti, sfogo.

"Bisogna dire, proporre,parlare, anche sbagliare nel dire le cose. Bisogna imparare a correggersi. Bisogna vivere."

Cleophas Adrien Dioma - "Paura di vivere la parola" - "Internazionale"

L'Internazionale é stato portatore di tante cose belle nella mia vita, pluralità.
Ne sono contenta. L'articolo che cito merita di essere letto.
Sto evitando discussioni che smuovono critiche pesanti, qualche nuvola si sta affacciando ed io mi sto per andare a schiantare contro qualcosa di molto impegnativo..é il momento di raccogliere le forze, mi domando se sono pronta e se ho assimilato ed interiorizzato abbastanza cio che ho vissuto e conquistato..ma si va..si deve andare e fa bene..volevo avere un riscontro.devo comunicare.

Meticolosità

Mi vien da sorridere, mi son imbattuta per caso su un photoblog americano, che nn spicca decisamente per il senso estetico, e anche le foto poi nn mi sembrano sue..ma vabbe cosi ho deciso di dare uno sguardo...ed ho scoperto una cosa bellissima!c'è un tizio, tale Ron Mueck, fa lo scultore ma crea delle cose eccezzionali, è maniacale , è emozionante...è qualcosa di entusiasmante.
Allora mi sono appassionata e sono andata a documentarmi sul tipo..ed ho trovato un video in cui si vedeno proprio tutte le fasi di preparazione di una scultura, la donna incinta in piedi con le braccia dietro la testa.Ed è cosi eccitante vederlo lavorare..il tema della donna incinta mi ha fatto riflettere, fa vedere questa scultura di due metri in argilla, che sensazione strana.è uno degli archetipi che sempre mi porto dietro.addirittura sul collo.
tutto è collegato.

Alcune foto di sculture di Ron Mueck ed il video...che merita davvero di essere visto, anche se lunghino.

Oggi silenzio.ssshhhht.

Forse Piove, Anche No

Non mi soddisfa molto ma diciamo che piu che altro avevo voglia di mettere una foto e cosi ho dovuto scegliere fra quelle disponibili su pc...ne avrei altre da scaricare ma son pigrerrima ed ancor piu vado di fretta.
oggi nn me tene per niente di andare a lezione.per fortuna esiste il senso del dovere.la disciplina va un po a farsi benedire in questo ultimo perido...ehhhhh ci vuole pazienza...d'altronde ci vuole tempo per completare un puzzle!ecco.

Easy Life

finalmente è finita l'onda d'urto del ciclo.sara poi davvero questo?nn so e nn mi interessa. fatto sta che oggi, era da un po che nn mi succedeva, oggi sono io...oggi dopo tanto il mio umore c'è, io ci sono...e questo mi piace e mi fa stare bene..che dico bene..oggi mi sento dio..il mio piccolo dio che si muove in armonia..che vede le piccole cose..e che coglie quello che va al di la dei contrattempi quotidiani..un po come la barretta del kinder cereali..cosa c'è dietro..e dietro c'è tanto, molto piu di quello che normalmente si riesce a percepire..e questo mi fa scoppiare il cuore..e visto che nn ci sono ragioni esterne a darmi questo stato di estasi arrivo a crederci..questo mi fa capire che la felicita non è piu solo un attimo fugace ma è uno stato...la felicita demandata a "quando avro,quando questo desiderio si realizzera", no si puo cominciare ad essere felici ora.in questo preciso istante, mi posso scrollare di dosso il mondo intero ed essere felice.ed è bellissimo.è qualcosa veramente arduo da spiegare.ed è un peccato perche vorrei condividerlo quanto piu possibile..vorrei far capire a chiunque che merita di essere felice, che si puo essere felici.e nn serve che nulla accada intorno a noi per renderci felici.
e poi oggi è la giornata della goduria vera.
una bel trittico in degustazione con chiosa di amarone del 2001.esperienza piu che mistica.
mi sto preparando cena golosa.funghi, patate e salsiccia. e godo.mentre mi pregusto un bel bicchiere di dolcetto, consigliato dal guru, e mi fumo una cosina genuina. e continuo a godere.
brava silvia.per tutte le qualita che hai e con ti riconosci.per tutti i tuoi difetti.perche ogni tanto riesci davvero a volerti bene.perche nn ti arrendi mai.perche mai smetti di sperare in fondo al cuore.e per tanto tanto altro che ora nn mi viene in mente.
e bacerei il mondo intero.e direi grazie ad ogni volto che incrocia il mio sguardo.
l'abbinamento ideale per il tipo di cucina che sono solita "creare" è il dolcetto. cosi acidulo, fragrante e fresco..un vino beverino..piacevole..con le sue pecche che son anche le due peculiarita..dipende da cosa si cerca.
ottimo anche l'oroscopo di rob brezsny.
ma cosa vuoi di piu dalla vita?
ehhhh ci sarebbe una lunga lista...
per ora mi accontenterei di un amaro.
è bello ricevere complimenti al telefono per il proprio modo di lavorare e di parlare e comprendere le persone.è questo che me lo fa piacere.a volte lo perdo di vista.alla faccia di chi mi dice che nn ascolto, che sono titubante o che sono troppo interrogativa..
sono quel che sono.
e questo oggi mi basta.

Basta Si Cambia

Mentre sto a telefono co gi' che ogni due secondi me dice "me stai a piscia'" ho deciso di cambiare template..ero troppo simile a me stessa basta...si cambia tanto nn i cambia..mentre gi' di sottofondo "allora chiudo ehhhhh".."stai a fa un posto con scritto gi'?, no nn scrivere gi'"..ehh vado prima che chiude!

Ei Fu

la luce si nasconde nelle ombre
come l'aria di un respiro riempie i polmoni
dolce è il sapore del silenzio ed inebriante la fragranza della distanza
ridondante il suono dei pensieri
come emigranti,come risacca tornano
e come impronte sulla sabbia svaniscono
distese di pelle inebriano il tatto
kilometri percorsi cosi tante volte da avventurarcisi ad occhi chiusi
meandri sfiorati e d'un tratto sfioriti

allora stavo ascoltando una playlist e mi son resa conto che è da
quasi due anni che le canzoni con effetto terapeutico per lo piu non
cambiano,anzi preciso è il genere che non cambia mi son quindi chiesta
se è indicativo che sono ferma ad un punto (diciamo che qualcosa si
sta muovendo ma si prende i suoi bei tempi,devo afferrare qualcosa che
ancora mi sfugge per poter andare oltre) o che magari è incline alla
mia armonia basale..ho ripensato al sancalpa (se cosi si scrive) e nn
me lo ricordo..quanto contano poco i desideri..non riesco a farne uno
a lunga scadenza..me lo scordo!tutto è possibile ed io voglio sentirmi
libera di essere..si va..inesorabilmente..se solo ce ne
accorgessimo..ogni istante è prezioso..è vita..ed ognuno la vita se la
vive come vuole,come puo e come sa..fa parte di me ora questo
sono..con le assenze,le distrazioni,la pazienza,la voglia di
ascoltare.

E ci sono delle aggiunte.si è ripresentato proprio stasera il tema del desiderio.e forse è un tasto dolente.perche mi sento ferita.anche arrabbiata.
nn capisco perche.porcaputtanaeva.mi ci sto a scervella.

Golden Virginia

decisione drastica.basta sigarette.
..si torna al tabacco. e mi viene in mente il tabagista di xfiles, che pero fumava sigarette, la marca nn la ricordo.
ho buchi di memoria.individuate due probabili cause.ascolto in maniera distratta.mi so bruciata troppe cellule cerebrali.per una c'è soluzione, qui ora.per l'altra..beh meglio un giorno da leone o cento da pecora?ma perche la possibilita di cento giorni da leone ed uno da pecora nn viene mai presa in considerazione?
e ci sono parole il cui significato posso leggerlo tante e tante volte ma nn c'è niente da fare nn lo ricordo.ma questa cosa mi sembra di averla gia detta.

In questi giorni nn mi voglio tanto bene.ed il mio umore ne risente.nn mi concedo defezioni.ma ne commetto.scatenando inutili ritorsioni contro me stessa.come accennavo ad un caro interlocutore, la forma di masochismo che piu mi si addice è l'autolesionismo.
perdo il contatto con la realta.e nn vedo piu le cose belle.penso a quante cose faccio male.quanto meglio si puo fare.è un meccanismo che si autoalimenta.
ed allora ho pensato..mi ci vuole una guida spirituale.perche facilmente mi perdo, soprattutto nei pressi del ciclo.
ma nn mi convince tanto questa cosa della guida spirituale.sono alquanto reticente.si puo imparare da tutti.è bello provare gratitudine.bello è riuscire ad amare la vita in ogni sua espressione.ma è questa la mia natura? è una domanda stupida.l'importante è cercare di fare quello che mi fa stare bene.e nn conta se domani nn sara cio che è oggi.impegnarsi per vivere in questa armonia.
temo me stessa.tenere a bada i miei impeti e la mia impulsivita. puo essere un modo per non espormi.questo punto per ora rimane oscuro e mi lascia titubante.

Come I Bimbi

Mi metto a pensare al titolo del post e poi mi dimentico quello che volevo dire.
Anche perche nn è una cosa in se che avrei voluto fissare a me stessa con queste parole ma piu uno stato d'animo, di grazia in un certo senso.Che nn so spiegare ma spero di riuscire quanto meno a coglierlo ed a renderlo comprensibile.
Casualmente ho comprato un Cd..da cui mi aspettavo bho..un gruppo a me totalmente sconosciuto..solo che lo vedevo li tute le domeniche..sapevo che prima o poi lo avrei acquistato..ed oggi appunto era il giorno giusto, ed ora il momento giusto per ascoltarlo..e..mi piace.mi sono entusiasmata e sono andata a cercare notizie..mi ha messa di buon umore..mi sono anche fatta un pranzo creativo e sperimentale, ho visto due film..e fuori c'è il sole, mi piacerebbe anche stare un po all'aperto e godermi questa aria..questa luce e questi colori.si stanno allentando le tensioni.ed escono fuori nuove note..il contatto con la terra..qualcosa di naturalmente facile..in cui ti rilassi completamente..tiri quel definitivo sospiro di sollievo..un oasi di pace..un porto franco..senti la serenità che scorre dentro di te..offuscata dalle ansie, dai pensieri, dal cibo, dalle unghie mangiate, dalle possibilita sfumate..lei scorre al di sotto, ogni tanto la perdo di vista..ma è sempre lei che torna ad avvolgermi, mi abbraccia.
Ora mi merito anche una bella partita ad uno di quegli alienanti giochini a cui tanto mi piace dedicarmi :)

Il cd è dei Nickel Creek - The Side di cui segnalo Spit On Stranger

Chiocciola

Certi scalini, per quanto tu voglia girarci intorno, vanno saliti.Sto immagazzinando migliaia di sensazioni ed emozioni.Tutto quello che ho ora domani non ci sara, sara passato.vicino e lontano allo stesso modo.e questo mi fa sentire avida e malinconica.ne vorrei di piu, ancora, con piu forza ed intensita.perche tutto questo domani non ci sara.avere la lucida consapevolezza, che ogni istante è ultimo a se stesso.il perpetrarsi continuo di un addio.per abbracciare nuovi orizzonti.perche domani tutto questo non ci sara.e forse non è vero.ci sara in altra forma.nulla si crea.nulla si distruggere.ma tutto cambia.

Vacuita

Forse sono molto piu abitudinaria di quanto io creda.mi mancano le gatte.

La notte delle stelle cadenti..penso ai desideri, mitici servizi di studio aperto, all'universalita ed all'egoismo, mi ricollego anche alla puntata di eri sera di super quark.Ho il raffreddore, possibile mai?!A volte mi sembra come se ci sia una certa intenzionalita nel nn voler cogliere alcuni segnali, tipico atteggiamento indolente, ma alla fine, perche tutto intorno a noi trama per il nostro bene, poi cosi come per incanto nonostante tutte le resistenze..accadono..e c'avevi pensato tanto, ti serviva una spinta per buttarti..un alito di vento..forse è la vita che vorresti..forse è solo quello che sogni..forse sei legata a parole che nn hanno consistenza..forse è solo ora di cambiare aria..potrei nn essere un animale stanziale...cambio citta..cambio camera..viaggio spesso..mi muovo sola perche fatico a condividere i miei spazi..perche nn mi piace condividera la mia quotidianeita, mi verrebbe di dire sono stata educata cosi, ma effettivamente potrei essere cosi intrisa da me stessa da non rendermi conto di cio che mi succede intorno..a volte perdo questo tipo di contatto con la realta, piu che altro mi astraggo, e questo puo avvenire solo in alcuni contesti ed in determinati contesti..mi sto perdendo.E mo tossisco pure?!.
Mi piace ascoltare joe cocker che canta you are so beautiful

Regalo a me stessa un inno alla gioia.dedicato a tutti quegli attimi la cui unicita mi inchioda e mi annienta allo stesso momento.agli stati di alterazione.a tutti i futuri possibili che forse mai realizzero.alla vita in quanto miracolo.alle parole che mi prodigo a spendere per divulgare concetti 'si tanto interiorizzati che divengono quasi impossibili da condividere.per tutte quelle cose che vorrei fare e nn ho fatto..combattutta come al solito fra l'irrestitibile voglia di assecondarmi...ed ho bisogno di ascoltare suoni acerbi..che diano il senso, anche se a tratti disormonico, dell'immediatezza...qualcosa di scevro dalle dinamiche piu o meno commerciali...si impara comunicare...è vero..ma si impara anche a distinguere l'incompresibile veridicita dettata dall'immediatezza e dalla voglia di arrivare per cio che si è...dalla capacita comunicativa che ci fa scendere a compromessi che nn sempre accettiamo di buon grado..ho paura di restare uguale a ieri...io non lo so, non lo so davvero...so che è difficile riuscire a trovare il giusto canale, la giusta onda comunicativa, un po come l'onda verde dei semafori sulla circonvalla, dietro la semplicita c'è tanto ma tanto di quel lavoro...o forse è una dote naturale...o fore è solo una questione di linguaggio...o nutro semplicemente forti resistenze ai cambiamenti...fatico a lasciar andare parti di me..in parte perche cosciente del loro valore..in parte perche dentro di me alberga un qualcosa (che potrebbe essere il senso di familiarita o di riconoscimento) che mi spinge ad inseguire me stessa al di la delle logiche di comunicazione..ma che rende tutto cosi frustrante..ed una continua lotta intestina..fra cio che sono...e cio che dovrei fare per rendermi intellegibile...lotta fra la voglia di fidarmi delle tue carezze oramai lontane e frutto di ricordi..fra emozioni passate eppure presenti..questo rimane un sottofondo nella vita di tutti i giorni..e ti vedo partecipe, con la consapevolezza che anche tu sei proiezioni di me stessa..e dei miei desideri..segnale di dissociazione dalla realta...ed ho imparato a bere un sorso un piu di quanto potessi avere realmente bisogno.
io so cosa voglio dire.e per oggi questo mi basta..domani nn sara cosi piu cosi.ma in questo preciso istante è cio di cui ho bisogno.

Panzanella

Perche in fondo siamo tutti un po cipolle..la metafisica della cipolla.

Illustrissima Portia Simpson-Miller
Primo Ministro della Giamaica
Ufficio del Primo Ministro
Jamaica House
1 Devon Road
Kingston 6
GIAMAICA

Illustrissima Portia Simpson-Miller,

siamo cittadini italiani preoccupati per la continua situazione di discriminazione e violenza perpetrate contro membri della comunità lesbica, gay, bisessuale e transgenger (LGBT) in Giamaica. In base a quanto riportano le orgaanizzazioni locali ed internazionali per la tutela dei diritti umani, come Amnesty International, gay e lesbiche sono sotto vigile osservazione in conseguenza di pestaggi e stupri.

Alcuni dei più importanti attivisti per i diritti della comunità LGBT, come il fondatore del J-Flag Brian Williamson e Steve Harvey del Jamaica Aids Support for Life, sono stati assassinati.

Recentemente i giornali hanno riportato tre gravi episodi di violenza di massa contro sospetti omosessuali.
Nel giorno di San Valentino una folla di oltre 200 persone ha inseguito e minacciato tre uomini che hanno trovato rifugio dentro una farmacia nella zona di Half-Way Tree di Kingston.

Un incidente simile che ha coinvolto 30-40 persone nell’inseguimento di sospetti omosessuali, si è verificato il 2 aprile al Nite Out Carnival di Montego Bay. L’8 aprile domenica di Pasqua, una folla inferocita ha bruscamente interrotto una messa funebre in una chiesa a Mandeville, lanciando pietre e bottiglie poiché alcuni partecipanti erano ritenuti omosessuali. Infine, l’ultima aggressione risale alla scorsa settimana, a Falmouth un gay è stato aggredito e ricoverato.


Tutto ciò accade all’interno di un clima di estrema omofobia in cui anche molti popolari artisti giamaicani cantano apertamente di mutilare e uccidere gli omosessuali.

Ti esortiamo, nel tuo ruolo di capo, a condannare pubblicamente questi atti di violenza, di aprire un’indagine di polizia rapida e accurata in merito a questi incidenti, e di mandare il deciso messaggio che gli abusi contro le persone LGBT non saranno più tollerati.

In linea con le disposizioni internazionali stabilite nella Convenzione Internazionale per i Diritti Civili e Politici e nella Convenzione Americana sui Diritti Umani, le autorità giamaicane dovrebbero lanciare un chiaro messaggio alla società che le discriminazioni contro le minoranze sessuali non saranno tollerate e che quei violenti episodi saranno pienamente perseguiti dalla legge. Tali azioni rappresentano violazioni dei diritti umani e una minaccia al ruolo della legge in Giamaica.

Ti esortiamo a lavorare a stretto contatto con i difensori dei diritti umani e con i gruppi che rappresentano lesbiche, gay, bisessuali e transgender in Giamaica per trovare soluzioni adatte a prevenire il verificarsi nuovamente di questi episodi.


Infine, ti esortiamo ad utilizzare i poteri di cui disponi per richiedere riforme di legge, inclusa l’abrogazione delle norme giamaicane sulla sodomia (Art. 76 e 79 della legge giamaicana sui reati contro le persone), e l’adozione di ulteriori tutele legali che possano proteggere le persone del LGBT dalle discriminazioni.

Malarazza

ohhhh!!!ecco oltre alle microlezioni di salsa sarebbe anche il caso di riscoprire quelle che sono le radici italiche..grata di essere grata..alla vita.

Prima O Poi Me La Taglio Questa Manina

E' lui. porco nave è lui. spazzolino colgate maxfresh troppo che lo voglio.il nuovo mio oggetto dei desideri, ho visto la pubblicita due secondi fa. il potere del markenting. o meglio. diciamo che ero oramai alla quinta o sesta fetta di salame, diciamo che avevo la bocca un po accaldata ed impastata, e mi appare questa visione colgate maxfresh.lo spazzolino che non solo ha tutte le setole scalate per addentrarsi meglio negli interstizi non solo ha l'impugnatura ergonomica ma ha le gobbine pulisci lingua rinfrescanti..nooooooooooooooooooo...una cosa grandiosa...
..so' gia che dopo tipo una settimana lo potrei buttare nel cesso in preda ad un attacco d'ira..ghiacciarsi la lingua di prima mattina mica è sempre bello...e quindi praticamente ci stanno inducendo ad avere diversi spazzolini a seconda del momento in cui dobbiamo usarlo...assurdo!a volte mi sento cosi cavia,tutti questi meccanismi per lo piu si innescano a catena, noi li subiamo e non sempre ce ne accorgiamo.
vorrei andare a vedere il nuovo film di michael moore, spero sia meno all'americana possibile..mi piace, forplease!..effetticamente pero'il suo scopo è essere popolare nel senso di far arrivare a piu persone possibile il messaggio, informare tutti in un modo comprensibile ed accattivante..ottimo divulgatore..ma nn so uff..sono la solita snob.
stasera patti smith.e nn aggiungo altro.

Compassione

peccato che qui e la salta..ma stasera ci stava proprio bene.domani inizia un altra settimana ed un altro mese..ed il semestre di fine anno..e nn dimentichiamoci la stagione concertistica!ih.

Ricette D'Amore

Autore: De Luca, Erri

Da Opera sull'acqua e altre poesie, Einaudi, 2002

Valore

Considero valore ogni forma di vita, la neve, la fragola, la mosca.

Considero valore il regno minerale, l'assemblea delle stelle.

Considero valore il vino finche' dura il pasto, un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si e' risparmiato, due vecchi che si amano.

Considero valore quello che domani non varra' piu' niente e quello che oggi vale ancora poco.

Considero valore tutte le ferite.

Considero valore risparmiare acqua, riparare un paio di scarpe, tacere in tempo, accorrere a un grido, chiedere permesso prima di sedersi,
provare gratitudine senza ricordare di che .

Considero valore sapere in una stanza dov'e' il nord, qual'e' il nome del vento che sta asciugando il bucato.

Considero valore il viaggio del vagabondo, la clausura della monaca,
la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.

Considero valore l'uso del verbo amare e l'ipotesi che esista un creatore.

Molti di questi valori non ho conosciuto.

Piccole Nane Restano Nane

Tutto volge, per la forza di gravita, verso il basso, profondita spesso ignote e assai remote.Ed appare cosi naturale.C'è una mostra su vecchie mappe astrali dell'emisfero australe.quando fa caldo sento sempre un po freddo.ascolto la musica con la mente.i miei occhi, le mie mani, i sensi miei tutti, sembra non mi bastino quando invece non ne godo che in parte.sono io ad essere troppo, troppo anche solo per me.avanzo a me stessa.anche questo va coltivato?cosa c'è da capire?cosa nn riesco a vedere?..raccolgo biglie dagli occhi e dal cuore, le ripongo delicatamente nel sacchetto.comincio a ripetermi adesso passa, passa stai tranquilla..non ci pensare..calma la mente..concentrati sul respiro..esiste anche un contro tempo.serataccia.lo scrivo qui.è difficile contenersi.lotto fra la voglia di fare quello che sento, che ha un effeto devastante, anzi non sortisce effetto ad alcuno che è ben diverso perche è questo ad essere devastante, e la consapevolezza e l'amor proprio di evitarlo..si evolve inevitabilmente.ora cerchiamo di riconoscere in cosa fino ad ora siam migliorati.non mi ricordo a volte come ero, mi sembra di essere sempre stata come sono ora, come se quella che vedo voltandomi indietro fosse una persona a me estranea e so che è un processo ancora in atto che forse mai terminera..forse è anche questa la vita..la voglia di cambiare, sempre, riuscire a dare di piu..ad amare con un amore universale chiunque a me si avvicini..per questo ho sempre il tarlo della vocazione..potrei dedicarmi ad amare..penso che il tempo passato a fare altro sia sprecato..e per contro abbiamo che, chissa, forse riuscire ad amare nonostante tutte le incombenze quotidiane è cosa ben piu difficile..ho trovato cosa voglio fare da grande.voglio amare.questo sara il mio lavoro..perche mai potra essere comprato con i soldi.

Che Garné

Avrei voglia di fare foto..si da qui è partito il discorso..e pensavo a come le immagini si formino nella mia menta ed a come cerco con le parole e con le immagini di divulgare..di come spesso le immagini poi si trasformino in fotogrammi..e che fare la regista nn fa per me..a modo mio sono troppo perfezionista..ci vorrebbero troppi soldi..e poi non mi piace..ed allora mi è venuto in mente che con il fumetto puoi trasformare in disegno il pensiero...e poi magari ci sono anche i film di animazione..ma diciamocelo primo nn so dotata e secondo..troppo sbatto..ma nn escludo l'idea..ma ora nn si puo..e quindi praticamente mi son messa di nuovo con scalpello e martello, e difatti la mano è gia dolorante e piu che viola..mi piace martellarmi le mani...no direi no.La sanita italiana è sempre piu un mistero, e non un puzzle (citazione che fa riferimento ad un articolo dell'internazionale), girano troppe informazioni sbagliate..ma soprattutto...nessuno sa niente e nessuno vede al di la del proprio naso...poi c'è la pessima canzone di tiziano ferro..e raffaella canta a casa mia..ma sti cazzi de raffaella, ma chi è?ma vorresti dire con questa canzone?saro limitata ma non capisco..scusa..son un po cinica, non ci fare caso.
Dimmi tu se ti pare normale..io a casa dei miei posso fumare sempre ed ovunque..a patto che non ci sia mia sorella!..ma che sono queste assurdita!io veramente nn capisco..ma forse son anche contenta di rifiutarmi di capire..qui subentra che sono snob e perche certe cose sono talmente una cazzata che in parte è inaccettabile che le si possa pensare ed in parte mi rifiuto di poterle comprende..mi sa che tendo un po all'intolleranza..devo lavorarci su..mmm troppa carne rossa sanguinolenta in questi giorni..e nn faccio nemmeno yoga..mi serve un diversivo..ecco si, spesso sono alla ricerca di diversivi..mi piacciono..ma nn capisco se sono scorciatoie per nn faticare troppo...o frutto di chissa cosa altro...a che servirebbe capirlo?
non me lo so spiegare, io.

Non Abbastanza

Come ombra mi dissocerei da me stessa.e nell'arco di una ceres mi farei fuori una coppetta da due euro,cioccolato zabaione e pistacchio con panna,ingurgitando al contempo chiacchiere familiari,tendenti alla sceneggiata napoletana doc,mentre zompetto allegramente nel prato fiorito dei miei pensieri.quando mi emoziono sto male..si crea uno stato di agitazione..ed alla fine mi monta la rabbia..cio che in questo preciso istante mi è chiaro è che sto applicando a me stessa un atteggiamento ridondante..che da luogo poi a tutte le riflessioni sull'inadeguatezza,l'incapacita di costruire e comunicare,varie ed aventuali forme di autolesionismo mentale.e mi è chiaro anche l'evento scatenante..ma non come agisca..nn è una pecca da poco..nn dovrei limitarmi a raccogliere ed analizzarli dovrei anche riuscire ad interpretarli in maniera adeguata..mi fa molta fatica riuscire ad applicare questa metodologia.ci sono resistenze.chissa dove sto andando.

Beyond Skin

E poi ci sono quelle giornate in cui anche solo per un secondo tutto sembra essere davvero collegato e lo percepisci sulla pelle e nella pancia..e anche se nn lo capisci...beh testa alta e si va avanti..in contro ad altra vita..a pietre e vetri..a silcone e flex..a piogge senza ombrelli..a conti senza carte..a tutti..ed a quella miriadi di ritmi che ogni attimo ci scuotono e vibrano dentro..serve solo una piccola cassa di risonanza..e grande carro fu.

cliché

Sono nata dove la pioggia porta ancora il profumo dell'ebano
Una terra là dove il cemento ancora non strangola il sole
Tutti dicevano che ero bella come la grande notte africana
E nei miei occhi splendeva la luna, mi chiamavano la Perla Nera...

A sedici anni mi hanno venduta, un bacio a mia madre e non mi sono voltata
Nella città con le sue mille luci per un attimo mi sono smarrita...
Così laggiù ho ben presto imparato che i miei sogni eran solo illusioni
E se volevo cercare fortuna dovevo lasciare ogni cosa

Ebano...
Jack O's bar, Parade hotel, from me une
Ebano...

Spesi tutto quello che avevo per il viaggio e per i miei documenti
A palermo nel '94 eravamo più di cento giù al porto...
Raccoglievo le arance e i limoni in un grande campo in collina
Lavoravo fino a notte inoltrata per due soldi e una stanza nascosta

Ebano...

It's a long long night
It's a long long time
It's a long long road
Ebano...

Poi un giorno sono scappata verso Bologna con poca speranza
Da un'amica mi sono fermata, in cerca di nuova fortuna
Ora porto stivali coi tacchi e la pelliccia leopardata
E tutti sanno che la Perla Nera rende felici con poco...

Ebano...
Jack O's bar, Parade hotel, for me une
Ebano...
Ebano...
It's a long long night
It's a long long time
It's a long long road
Ebano...

Perciò se passate a Bologna, ricordate qual è la mia storia
Lungo i viali verso la sera, ai miei sogni non chiedo più nulla
Ebano...

Un po melanconica stasera...un po da tango, un po da ballata ed un po da ultimo amore..voglio le mie cuffie..voglio i miei libri...voglio la mia macchina fotografica..voglio la mia infanzia..voglio la spensieratezza..voglio nn sentirmi piu in colpa..voglio nn stare sempre sul chi va la..voglio fidarmi..voglio ridere..voglio piangere..voglio ago e filo..voglio parole..voglio silenzi..voglio che la vita mi stanchi..voglio che i pensieri mi abbandonino..voglio nn sentire piu nulla..voglio ascoltare all'infinito..voglio il mio spazzolino elettrico..voglio imparare a nn fermami piu..voglio sperare..voglio smetterla di illudermi..voglio toccare la realta..voglio vedere cio che è...voglio una vita semplice..voglio essere coraggiosa..voglio nn crollare come un esile castello di carte al primo alito d'aria..voglio nn mettere sempre tutto in discussione..voglio capire..voglio sapere..voglio nn arrendermi mai...voglio che la sua lucidita nn la abbandoni..voglio troppo.

Nidra

Stasera scirocco..e mi tornano in mente le lunghe camminate a madrid..quella fama e brama di godorne il piu possibile,riempirmi,immergermi..abbraciarla,viverla..tra malinconie,sorrisi..jamon,cana..e torna anche il problema della carta di credito,che strana casualita effettivamente..il mercatino,i miei vizi..vinicio,che male..i djambe nella piazza,che sensazione viscerale..anche allora piuttosto progettuale..almeno mi pare,ma la memoria ultimamente non è molto affidabile..è uno di quei periodi in cui la mattina ti svegli un po storta e ti riprendi solo in serata..quindi ti prende bene fare tardi perche ti rilassi un po..poi ci sono anche i periodi in cui ti distruggi fisicamente,fai tipo trottola..e li il tempo per farti prendere male proprio non ce l'hai..è bello sentirsi complici..bella anche la puntata di annozero di questa sera..fuksas,mi ha colpito molto..penso che i bilanci sociali dovrebbero essere obbligatori e ci si puo lavorare davvero tanto..e ringrazio l'internazionale per gli articoli di hickman e per "dio secondo darwin"..vabbe ma soprattutto per l'oroscopo diciamocelo..solo che da quando ho scoperto che mentre il giornale esce il venerdi..il giovedi sul sito gia si puo leggere oroscopo.

HGW XX/7

L'avvelenata

Ma se io avessi previsto tutto questo,
(dati cause e pretesto) le attuali conclusioni,
credete che per questi quattro soldi,
questa gloria da stronzi, avrei scritto canzoni
va be', lo ammetto che mi son sbagliato
e accetto i crucifige e così sia
chiedo tempo, son della razza mia, per quanto grande sia
il primo che ha studiato.

Mio padre forse aveva anche ragione,
a dire che la pensione e davvero importante
mia madre non aveva poi sbagliato,
a dir che un laureato conta più di un cantante
giovane e ingenuo io ho perso la testa
sian stati i libri, o il mio provincialismo
e un cazzo in culo e accuse di arrivismo, dubbi di qualunquismo
son quello che mi resta.

Voi critici, voi personaggi austeri
militanti severi, chiedo scusa a 'vossia'
però non ho mai detto che a canzoni
si fan rivoluzioni, si possa far poesia;
io canto quando posso e come posso
quando ne ho voglia, senza applausi o fischi
vendere o no 'non passa' fra i miei rischi,
non comprate i miei dischi
e sputatemi addosso.

Secondo voi, ma a me cosa mi frega
di assumermi la bega di star quassù a cantare
godo molto di più nell'ubriacarmi,
oppure a masturbarmi, o al limite a scopare
se son d'umore nero allora scrivo
frugando dentro alle nostre miserie,
di solito ho da fare cose più serie,
costruir su macerie, o mantenermi vivo.

Io tutto, io niente, io stronzo ed io ubriacone,
io poeta, io buffone, io anarchico, io fascista,
io ricco, io senza soldi, io radicale,
io diverso ed io uguale, negro, ebreo, comunista
io frocio, io perché canto so imbarcare
io falso, io vero, io genio e io cretino,
io solo, qui, alle quattro del mattino,
l'angoscia e un po' di vino
e voglia di bestemmiare.

Secondo voi, ma chi me lo fa fare,
di stare ad ascoltare chiunque ha un tiramento
ovvio il medico dice «sei depresso»,
nemmeno dentro al cesso possiedo un mio momento
e io ho sempre detto che era un gioco
sapere usare o no d'un certo metro
compagni il gioco si fa teso e tetro,
comprate il mio didietro,
io lo vendo per poco.

Colleghi cantautori, eletta schiera
che si vende alla sera per un po' di milioni
voi che siete capaci, fate bene,
ad aver le tasche piene, e non solo i coglioni,
che cosa posso dirvi? andate e fate,
tanto ci sarà sempre, lo sapete,
un musico fallito, un pio, un teoreta,
un Bertoncelli o un prete
a sparare cazzate.

Ma se io avessi previsto tutto questo
(dati causa e pretesto) forse farei lo stesso
mi piace far canzoni e bere vino,
mi piace far casino, poi sono nato fesso
e quindi tiro avanti e non mi svesto
dei panni che son solito portare
ho tante cose ancor da raccontare per chi vuol ascoltare,
e a culo tutto il resto.


ecco stasera mi sento abbastanza avvelenata anche io...e mi domando se è uno sbalzo umorale ed ormonale...se è mancanza di coraggio...se è la solita impulsivita..se mi faccio un calcolo, molto approssimativo, delle conseguenze e poi decido di correre i miei rischi...alla fine aspettero di calmarmi..la notte porta consiglio..ma questo rospo prima o poi dovro sputarlo..a chi sottolinea le conseguenze delle mie azioni, a chi pensa che io agisca con superficialita, a chi non crede in me, a chi nn ha fiducia nelle persone di cui io mi fido, a chi ti dice "non preoccuparti lascia che siano gli altri a prendersi cura di te una volta tanto", a chi non da il giusto peso alle proprie parole, a chi non calcola le ripercussioni delle proprie azioni sugli altri, a chi nega la chiarezza..a chi ama dare questi giudizi, auguro in bocca al lupo, perche la strada da fare è tanta..ma la felicita è sempre dietro l'angolo, per tutti.anche per noi che sbagliamo tanto.

Mondo Ozio

sto sopravvalutanto la mia intelligenza..o sto sottovalutando la mia pigrizia..pero' ogni tanto è giusto dedicarsi un po ai proprio ozi..viziarsi e premiarsi fa bene ed è bello..ecco volevo dirlo.pero' dovrei studiare.ma nn mi faccio frega dai sensi di colpa!tsk!stasera capleton..e domani mare..forse.

Mostra Fotografica

Le cose senza senso mi lasciano abbastanza perplessa..la prima reazione solitamente è l'incazzamento acuto...la seconda invece quando mi calmo, è cercare di capire se un senso c'è e sono io a non capirlo e vederlo..a volte c'è..a volte non ho abbastanza intelligenza, conoscenza e profondita di pensiero per capire...e qui mi rincazzo perche so' limitata, mio malgrado.E quindi per consolarmi questa sera vorrei fare una bella serata distruttiva a base di alcool..che vorrei fare?ballare in strada a piedi scalzi, un bel rito divinatorio propiziatorio..che il cielo faccia piovere su tutti la serenita, la pace, l'amore..e tutto cio che ogni di noi sogna davvero, portare a compimento il proprio sankalpa..piu cerco risposte e piu trovo cori che parlano lingue diverse ma che esprimono lo stesso concetto..spiritualita ed il misticismo, cosa sarei senza questa spinta..non importa che nome ha..questa voce è la mia vera risorsa, è il mio essere.

Ahimana

E' presto mmm manca ancora quella cappa in camera, quel misto di incenso e sigaretta e quel profumo di pelle, la mia, a cui pero' son assuefatta...non riesco a smettere di rosicchiare unghie e pellicine, non riesco a smettere di fagocitarmi e mangiarmi..i buoni propositi nascono la mattina con il sorgere del sole e vanno riposare al tramonto, quando il sole va a riposarsi in fondo al mare...ed apre le porte alla luna, al buio ed a quel mondo oscuro, a tratti silenzioso che segue i flussi del corpo..che sfugge dagli sguardi indiscreti e si confonde con le ombre al crepuscolo..è come avere degli occhiali da sole senza indossarli..pronti a difendersi e celarsi dietro schermi trasparenti..le cose materiali non mi preoccupano..come mai?..forse perche c'è poco da pensare sono pratiche si risolvono in un modo o nell'altro..un po il discorso del vecchio saggio cinese..quello che mi preoccupano sono i pensieri i sentimenti i sentori..tutto cio che nn è tangibile ma è cosi ineluttabilmente interpretabile, fraintendibile e condizionabile...spero di riuscire a non spostare il punto messo,anche se dentro di me non vorrei altro che essere dissacrata e smentita..e vorrei poter esplodere in tutte le forme piu estreme che covano in me.
come mi è stato suggerito..forse dovrei andare in giro con su la fronte scritto "violentatemi".

Baldassarri

E' un po come essere sulla riva di un fiume e vedere se stessi guadare quel fiume e vedere se stessi gia sull'altra sponda..quante silvia..una per ogni pensiero, una per ogni singolo movimento, come tanti piccoli fotogrammi...è giunto il momento di guadare questo fiume..arrivare alla riva opposta..perche quando si comincia nn ci si puo fermare piu..anche se ogni tanto un isola ci vuole..ogni tanto qualche limite, ahime, mi sa che è indispensabile..la mia indole anarchica si ribellera follemente a tutto cio..ma se non si prova sicuramente nn si riesce.

Tipopils

continuo banalmente, appunto, ad ascoltare le parole di una canzone che la mente ripete, ancora ed ancora...
buoni i ravioli con menta e patate.
buono il matusalem 15..peccato io sia abituata a tracannare tutto come uno scaricatore di porto..e qui medito sul fatto che non so gustarmi le cose..sob sob...ma questo cazzo di super io di merda mai va a dormire?sempre tra i coglioni lo devo avere?
a cercare parole per definire delle percezioni cosi istintive, e nn posso prendere per buono quel che sento..perche?perche fa male..
ci sono cose cosi semplici..cosi insite..che sono cosi, cosi come le senti e basta.

Koky Line

Ohhhhhh..finalmente stasera mi sembra di aver ripreso i miei ritmi normali...sono questi i miei orari..la strematio fisica offusca la mia mente e la impigrisce...sono tornata al cinema dopo taaaanto tempo,e quasi quasi domani bisso...bello avere buoni propositi...stavo pensando a come certi gesti di umanita siano talmente spontanei ed innati da non rimanere nemmeno impressi nella memoria..proprio perche fortemente naturali..strano..no?..ridi?stacchi mai la spina?..sono abiutata, il mio ricordo per meglio dire, è legato ad altro...è cosi la vita di milano?

Nothing To Win And Nothing To Lose

Cosi mentre ascolto to ramona, mi decido di attivarmi e vado cosi a vedere cosa offre la stagione concertistica romana..e capito volutamente sul sito dell'auditorium, dopo uan serie di toccate e fuga tra il sito di bob dylan, quello di carmen consoli i vari cd universe e ibs..e cliccando cliccando..scovo una manifestazione, che a buon volere è mega pubblicizzata ma vivendo io al di fuori del mondo mediatico in questo periodo, nn so piu quello che succede intorno a me e nn è affatto buono, vabbe cmq al parco della musica fanno una "rassegna" di filosofia..tra parentesi vorrei dire che ad una dibattito partecipera anche giorello :) perche so distratta si, ma mica so ricongolionita...e poi c'è anche una parte dedicata allo yoga, e se nn erro le lezioni le tiene il tipo che insegnera anche al seminario a cui volevo andare..e poi c'è tutto quello che penso potrebbe succedere in me..anche solo leggere la presentazione ha smosso qualcosa in me, ma che dubito assecondero...ci sara il tempo, ora è il momento delle cose concrete, di prendere in mano la cazzuola e darsi da fare..mi devo concentrare purtroppo una cosa alla volta dubito che riusciro mai a farla..attenzione..e poi la solita pazienza.mai deve mancare.
E al fin della licenza, io non perdono e tocco...
Ci sono tumulti strani..io non capisco.

volevo fare il gioco delle libere associazioni ma sono stati giorni intensi e le parole ora sarebbero troppe, attendo che maceri..ora è incontenibile.
linee guida camping hamburger tiramisu guinnes triangolo delle bevute ragioneria chiesa madre stecchette fashion

Quid

Torna il bel tempo, torna il sole (fa calderrimo), torna la primavera (sembra estate a dire la verita), tornano le piogge pomeridiane, e tornano i propositi (tanti, troppi)..non riesco a tenere ferma la mente vago, divago, mi incammino, torno indietro e poi riparto..diciemila pensieri, dicimila le cose che vorrei fare..e quando si mette troppa carne alla brace mi sa tanto che qualcosa si brucera, qualcosa rimarra crudo e per la legge dei grandi numeri e delle probabilita forse qualcosina cotta a puntino ne verra fuori.
Non c'è tempo per far tutto, ma allo stesso tempo ci sono tempi morti..forse il corpo vorrebbe riposarsi e si ricava quindi degli spazi...ma la mente si ribella...o la mente è iperattiva ed il corpo si ribella...il prob è che dovrebbero collaborare..ci dovrebbe essere una sinergia...ma ci sara tempo anche per questo..pazienta,pazienta.

La Luce Filtra Dalla Tapparella

Serata da ani di franco, e forse si avrei bisogno di un caldo abbraccio stasera, in cui rifugiarmi..braccia che bramo,anelito..ma..ma non a tutte le domande che poniamo segue una risposta..e non è facile evitare di interpretare questi silenzi..ci vuole panzienza,questa è la risposta che mi do da sola..non cercare di capire,stai li siedi,goditi quello stai vivendo giorno dopo giorno,non perderti un attimo,insegui la vita, tuffatici,anticipala,assaporala in ogni sua forma, asseconda il tumulto vitale che c'è dentro di te...pazienta.
Domani mi aspetto una giornata impegnativa,ma cerco in me il giusto approccio,il miglior sorriso ed i migliori propositi,se io saro viva e ben disposta,realmente e dal cuore,questo arrivera e non ci saranno barriere e ne tensioni.

Item Code

C'è una pioggia che non bagna, è cosi sottile, cosi leggera...è piu uno stato d'animo, è un anello di congiunzione fra il mondo esteriore e quello interiore ; coglie all'improvviso, in una gionata di sole,e sembra di scorgere il rumore di una lumaca che trascina la fida roulotte.
E vorrei una gruccia, una di quelle cosi ben rappresentate da Dalì.
La parole, come la prole, faticano a venire fuori, forse perche fa male anche solo pensarle a volte, o è la loro assenza a squarciare affondo le membra stanche ; provo a dare una corrispondeza fisica a questa inconsitenza, ma sono segni che faticano a rimarginarsi.
Ho voglia di distruggere, tutto, me stessa sopra ogni cosa.
Volo in picchiata.

Sonagli

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso do te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

Un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te

Alleria

Non c'è fretta, le parole trascinano seco i pensieri, ed i tempi si dilatano..e mi trovo ancora qui seduta,con le gambe incrociate a pensare,a pensarti.questa sera non ho paure, ne della felicita e ne del dolore,ma sento solo la voglia di dare..di aprirmi al mondo..di accogliere in me..con un sorriso dare il benvenuto e rivolgere un sentito arrivederci a chi riprende il suo cammino..dando tanto a tutti.sarebbe bello riuscirci.

Liane

Mi dondolo e districo,me la prendo comoda e fuggo via.
Sto pungolando il testimone pigro.Mi dondolo e districo,me la prendo comoda e fuggo via.
Sto pungolando il testimone pigro.
Oggi mi sono tuffata in una nuova sfida,visto che per ora nn sono previste nuotate..ih..devo essere paziente,chiara e gia solo queste due cose mi sembrano ardue..devo autodisciplinarmi...o forse stare solo un po piu tranquilla..nn so..questi risvolti mi sa che nn portano a molto,relativismo cosmico del cazzo,che mi fa sempre cercare di comprendere..e con sta storia nn c'è mai un limite...ma meno male!

Lucky Strike Red Morbide

Ehhh il fine settimana ultimamente si sta rivelando sempre fonte di piacevoli esperienze..ed anche oggi c'è tanta aria che riempie i miei polmoni..c'è la colazione,la spesa,il viaggio in macchina,la falciatrice elettrica o come diavolo si chiama lei, l'erba da raccogliere,la legna da rompere, il pranzo da preparare..e lo stare insieme..e la leggerezza di sentirsi 17 anni in un corpo che ne ha quasi il doppio..provare a fare leva con un corpo che nn puo piu fare da contrappeso..è strano..non importa dove sto andando..ma come ci sto andando..lottando giorno per giorno..cecando il piu possibile di rimettermi in gioco, sempre..voglio pagarli tutti i miei scotti..grazie alla pazienza di madame,solo a lei avrei permesso tanto..grazie alla fiducia che viene dalla pancia..all'istintivita che ci porta inevitabilmente incontro agli altri..grazie alle mille occasioni che ogni giorno ci vengono date per migliorarci..bisogna solo imparare a coglierle..

Fisar

inzio un altro di quei post che dovrebbero essere aggiornati, durero un po..mi stanchero, uff ma come devo fa per nn essere cosi?devo smetterla di combattermi, gia sarebbe un buon inizio...

06/03/2007 - Bianco : Govi - acidulo
Rosso : Dolcetto D'Alba - molto tannico

Dlocks

Ho deciso.Si fa.Ok.

Ma è Una Bomba?

Questa è stata proprio una bella,ma soprattutto intensa, giornata.
L'altro giorno ho fatto ribattere e completare,con una aggiunta, lo start..ora sono piu convinta..anche se non lo guardo mai..ma gia sapere che c'è e che nel suo divenire mi rispecchia..
Ehhhhh..stregata..sisisi..lassu fra le montagne a solleticare i lupi c'è una rigogliosa stella artois alpina..ehhh se ne sa pero..dalle citazioni,all'interpretazioni dei miei concetti sempre un po confusi ed approssimativi,alla gioia di vivere,all armonica vibrazione..ehhhhhh
e poi c'è,finalmente un po di stabilita per la piccola di casa,che nn è piu tanto piccola...e sono felice quando viengono apprezzate le persone che stiamo ed a cui voglio bene...uffa sto diventando grande..e questo nn mi va..uh uhh..n'è vero..era l'ora di mettere un po di sale in zucca..e poi è solo un inizio..ancora posso stare un po rilassata ecco..

Melancolia

Melancolia
..fatto pulizia ipod..ascolto tabakiera..e mi travolge come un fiume in piena, mi spinge via lontano e poi torna a trascinarmi con forza e passione come risacca a se...senza punti di riferimento,senza ossigeno..in una dolce e profonda apnea..chiudo gli occhi e lascio avvolgermi e violarmi nel profondo..in questi attimi nulla piu si puo perdere..vita che si offre in sacrificio a se stessa, come araba fenice..è sublimazione..è estasi organolettica a cinque sensi..tutto deve esserci..ho un corpo assetato ed avido di movimenti ed attivita incessante,una mente indolente e legata ben poco alla materia..ci sono momenti in cui questo scisma sembra irrecurabile..e la disarmonia mi cattura alle caviglie, la trascino per un po, sto li me la studio, cerco di capire da dove viene,cosa vuole e dove vorrebbe mi fermassi..poi mi do una scrollata,questi elucubrazioni sono inutili perdite di tempo..ed il fisico comincia a scalpitare..e poi come cavallo imbizzarrito,scalcia, disarciona e corre via..deve imparare il corpo ad essere piu presente,non ascolto..ecco perche sopporto appena la quantita,dietro le parole si nascondono mondi che non posso tralasciare..preferisco limitare i termini ma sceglierli bene,ecco il cripticismo..dovrei smetterla di pensare al particolare, lasciare i pensieri ai pensieri, ed avere una visione di insieme spaziotemporale,sono impaziente..bene,sto osservando le stelle..ma non conosco la costellazione..so che c'è..ma non la vedo..riconoscimento..cane che si morde la coda?

Magma

Grazie..vorrei dire senza dire, ma è quello che gia faccio come abitudine...e dire ancora meno o in maniera ancor meno chiara..beh nn è semplice, poi finisce che quando mi rileggo nn mi capisco piu nemmeno io.
E' bello ritrovarsi in cucina dopo tanto e chicchierare come se questo tempo non fosse mai trascorso, ci si racconta, e qui mi vien in mente guccini, se stessi e le impressioni sull'altro, ci si confronta, senza imbarazzo, ed in fondo ci si fida, o almeno io lo faccio, e la fisicita assume sempre meno valore.
Stasera poi rientrando riflettevo sulla pragmativita ed il misticismo..sulla percezione che io ho di me e quella che gli altri hanno di me...e spesso sono tutti pareri discordanti..ma nn tutti i rapporti sono uguali e nn in tutti i rapporti siamo eguali, anzi..un po perche la funzione di specchio ci viene naturale ed un po per l'innata capacita di adattamento..c'è chi si defligna perche avverte negli altri una minaccia, c'è chi è totalmente sa cogliere in ognuno qualcosa di "utile" e fa coltivare quel talento (e questo fa nascere la diffidenza in chi è oggetto di tale atteggiamento)..cio che nn mi convince di entrambe le "teorie" è l'approccio in parte utilitaristico..ma questa è una chiave di lettura poi per assurdo tutto cio, come ogni pensiero, puo essere stravolto..ed essere comunque vero!
buona notte
e grazie ancora.

Serena_Mente

Di nuovo il pc mi chiude finestre da solo uff...cmq pensavo alla logica..quella di russel..eh beh un po mi manca..ma un po penso anche di aver perso certi ritmi..mi piacerebbe riprenderla in mano..ma l'è dura...eheheh argentina..mentore e caronte allo stesso tempo, un bell'et...tralascianto l'aut ed il vel...mi piacerebbe un stimolo di questo tipo, anche se sono oramai arrugginita...domani reggae..se mi regge il fisico, che ancora qualche fastidio lo da...
vado ad allenare la mente con settimana enigmista..domani si lavora..mannaggia a quel porco.

Maracas

Beh gia la canzone mette troppa troppa allegria..ma poi vedere sto video..io dico nel 1979!ma mi rendo conto?!..certe cose rimangono cosi vive, cosi leggere e persistenti allo stesso tempo...associando liberamente qui mi viene in mente foscolo, per il discorso sulla memoria ai posteri...gestroenterite, ovvero stare male a volte ci serve a star bene...il corpo lancia un mesaggio deciso che nn possiamo piu decidere di ignorare ecco..sta richiamando la nostra attenzione...attenzione..ora è salita in pole position come pallina..viene sospinta o meglio proiettata piu velocemente rispetto alle altre...roots

l'argomento del mese di marzo è : "il testimone".

Uhuru

Ed il pesto venne a noi..portando seco il reggae,la birra, le canne,la vodka,l'amaro,la voglia di ballare,la jamaica,il relax,il namiorenghechio,i bigiamini, la pace, il bene, la felicita, la leggerezza,il marsupiale,la voglia di vivere.
Ehhh gli spuntini notturni..ehhhh

Tra Logos E Tetrafarmakon

bersaglio concettuale...ovvero libere associazioni
immedesimarsi, comprendere, comunicare, riconoscere, vedere, foto, purezza, attenzione, particolare, aguzza la vista, settimana enigmistica, criptico, codice, da vinci, brutto film, rimosso, ricordo, lontano, viaggio, cana, rilassamento, yoga, disciplina, senso del dovere, imprescindibilita, condizionamenti, consapevolezza.

Jpeg

Bella giornata oggi, si si bella davvero, per il tempo, per l'umore, per l'armonia..si bella ecco.
Ho sentito l'oroscopo di fox al tabacchi..preso un ottimo caffe..scroccato un variopinto pranzo, oramai mangio gli avanzi di tutti e questo mi diverte molto, ero cosi schifettosa prima..bello anche questo..ho fatto qualche scatto,nn sono tanto convinta,ma è sempre un emozione porca miseria..sono felice anche della mia stupidita nel rivelare "strategie" che non mi saranno mai riconosciute, ah ma stasera glielo ho detto "papa' è tutta colpa tua se so cosi fessa, sei tu che mi hai insegnato che si deve dare il meglio anche a costo di prenderselo il quel posto li"..ed è bello pure questo si ci piace proprio, perche in fondo ci fa star bene..e poi un amorevole spezzatino, innaffiato dal vino rosso invece dell'acqua...chiacchierata sugli incroci fra cani, le ore di pausa, delle persone di cui poi alla fine nn ci frega nulla..e poi boooom..la terrazza..da cui si puo tener sottocchio tutta la loscaggine della magliana...c'è chi riga le macchine, magari rompe anche uno scpecchietto e da un calcio al fanale...c'è chi spacca i vetri perche la macchina mica la puoi lasciare sempre ferma, il parcheggio nn è tuo!...poi c'è la tizia mezza gnuda che fa le pulizie in balcone a mezzanotte, che vabbe che fa caldo, ma mo mi sembra si stia esagerando è...poi c'è la vecchietta che si accende la sigaretta e, passando,lancia una bomba a mano...ed il pelato (che sicuramente aveva i capelli lisci perche uno riccio con la chierica nn s'è mai visto...i ricci nn hanno chierica cosi si è sentenziato stasera) con cui vorresti fare un cortometraggio, tu sputi dal settimo piano e riprendi l'impatto con la sua testa glabra, zummando...e poi c'è la tipa, invece, che si struscia con le tette sulla macchina, ha il piercing sul capezzolo con un diamante, perche in realta è una ladra di automobili e stasera ha puntanto secci...e poi c'è messico e nuvole..
Ho fatto una scorpacciata di cd da presa bene..si quelli allegri..orca domani esce l'internazionale..se mi prende domani si va a fare anche degustazione...fa freddino in mutande e maglietta..
ah ahhh sinuose morbidezze...e vorrei farmi un altro piercing ma nn so dove...so dove mi piace, ma ci sbatterei continuamente, non so..ci penso su...
non riusciro mai a ricordarmi il nome di alcune posizioni per nn parlare poi di quelli dei chakra...proprio no

Relax Park

..Giustamente se esiste un parco giochi esistera anche un parco relax!
Ed anche se oggi è mercoledi trovo necessario fare un elogio al lunedi, contrariamente a quanto sostiene vasco (grrrrr volevo andare al concerto di milano grrrrr), chissa perche il lunedi mi prende bene...sono quasi sempre di buon umore...ed giusto che tutto cio io me lo renda noto...
..mi sono bruciata con il forno e mo è tutto rosso e brucia..mi ostino a cucinare..forse perche voglio mangiare?..potrebbe essere un idea..giornata da toxicity e da testardo come sottofondo...
anche qui le parole nn escono piu...e fra i vari pensieri che vorticosamente si susseguono è passato anche quello di chiudere il blog, perche fondamentalmente la mia incapacita di comunicare trova qui la sua forma massima di espressione...
..parlo a me stessa, nel mio linguaggio...sono limitata, fortemente limitata...nn riesco a trovare il modo per far arrivare cio che penso e sento...e piu sto li che mi scervello e piu quello che cerco di dire risulta incompresibile ed insensato o frainteso...beh fosse un episodio sporadico..ma nn lo è...
..ci penso un po su e poi ripasso...ma anche no

Perme-Abilita

non riesco a dormire perche pensieri inutili continuano a solleticare la mia mente autoreferenziale..e cosi cerco di sfogarmi un po,tante volte servisse a mo' di esorcizzazione,sai com è, ci si deve creare dei riti casalinghi propiziatori in onore della felicita..intermezzo mentre vado alla ricerca dell'ipod perche ho necessariamente bisogno di musica..colgo l'occasione per mettermi comoda ed accendermi anche un ottima sigaretta..iniziamo con ornella vanoni che canta tenco..e cosi penso ai vari..penso alla leggerezza che sta tornando..agli sforzi di una donna vestita da bimba per trovare la sua strada,vederla impegnata nel cercare qualcosa che la liberi..forse anche lei alla ricerca di una forma di esorcizzazione..
Ho fatto un tentivo, piu o meno serio, di comunicazione..e sono rimasta con questo rebus chiamato motivazione..ma nei miei dialoghi fra i massimi sistemi cio che mi spinge alla condivisione altro non è che la voglia di dare..di far arrivare..senza nulla in cambio..e la legge del mercato insegna che cio che è gratis viene percepito non come plus valore ma come non valore..i due moleskine sono nella borsa..ha senso essere avari con i poveri e magnanimi con i benestanti?..dipende dal motivo..ohibo..ma se avessi deciso di produrre solo la prima spremitura perche di olio in giro ce ne è tanto ed è giust poter scegliere di far la fame ma produrre qualcosa di qualita in cui si crede..il motivo è dare..è far conoscere la magnificenza di quanto piu di genuino ed arzigogolatamente semplice si ha..quel nocciolo..quel nn so che..vorrei riuscire a trovare la giusta chiave per arrivare a chi è intorno..per poter dare..aprirmi..sta arrivando la primavera..si sboccera ancora..ogni cosa a suo tempo..la sobrieta mi spaventa

Cinismo

Mi divora dentro questa smania distruttiva..e la vedo intorno a me erodore tutti gli sforzi fatti fino ad ora..evito di scrivere cosi parole grate a persone ingrate..sono rabbiosa in loop..l'unica persona con cui vorrei prendermela nn sono altro che io stessa..mi diverto a pungolarmi, a nn perdonaermi,,ma sono momenti..poi, vuoi per stanchezza vuoi per quel minimino di saggezza che ho appreso come scienza infusa ,per fortunna passa..come tutti e tutto...di nessuno vorreia ver bisogno..si chiudono porte, portoni, si tirano su ponti leva

Perche' E' Giusto Che Tutti Sappiano

Alcaciofa

Affetto il pane, scendo per le scale in una giornata ni, ma piu si e meno no (ih..i miracoli della pronoia)e cosi rimango colpita dal un volantino zuppo unito indossolubilmente con lo scalino di travertino (o è marmo?..ma questo ora nn conta, silvia nn ti distrarre)..e magicamente spunta fuori la macchina fotografica..versione sia a colori che b/n...eh beh...son soddisfazioni...se nn fosse che, zio cantante, arrivata a casa , dopo varie ed eventuali divagazioni, decido di darmi un minimo all'attivismo e cerco di scaricare le foto...beh un chicco di grandine deve essere riuscito a colpire il mio pc...misteriosamente questo magnifico computer oggi ha deciso di nn riconoscere la macchinetta...e quindi bom...rimedio con un peter gabriel..
..serata da ninna nanna, da chiacchiere in compagnia, anche se fuori tuona e grandina,ho voglia di aprire la mia mente e sentirmi cullata..perche quando fa feddro freddo se ti irrigidisci tremi , ma se riesci a rilassarti no..la risconstro spesso questa cosa..e ne prendo coscienza in particolar modo a livello fisico, avviene in maniera istintiva..piano piano sta venendo fuori ecco...ed è bello.
appena risolvo metto foto..ma forse anche no.

Accesso

stasera ci sta bene, questo blues..giornate di smottamento..qualcosa gira nell'aria..e chissa che nn si concretizzi...incrocio le dita..e cammino a testa alta al ritmo di battito..planando sul respiro..ed è vita che vince, sempre, su tutto!
grazie
..viva i taralli..viva la buona compagnia..viva le persone che ti rimangono affianco e dentro..sono fiera..di cio che ho, delle persone che ho vicino..di quel che inaspettatamente costruiamo..viva..vita.

Tra Respiro E Battito

I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man

No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
And if you try sometime you find
You get what you need

I saw her today at the reception
A glass of wine in her hand
I knew she was gonna meet her connection
At her feet was her footloose man

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you might find
You get what you need

Oh yeah, hey hey hey, oh...

And I went down to the demonstration
To get my fair share of abuse
Singing, "We're gonna vent our frustration
If we don't we're gonna blow a 50-amp fuse"
Sing it to me now...

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes well you just might find
You get what you need
Oh baby, yeah, yeah!

I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled
I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red
I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead"
I said to him

You can't always get what you want, no!
You can't always get what you want (tell ya baby)
You can't always get what you want (no)
But if you try sometimes you just might find
You get what you need
Oh yes! Woo!

You get what you need--yeah, oh baby!
Oh yeah!

I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need

You can't always get what you want (no, no baby)
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need, ah yes...



Ecco oggi è proprio cosi che mi sento...

No Global

Carne alla brace nell'aria..è estate!!!è estate!!è tornata quella sensazione!...mentre ascolto ivan graziani..è bello!e sono felice, ogni molecola esulta e secerne endorfine...mi autodrogo praticamente...e questi sono i momenti per cui vale la pena vivere..in cui tutto sembra davvero leggero e possibile..bello.

Big Star

Rido..canto..gioco..cazzeggio..cammino..discuto..faccio il pgliaccio..bevo..fumo..guardo..penso..scruto..seleziono..immagino..ma alla fine..l'aria viene a mancarmi..e soffoco senza quel fumo che ho cercato di inalare e rendere parte di me..dove..mai ..ancora..e qui vanno bene tutte le accezioni..ed io continuo a fare progetti..con l'arto fantasma.

Accensione\Spengimento

Argh la mezzanotte l'è bela che pasata uff..serata revival..ogni tanto ci vuole..sfoglio linus..penso alla cavalcata che chissa se mai si fara in quel di viterbo..al pranzo della domenica..alla nuotata\bagnetto in piscina..agli spunti nuovi\vecchi che per fortuna sono sempre dietro l'angolo pronti a stupirci se solo ritrovassimo in noi la capacita e l'ingenuita per farlo..agli esaurimenti..alla pizza scadente.. Piacere di stare insieme..

leitmotiv"paura del diverso, paura del possibile, paura che diverso sarebbe anche possibile"

..Un nuovo segno popola il mio corpo..e questo post è offerto dal nuovo e61

Ingranaggi

..non è che ho tanto da dire in realta..stavo rispondendo ad una email...e parlare di pensiero positivo mi sembra a molto riduttivo e sin troppo semplicistico..devo lasciar marinare..mi infastidisce l'idea di rileggere cio che sto scrivendo, perche fondamentalmente nn mi piace...

ecco qui pero' cio che volevo dire, o meglio cio che mi ha spinto a lasciar qui queste due righe oggi...

buona giornata a tutti.
e grazie.

Formica

No, no, no non crederle,

non gettare nel vento

in un solo momento

quel che esiste fra noi

no, no, no, ascoltami

tu per lei sei un giocattolo

il capriccio di un attimo

e per me sei la vita

se lei ti amasse io

se lei ti amasse io

saprei soffrire e anche morire

pensando a tema non ti ama, no

lei non ti ama, no

ed io non voglio vederti morire per lei

no, no, no non crederle

non gettare nel vento

in un solo momento

quel che esiste fra noi

se lei ti amasse io

se lei ti amasse io

saprei soffrire e anche morire

pensando a tema non ti ama, no

lei non ti ama, no

ed io non voglio vederti morire per lei

ma non ti ama, no

lei non ti ama, no

ed io non voglio vederti morire per lei.

Dunque dunque..qualcuno inaspettatamente venne a bussare alla porta..e dallo spioncino vidi un volto a me estraneo contenere una mente a me nota.

Lancio sassi piatti sulla superficie dell'acqua, ma nn rimbalzano.

Mina, peccato che quello che vuoi tu nn vale un cazzo...perche la differenza nn la fa il fatto che lei lo ami...ma che lui nn ami piu te!o porco nave!

nn qui e nn ora.con me stessa intendo.

L'oroscopo di Rob Brezsny

29 dicembre-11 gennaio

Leone (23 luglio - 22 agosto)

Alisha, una mia amica bellissima e piena di talento, ha avuto un’esperienza traumatica all’inizio della sua vita amorosa. A 17 anni s’innamorò del netturbino che ogni sabato veniva a raccogliere la spazzatura a casa sua. Grazie all’insistenza di lei, i due cominciarono a vedersi, anche se i genitori della mia amica non sopportavano la volgarità del ragazzo, le sue unghie sempre sporche e il fatto che non sapesse leggere. Dopo un rapporto turbinoso, lui la lasciò. Da allora, anche se Alisha ha imparato a fare meglio le sue scelte, si porta dietro il tragicomico imbarazzo di essere stata mollata da un netturbino rozzo e analfabeta. Ma prevedo che nel 2007 guarirà. Nuove e deliziose avventure cancelleranno quel doloroso ricordo. Sono convinto che molti di voi Leoni vivranno una redenzione amorosa simile alla sua.