pensavo alle reazioni a catena
ed alle reazione istintive
alla mia poca prontezza di pensiero,
come io necessiti di meditare prima di poter elaborare.
la prima reazione oscilla tra la rabbia e la negazione per finire alla colpevolizzazione (solitamente autocolpevolizazzione).
come se perdessi di vista me stessa e prendessi in esame solo cio che mi viene detto e per capire cosa sente chi mi è di fronte.
e solo dopo riesco a capire...
cosa ho capito oggi :
che come sempre nn c'è il bianco ed il nero e che forse sono proprio gli estremi a nn esistere,almeno in me.
finisco dopo

il tempo passa
bella novita
e capita a volte di dimenticarmi di questo posto
..o forse nn mi dimentico semplicemente altrove trovo confronto, conforto e contenimento

Un Anno Diluito In Quattro

Quanti accadimenti veloci si susseguono
e seguo con lo sguardo gli eventi ,con cui mi sporco piacevolmente le mani,
scorrere come kilometri dell auostrada
come pneumatici,a volte sgonfi,che mangiano la strada
che seguono le curve e fremono per andare oltre ed ancora
per portarci a quella che è la sensazione di casa
fuori e dentro l'abitacolo.
È il dolore fisico a destarmi dal sonno
son poi i pensieri a nn lasciarmi tornare nell'oblio onirico
dove nn c'è demarcazione fra potere e volere
e dove il potenziale supera gli ostacoli delle autolimitazioni e della poca fiducia in me
è il momento di lasciarli a terra questi pensieri
di legare i palloncini al tetto della casa e lasciar cadere le zavorre che mi impediscono di volare
verso una mia nuova dimensione di realizzazione..mi dico
mi viene in mente l'immagine di up,che nemmeno ho visto a dire il vero.
E rifletto
lavoro,affetti,affitti,partenze,ritorni,distacchi,mancanze,perdite
mai me lo sarei aspettato
neanche se fossi stata in grado di dipingere o scrivere
che qualcosa potesse calzare così il mio sentire,anche a me oscuro,
e capita che tutto ciò mi spaventi
ora mi giro ed affondo piacevolmente il naso in ciò che di concreto c'è

cadono gocce
ed è quel che rimane di questo anno, penso
torna immacambile il ritornello di lucio dalla
il caro amico a cui scrivo è me stessa
faccio un criptico punto della situazione
si tira il solito mastrino
quello che :
avrei dovuto fare e nn ho/ho fatto
avrei voluto fare e nn ho/ho fatto
nn avrei voluto fare e nn ho/ho fatto
gli altri si aspettavano da me
io nn mi aspettavo da me.
e poi :
il dolore che mi investe come onda e poi torna come risacca
il piacere che nn ha nome e ne definizione
la pelle
la sensazione di casa
una mela.la mela.

osho pensieriche la vita reale disperde

Ho scritto il mio post in un messaggio
e mi son detta
manco da un po
e cosi sono passata a farmi un saluto
a ricordarmi di mantenere la mente attiva
e collegata alle emozioni
legata al qui ed ora
nn solo a livello fisico/logico
metterci il cuore nelle cose che si fanno
in tutte
anche quelle che sembrano stupide
essere presenti a se stessi
fa freddo
quasi quasi mi vado a lavare
e poi di corsa a letto
magari a vedere un telegiornale

vinicio - live in volvo

sono nell'occhio del ciclone
distruzione tutta intorno e dentro me
ed il dolore annienta ogni sensazione ed ogni emozione
come fossi anestetizzata
come se le parole che escono dalla mia bocca nn fossi io a dirle
come se io fossi altro ed altrove
per nn vedere la realta dei fatti
dove io sono quella che nn mi piace
e nn piu per il mio fisico
ma per quello che sono dentro
per il dolore e la delusione che creo

istinto di vita
istinto di morte
dualismi
è goccia che scava ed erode
è luce che mostra zone d'ombra
è gioia che crea dolore
è egoismo?
sono catene che prendono forma