cadono gocce
ed è quel che rimane di questo anno, penso
torna immacambile il ritornello di lucio dalla
il caro amico a cui scrivo è me stessa
faccio un criptico punto della situazione
si tira il solito mastrino
quello che :
avrei dovuto fare e nn ho/ho fatto
avrei voluto fare e nn ho/ho fatto
nn avrei voluto fare e nn ho/ho fatto
gli altri si aspettavano da me
io nn mi aspettavo da me.
e poi :
il dolore che mi investe come onda e poi torna come risacca
il piacere che nn ha nome e ne definizione
la pelle
la sensazione di casa
una mela.la mela.

osho pensieriche la vita reale disperde

Ho scritto il mio post in un messaggio
e mi son detta
manco da un po
e cosi sono passata a farmi un saluto
a ricordarmi di mantenere la mente attiva
e collegata alle emozioni
legata al qui ed ora
nn solo a livello fisico/logico
metterci il cuore nelle cose che si fanno
in tutte
anche quelle che sembrano stupide
essere presenti a se stessi
fa freddo
quasi quasi mi vado a lavare
e poi di corsa a letto
magari a vedere un telegiornale

vinicio - live in volvo

sono nell'occhio del ciclone
distruzione tutta intorno e dentro me
ed il dolore annienta ogni sensazione ed ogni emozione
come fossi anestetizzata
come se le parole che escono dalla mia bocca nn fossi io a dirle
come se io fossi altro ed altrove
per nn vedere la realta dei fatti
dove io sono quella che nn mi piace
e nn piu per il mio fisico
ma per quello che sono dentro
per il dolore e la delusione che creo

istinto di vita
istinto di morte
dualismi
è goccia che scava ed erode
è luce che mostra zone d'ombra
è gioia che crea dolore
è egoismo?
sono catene che prendono forma

faccio una doccia
per lavare via le colpe
ma nn ho spugna
solo le mie mani a sfregare la pelle
e cerco pace nell'acqua
cerco perdono ed assoluzione

gli orpelli si sciolgono sotto le gocce battenti
i capelli si districano

mi perdo in analisi
e provo a contrastare
quella logica simbolica
che nn fa vedere i fatti per quello che sono
che come nel kinder cereali pensa sempre ci sia qualcosa dietro
e che poi magari c'è ma anche no
o magari in certi momenti nn si è pronti per capire
a volte quella che viene a mancare è l'empatia
la sensazione di nn essere capiti
di vedere cose che gli altri nn vedono
perche pensano, sminuzzano,decifrano..ma nn osservano
fermare la mente
e vedere le cose per quello che sono
liberarsi dalla progettualita, dall'interpretazione
senza per questo perdersi nella dissolutezza

ascoltare nn le voci
ma quel calore che sale da dentro
concedersi di perdere il controllo

qui subentrerebbe il dualismo
in cui cio puo assumere i tratti della regressione
ma riconosco che questo è un esercizio di pensiero
bla bla
diventa un serpente che si aggroviglia su se stesso
e ricomincio ad analizzare
quindi nn va
da rigidita si è passato a controllo


nn sono soddisfatta della canzone
nn mi veniva in mente di meglio stasera

stavo ascoltando roy paci
e poi mi son detta no
basta con sto reggae e parenti
e cosi son passata
per i massive attack
poi i kraftwerk
poi philip glass
e loreena
ma nn sono soddisfatta
vorrei ascoltare
qualcosa di nuovo
di allegro
e quindi vorrei tornare al reggae
anche perche l'ipod piu capiente
è li dolorante da un paio di settimana
che nn si sa bene se sia morto o ferito

...mumble
toots e palline
e penso che salutero chi mi intrappola su msn

mi sento strana se nn sono preoccupata
quando poi mi preoccupo
mi manca l'aria
e mi dico che preoccuparsi nn serve
che bisogna mantenere mente e spirito
leggiadri
aperti
propositivi
una soluzione si trova sempre

e capita moltheni
ora come allora nn è ora
e penso che a differenza di allora ora è ora
e quello che voglio
vado a prendermelo
e lo difendo
liberi di essere
lasciarsi vivere

Alla Mercè

nn c'è piu on line
il dizionario de mauro paravia
e questo mi rammarica
mi è stato tolto uno strumento fondamentale
delle mie peregrinazioni di pensieri
affinare le parole
coglierne le sfumature
ed a volte anche apprenderne semplicemente il senso che sfugge alla definizione

e sono giunta qui perche pensavo
al campo da baseball
è come se mi dicessi che è ora di smetterla
di creare uno strappo definitivo
con una parte di me
on quella paret in cui nn mi riconosco piu
lasciarmela alle spalle
e cercare di vivere la vita
che certi tempi e stati hanno senso se sono dosati
perche il nonfare rapisce

sto divagando ancora

un grazie a chi a stimola la voglia di fare

a chi è orso e reazionario

al modo di dire le cose

ho incontrato un amico stasera
uno di quegli amici che nn si accorge neanche di esserlo
perche ci sono piani diversi
ci son rapporti che richiedono assiduita
e ci sono affinita elettive
dove si condivide un percorso
e la familiarita rimane seppure con tempi assai dilatati

tra le palline, la birra e le sigarette
ripensavo ai discorsi di oggi
si puo essere felici anche soli?
tutto il resto completa?
...saremmo completi senza amici?
direi di no
quindi nn siamo completi nemmeno senza rapporti di coppia
credo sia un istinto
mi manca il pensiero finalizzato a qualcuno mi dicevo
....adesso sono al tel..
nn mi seguo.

Altra notte in cui il sonno si distrae e va via
e mi lascia nel letto a districare la matassa
paura,incoscienza,senso di colpa,responsabilita
in certi momenti mi manca l'aria
..sono felice.
anche se nn so dove sto andando
ma per ora so con chi

cercavo di fissare i pensieri
che in questo momento sfuggono fra le dita
e vanno veloci in picchiata e poi su
liberi come uccelli
e li fisso nel passo falso passato
tra foto con i chili che furono e scirocco
e pensavo che ci sono delle musiche, delle canzoni, degli autori,
che fatico a riascoltare
che mi catapultano indietro ancora e ancora
riflettevo , nn come specchio pero,
che magari quando i rapporti finiscono si perde qualcosa
qualcosa di se
qualcosa che abbiamo donato all'altra persona
anche solo semplicemente il modo di rapportarsi e confrontarsi con lei
e mi dispiace, pensavo, essermi persa una parte di me
ma poi scovato piu a fondo e mi son detta
mi è capitato
me lo sono vissuto come sapevo
magari nn come sentivo
che essere cio che si sente di essere è cosa ardua
e che avro sbagliato
ma c'ho provato e questo vale
vale piu del riuscire
che a volte nn basta mica solo crederci nelle cose per farle andare bene
a volte nn vanno e basta
ma forse perche nn era la cosa giusta per noi
anche se a tratti mi sembra una deresponsabilizzazione
che cmq certe cose del passato..dopo un po mi annoiano sa
..cmq stanno preparando cambiamenti

Sto facendo un seduta di autoanalisi
e c'è una granconfusione di fondo
quando tutto è fastidio
vuol dire che il fastidio esterno è proiezione, sintomo
mi va stretta ogni cosa
e niente va mai bene
e sto cercando di capire da cosa derivi questa insoddisfazione di fondo
se dal lavoro
o dalla vita sentimentale
e da come io cerchi di sopperire questa mancanza
illudendomi che prendendomi cura di me certe cose potrebbero nn venirmi a mancare
il mio ideale è : io sono autosufficente.
ma dal punto di vista emozionale mica è tanto vero.
pensando a quello che un tempo diceva qualcuno
"è come essere talmente abituati a sopravvivere da nn essere piu capaci di vivere"
sono arroccata

Cara Silvia ti scrivo
così mi distraggo un po
dal quel moto oscuro interiore
quel vortice che sembra volermi inghiottire
masticandomi anche un po
è solo voglia di comunicare in realtà
bisogno di dire
di essere contenuta,di riconoscerne il bisogno
e fia questa di per se è una forma di autocomtenimento
mi parlo e mi ascolto
e li metto in movimento i pensieri
e cerco di capire perché in questo preciso momento ho la necessita di sentirmi contenuta
e penso alla mia famiglia
e penso al nn esserci stata che per me equivale all inutilita
e mi viene in mente la mia troppa disponibilita bei confronti dei miei affetti
questa sorta di sacrificio estremo di se stessi come forma di amore
visione al contempo romantica e poco rispettosa di se stessi
sono le rigidita che si sono nascoste meglio

Ho scritto un post nella mia mente
Che parla di un posto che nn c'è
di sabbia e pelle
di sguardi battute ed intese
di vita da prendere come viene anche se si fa beffe di te
(che il momento del riscatto arrivera)
'che certe emozioni sono li
dormienti
ad attendere il giusto accordo che le stimoli

ma forse mi sbaglio.anzi sicuramente.che certe cose nn solo nn si fanno ma nn andrebbero neanche pensate

È difficile togliere la ciccia che più nn ho dall immaginario di chi nn mi vive nel quotidiano

In Vacanza - Pensieri A Ritroso

Stavo guardando una mia foto
ed è strano come il mio viso mi appaia trasfigurato
vedo te nei miei lineamenti
e mi chiedo quanto di cio che mi ha legato a te
sia stato il mio riflesso
quello che io avrei voluto avere da te e di te
che in realta io vorrei riuscire a dare a me stessa
cio di cui ho bisogno

e tutto è nato dal pensiero che le cose belle vanno diffuse

perche il bello è contagioso

e stavo ascoltando il cd di moltheni che mi hanno regalato
ed è bello
impegnativo, ma cosi naturale
mi avvolge
mi incanta
è da molto che nn provavo questo tipo di piacere ad ascoltare musica
o forse mi chiudo alle emozioni e la musica trova sempre vie rtaverse per smuovere parti di me che a volte nemmeno mi ricordo di avere

comincio a rilassarmi
ed a realizzare che sono in ferie
soprattutto da me stessa

questo per ricordarmi
che l'amore
è gioia
è sole è vita
prima che dolore
è la paura
la paura che nn esiste
a scavare sotto i pieid
è la paura di essere felice
perche presto finira
...e se nn finisse?
nn l'ho mai pensato fosse possibile
perche la vita che sento mia è me da sola
con i miei animali
il mio orto
i miei amici
con lo spirito della vacanza
perche è la vita è serenita
è la liberta di scegliere
è festa
perche l'amore è vita

io sto dannatamente bene sola

oggi tutto storto
io per prima
avulsa dalla realta intorno a me
mi va stretta questa vita di costrizioni
di obblighi
di persone che ti dicono in maniera dolce quello che devi fare
che fanno finta di chiederti cosa vuoi
ma che vogliono decidere per te
di persone accecate dal loro ego,
io per prima,
laddove la divinita è racchiusa, ed a volte rinchiusa, in noi
e fino ad essere stanca di me
di questo fare
che toglie forze ed energie al divenire
che è frutto di voci
vicine e lontane

Appendici(te)

si è aperta la schermata di gestione del blog
eehh si gestisco un solo blog
e di fianco c'era scritto
"crea nuovo blog"
e cosi ci ho pensato
e nella fugace eternita di un attimo
mille pensieri mi sono balenati nella mente
un nome : Appendi-cite meglio elaborato in Appendici(te)
poi mi son detta un appendice è un pur sempre parte di me
e banalita è il mio contenitore
è il luogo dove io posso essere io
e nn ho bisogno di appendici
ma di integrazione
tutto deve poter coesistere nella misura in cui è espressione, piu o meno consapevole, di me stessa...
certo meglio se consapevole
penso di aver scritto una roba contorta
cmq tante appendici per me equivalgono alla disgregazione del se
mi sento viva
nn entusiasta
ma viva

e qualcosa mi manca

Ero,e sono, a letto.stavo cercando di addormentarmi
Quando all improvviso mi sono messa a piangere
Ho pensato
Che nn mi fido
Nn mi fido mai di me
Ma meno ancora degli altri
Che effettivamente è così
Smpre inaccessibile
Sempre a difendermi
A nasconderni
A tutelarmi
Perché volere bene fa male
Ed io nn sono forte e coraggiosa abbastanza
E poi magari neanche me lo merito

A me i sentimenti
Le emozioni mi devastano
Nn ce la faccio
più sono intense più sono belle
Più cominciò a pensare che potrei anche credererci
Che le mie lacrime sono di gioia
E di incontenibile ed inesprimibile
Intensa emozione
Che poi alla fine passa
E lascia macerie
Fra cui ancora mi affanno
sola

nella mia vita qualcosa si sta muovendo
qualcosa forse sta cambiando
sono stati mesi di semina piu o meno consapevole
ma il punto nn era questo
..è che qualcosa cambia si
e mi viene di pensare che vorrei parlartene
e questa tua totale assenza mi fa sentire sola
e mi fa cercare altrove attenzioni
rassicurazioni
e mi incazzo
con me stessa
perche ancora ci sei dentro di me
perche mi son fatta devastare cosi
senza difesa alcuna
senza protezione
ho lasciato che un carrarmato mi passasse sopra
ed ho facesse poi pure marcia indietro
ed io sempre il ...a subire
sono incazzata
l'altro giorno pensavo
che veramente sono stata male ma tanto male per questa cosa
ed ho pensato
sei una stronza perche mi hai ferito
...poi ci ho pensato
e ripensato
e nn è che tu mi ferisci
sono io che nn mi difendo
sono io che nn mi amo
che nn vedo che è un investimento rischioso
quindi tu rimani stronza, perche nessuno te la toglie la tua tanto cara stronzaggine,
ma per ben altre cose
nn perche hai infierito
per questo provo la compassione dell'inconsapevolezza
se poi invece nasconde intenzionalita
sara la vita a presentare il suo conto
e nn serve la mia vendetta.

diciamo che nn ti auguro di essere felice
ma qualcosa di piu impegnativo e complesso ed articolate
qualcosa che costringe alla estrema consapevolezza di se stessi
...ti auguro di raccogliere cio che semini.
e che i tuoi semi germoglino sempre
che siano gramigne o grano nn conta
imparerai comunque se vorrai farlo.

spero solo di aver lasciato nn dico un segno
ma almeno un impronta
un ombra
...visto che in me ci son troppe idee di te.
per sentirmi un po meno cretina.
tutto qui.

ho fatto troppo.
e sono incazzata.mi andava di ribadirlo.

Enneaennea con i suoi infiniti capelli rosa
ha preso il corridoio che porta fuori da questo posto
Ed io ho chiuso la porta alle sue spalle
Sapendo che cmq domani passerò a cercarla alla sua postazione
E che mi manchera questa cazzo di quotidianeita di merda
Sono fortunata ad averti conosciuta
E ad averti nella mia vita

Forse dovrei chiudere anche io questa porta alle mie spalle e cambiare vita

Che i film d'ammmmore in fondo mi piacciono
Solo che nn avendocelo un amore
Poi viene la tristezza
Ed allora preferisco nn guardarli
È sciocco lo so

oggi qualcuno ha messo un punto
Alla fine di un paragrafo
E va così ad un nuovo capitolo
E mi manchera la quotidianita
Ma è bello scegliersi
E coltivarsi e costruirsi
E cercarsi
E mi mancherai
Ma ti auguro la felicita
E la serenita
Più grande di questo mondo
E son parole banali e scontate lo so

c'è chi accomuna la vita ad un porto di mare
con navi che arrivano, a volte caricano, a volte scaricano, a volte rimangono ancorate per sempre, altre che ogni tanto prendono il largo e poi tornano...
io l'accomuno ad un stanza
che per alcuni puo essere di passaggio
per altri puo essere un salotto in cui trattenersi piu o meno a lungo

mi stanno pizzicando le zanzare
e volevo cosi salutare
le persone che di passaggio ci son state
e che saluto con arrivederci
perche gli addi nn mi piacciono
con la consapevolezza
che difficilmente torneranno a riaffacciarsi

perche quello che è stato perso strada facendo
è comunque parte del passato
e nella vita si va avanti e nn indietro
nn è come al monopoli che si riparte con o senza passare dal via

c'è anche chi pensa che il bello delle partenze
è il ritorno
un viaggio senza ritorno
è un viaggio incopleto

c'è chi se ne va, è vero
ma c'è anche chi arriva

le parole che non ti dico

le parole che nn ti dico
sono quelle che mi muoiono dentro
quelle che nn tiro fuori
quando spunti cosi
come un fulmine a ciel sereno
a smuovere la mia tranquillita
e nemmeno lo sai
quando una parola per te nasce, cresce e muori nell'attimo stesso in cui la pensi
mentre in me dipana un mondo compresso
che si muove di sottecchi fra quello che sento e quello che penso
quando il conflitto si fa vivo
e mi sento gratificata ed allo stesso tempo destabilizzata
quando le mie forze sono li
concentrate su me stessa per cercare un completamento di quello che nn sono altrove
e tu bussi alla mia porta, che è gia ed ancora, aperta
e tu nn se te ne accorgi
e nemmeno so se lo sai
nonostanti i miei toni siano cambiati
dirti che vorrei tu bussassi ancora
per sapere che il mio sentire nn sbaglia
vedere che invece ti dissolvi nel nulla
e che quindi è la mente ad avere la meglio
la logica dei fatti
e la capacita di saperli leggere per quello che sono
e nn per quello che vorrei che fossero
vorrei dirti che questo tuo semplice planare nella mia vita
mi ferisce
mi crea confusione
mi tira su per le braccia
e mi trascina via dalla realta
mi fa dispiegare le ali
in voli pindarici
che nn esistono

è stato uno scontro forte a farmi distogliere
dai miei sogni
dalle mie puerili e romantiche fantasie

è una questione di rispetto e di coerenza
nn si puo sparire senza spiegazioni
e far capolino dopo un po
continuando a far finta di niente

continua a mancarmi un confronto
continuano a mancarmi delle risposte
e se ne accetto l'assenza, seppur con molte reticenze,
è perche mi sono trovata di fronte al mio specchio
è perche forse nn ho avuto il coraggio di spingermi oltre
nell'affermazione di me stessa
nel contemplare che effettivamente l'affettivita è il mio punto debole
perche di fronte ad una scelta
io finisco per far soccombere me stessa
pur di sentirmi accettata
che sia nelle mie incongruenze
nella mia femminilita
nel mio essere
e nn mi affermo anche forse paura di essere accettata realmente per quello che sono
questo abbatterebbe ogni forma di difesa
come al solito è vero tutto ed il contrario di tutto
banalita
e le parole sono qui
fra me e me
e nn nella tua casella di posta.

domani è giovedi
e questa è una di quelle sere in cui le vene si gonfiano
il collo diventa viola
e la voce nn c'è piu
in cui la rabbia prende vie inaspettate
e raggiunge il suo culmine nelle parole che nn vengono piu ascoltate
in cui ci si muove per impulsivita ed è bello sapere che ci sono persone con cui tutto questo si puo fare
perche o si è dentro o si è fuori
e se si sceglie di stare fuori è il caso di rimanerci anche
questo si che mi sembra coerente
e rispettoso.
sono fortunata e felice di avere persone al mio fianco che mi dicono che devo pretendere di piu
forse la cosa da consolidare è proprio questa gestione del conflitto nei rapporti affettivi
voglio scrollarmi di dosso questa sensazione di ricatto che mi offusca la mente
e mi impedisce di venire fuori per quello che sono
è la paura di perdere
di sentirmi abbandonata
rifiutata


siamo tutti eroi oggi giorno

Eccoci qua

Ascoltavo distrattamente la tv
una robaccia su canale cinque
quando si sente di sotto fondo una voce di vecchiarella sicialiana che dici :
"se la gente mormora un motivo c'è"
e anche se è una cosa sciocca
che tutti sanno e dicono
beh...ha un fondo di verita
universale
e allora mi son messa a pensare alle voci che giravano e girano su di me
e mi rendo conto che se le persone sparlottano di fondo un motivo reale c'è sempre
erano vere
ed erano e sono cose che io nn voglio si sappiano
e all'improvviso il respiro
si è calmato
mi ritrovo a casa di domenica
c'è caldo fuori
sono danta a porta portese e mi rilasso
nn mi capitava da un po
stavo un po rifuggendo questi momenti
di solitudine
sempre ed inseguire l'operosita
a condannarmi se sto a casa cosi
a ciondolarmi senza far
nulla
godermi l'ozio e l'inattivita

e poi ci son delle parole che qua e la devo
ed è giusto che io me ne ricordi.

cmq sempre guardando canale cinque mi viene in mente
quella sensazione di estate
di solarita, di saggezza popolare
dei libri di camilleri
belli gli occhi con cui descrive e vede ed elabora
la realta

ecco perche mi piacciono i gialli
nn c'è niente da fare
per quell'atmosfera

ciao sono silvia ho quasi 31 ed ho caldo
i capelli bianchi aumentano
i piedi si rimpiccioliscono
le unghie nn le mangio piu
ma nn le ho nemmeno tanto lunghe
a volte mi perdo, ma quasi mai per le vie della mia citta
e mi vedo diversa da come mi vedono gli altri e magari anche da come sono realmente

mancavo da un po qui
un mese direi
se anche le date nn ingannano
ed ora fa caldo
in trenta giorni qualcosa è successo
notizie buone e meno buone
ricordi che nn ho fissato con parole ed immagini
ma con la mente che scorda anche se stessa

ho dei pensieri ossessivi
ad esempio
il nn essere all'altezza delle situazioni o il nn fare mai abbastanza
una persona cara che nn sento piu
il cibo
il pensare gia di per se è un pensiero ossessivo a volte

ho finito il deserto dei tartari e sto leggendo un libro di lucarelli,
fumo sigarette fatte a mano
faccio ordine solo quando nn se ne puo piu fare a meno e forse quando è troppo tardi farlo

ci sono giorni in cui nn mi sembra di avere motivi per alzarmi dal letto
ma lo faccio comunque
qualcosa di buono arrivera mi dico

nella mia vita manca la compassione
per chi nn è felice e crea cosi ostacoli agli altri
colgo troppo spesso le provocazioni
e fatico a tenere a bada il mio piccolo grande ego latino

tendo ad essere accomodante
e cerco di evitare conflitti
perche nn so gestirli

dialogare nn è il mio forte
ma mi sforzo di condividere almeno un po il mondo visto dai miei miopi occhi

canto e ballo per me sola
e consumo quanita industriali di cottonfiock

sono eccessivamente severa nei miei confronti
e soffro di sinusite

quando sudo mi puzzano le ascelle
spero di riuscire sempre a sperare
anche a costo di morire disperata

e mi piace fare accozzaglie di luoghi comuni

traviso quello che mi viene detto
ho un pessimo rapporto con i soldi
e sono single da una vita praticamente

vorrei andare in vacanza

La lavatrice fa strani rumori
ed io mi districo
tra le lenzuola sporche e le pulite
tra la montagna di panni
che nn mi va di piegare e quindi metto in blocco a lavare
sono cosi
ammucchio e poi risolvo
e finisco per risolvere con la cosa che mi richiede meno fatica
almeno nell'immediato
perche tanto, puliti o sporchi, sti panni prima o poili dovro piegare
e forse è copsi anche nella vita
certe cose inutile rimandarle
pensando ad oggi
tanto tornano
pero magari tornano quando son pronta
o forse finche nn le risolvo nn saro mai pronta

chi lo sa
una risposta
nn c'è , se nn il classico battisti "lo scopriremo solo vivendo"
e visto che altrimenti nn si puo fare
speriamo almeno di capirci qualcosa strada facendo

ho un occhio gonfio
e nn so perche
le ipotesi sono : allergia, congiuntivite o colpo di vento/freddo

nn lo so, pero un po mi tira, mi da fastidio
porellino
nn si apre bene
sta tutto li pasciuto, sembrano le pieghe della pancia di budda o dell'omino della micheli

ma sono tranquilla
so che sto diventando polifemo
e questo è il processo di mtemorfosi

e poi niente mi son messa a cucinare
sto ispirata

ecco questa è una di quelle cose che mi dico che mi fara stare bene adesso ma che nn mi aiuta a risolvere certe questioni con me stessa
o magari è vero anche il contrario
come si capisce?

o c'ho la sinusite alla decima potenza oppure mi sta esplondendo il cervello nel creanio o è l'occhio che migra verso il centro
un dolore totale

vado a mettere la testa nel forno
sto a casca'a pezzi
ahahahaahahah

vuoto a rendere

era da giorni che riflettevo su questa cosa dei vuoti a rendere
e delle amicizie a scadenza
pensieri tristi
e pieni di rimpianti e di tanto tanto tanto tanto altro
come ad esempio i conflitti di (r)lealta, che in eta adulta sembrerebbero nn poter esistere ed invece per me son piu presenti che mai
poi cosi
ero sedutaa in fontana su un grandino
Lontano da te e dalle mani che cercavano la mia pelle
che forse neanche era la mia
ed è intervenuta la municipale ed io seduta dietro i monocicli
iniziavo la serata con una ceres
tanto per trovarmi in anticipo verso i pensieri, cattivi piu che mai,
quando le presenze si son concretizzate
e la serata ha preso forma
è stato il momento della birra
cantillon mi sembra, 2006 aromatizzata framboise una roba estrema, acidissima buona
poi abbiamo assecondato piazza trilussa
ed un friends
ed è stato un negroni
accolto a braccia aperte
sempre memore del piacere della sbronza
della liberta dalle regole
da quell'esserci..ma anche no
e poi boh nn mi ricordo piu
mi sembra una capir nn so che alla fragola
rimasta cosi abbandonata sul tavolo
e poi un sunshineblabla con vodka ed agrumi
poi mohito e poi nn mi sembra di ricordare altro
ma la mia memoriia è flebile e pigra
soprattutto in questi momenti
piacevolezza della sbronza goliardica e compagnona
perche sai, pensanzìdoci bene, quello che mi manca è la giovialita di questi incontri collettiviti
l'intesa e la complicita da sbronza allegrotta
quando tutti sono amici
ed è piacevole familiarizzare anche con il siampietrino
quando il mondo è amico
ed allora
un blues ti fa capire quanto certi suoni sono espressione dell'anima
quella nera
quella parte semplice ed ancestrale
regalo(mi) questo vita
questi occhi arsi
queste membra stanche ed a tratti sfatte
questo cuore stracolmo
queste sensazioni eteree
questa armonia da stordimento
questa sbronza goliardica
che ricorda i navigli e certi balconi di nicchia milanesi
quando le gru all'orizzonte costruiscono figli
quando le parole diventano olio e galleggiano sopra i pensieri
quando la gamba si addormenta
quando sul cuscino c'è un orso bianco, di quelli polari,
e sulla scrivania c'è la bottiglia con il gioco di ingegno dentro
quando è il pensiero di te che in fondo mi manca
insieme all'eco delle tue parole
perche in fondo questo è un post(o) di amore
dove queste parole sono per me
e per te che nn le leggerai mai
quando una lampadina sul cruscotto fa "casa"
quanto tutto sia vero e vivo e intenso solo per me
quando una reciprocita nn esiste nella consistenza
quando le amicizie sono vuoti a rendere
come era una volta al supermercato per l'acqua
quando nonno riportova il boccione indietro dell'egeria
quando la vita si ferma e sembra eterna
come quando tu dicesti : "ma io non avrei potuto conoscerti dieci anni fa a milano?"
e ti rendi conto che queste parole oramai esistono solo nella tua memoria
che nn erano vere "in certo senso"
erano frutto di quel momento, nn un assoluto
perche nn sono le tue parole, misurate (tristemente, oramai)
ecco uno dei tuoi tristi insegnamenti
che pero applico su me e nn sugli altri
domani nn so quanto di capiro di questo sfogo
ma mi sembrera chiaro che in tutto questo
tu sia molto piu presente di quel che io voglio ammettere
ma passera
anche questo prima o poi passera
rimpiango, questo si, di avere tempo cosi lunghi
e di nn essere capace a rielaborare in tempi brevi
ora tremo, fa freddo,
e dovrei fare pipi
un abbraccio al mondo alticcio
ed ai piaceri dell'alcool
che ne vale sempre la pena
anche di piu

mentre facevo lo slalom fra le colonne in garage
hanno passato questa canzone
e cosi sono rimasta un po li con il motore acceso, perche spengendolo si sarebbe spenta anche la radio, ad ascoltare ancora un po

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e poco prima vagavo cosi, con la pioggia che da un senso al movimento ritmico del tergicristalli, mi piace guidare in queste sere
quando la strada è deserta e l'aria è tiepida
mi rilassa dalla mia inquietudine

che poi è solo qualcosa che nn trova le parole giuste per venire fuori

pensavo che le domande piu significative
in fondo
sono quelle senza risposta
a risposta aperta
quelle che ti fanno scervellare
quelle che sono "universali"
che verresti proprio sapere .."ma la risposta giusta quale sarebbe"
ed una risposta giusta nn c'è
una risposta sola nn esiste
le risposte sono molteplici
dipende dal momento
dallo stato d'animo
da cosa cerchi

l'altra sera al concerto di capossela
è intervenuto un suo amico, migliore amico ha detto,e ne ha parlato un gran bene
è entrato in scena chinaski , vincenzo costantino,
ed ha letto una sua poesia
ed ho capito perche ne ha parlato cosi bene

“Le cento città”....

.. ..

Ognuno ha le sue prigioni , mentali, fisiche
....

Ognuno ci convive....

Ma quando le pareti cominciano a restringersi, le
facce diventano anonime....

Quando lo specchio comincia a darti del tu....

Quando i marciapiedi ti provocano vertigini e la
strada sembra il tuo tappeto rosso....

Metti insieme il tuo bagaglio....

Riempilo di ricordi,speranze,parole,storie vissute e
storie da vivere....

Riempilo di emozioni,musiche,liti,illusioni
d’epoca,domande e risposte....

Trovati un amico e comincia la
condivisione,l’esplorazione....

vai a caso,lascia le tue lacrime sul
cuscino,incontrati con la vita,scontrati con il dolore ruba l’amore....

Non avere una meta ma cento,prova a ritornare perché
il ritorno da senso al viaggio....

Pensa a Polifemo e alla sua solitudine e rispetta la
solitudine altrui....

Gira intorno al mondo....

Non girare con lui....

Affrancati da te stesso e dall’attesa....

Per amare la vita bisogna tradire le aspettative....

Guardati intorno e guardati da chi si professa libero....

Il sapore della libertà è la paura....

Solo chi ha paura della libertà ha il coraggio di
inseguirla.....

mi verrebbe da dire
ecco cosa vuol dire essere un artista

ci sono, ci sono
in questi giorni
difficili e dolorosi
dove l'irrazionale prende il sopravvento
dove la regola è nel saper applicare la regola
detto anche buonsenso, che sembrerebbe pero avere radici innate
o meglio istintive (e quindi innate?)
mi piace il vibrato della voce in una canzone, Minneapolis - Lucinda Williams)
sono i punti fermi da tenere
quando ci si è dimostrato di essere in grado di mettersi in gioco
anche se nn c'era bisogno di dimostrarsi niente
volevo farlo
mi viene naturale

e mi chiedo
come sarebbe la mia vita senza me?
beh piu che altro potrei dire come è la mia vita con tanti falsi se..che poi equivale anche in parte a viverla senza se, senza un se integrato ed in armonia

chissa come tutto cio è possibile
si sa che avviene
è una forma di ginnastica
pèero nn fisica
mentale
perche come si tende ad avere la buzzetta
cosi si tende anche
ad avere accumuli di pensieri
penso sia proprio un paragone calzante
perdincibacco
bacco soprattutto.





buon|sèn|so
s.m.
CO capacità istintiva di giudicare tenendo presenti le necessità pratiche: è una donna piena di b., comportarsi, agire con b.

agire con b. ih. mi fa sorridere

alla fine nn sono mai contenta
nn mi va mai bene niente
perche sono cosi
perche amo desiderare

e cosi ascolto pino daniele
nonostante mi piaccia penso ci siano tante cose che nn capisco
parole che evocano immagini che io nn conosco

e questa canzone
mi fa girare la testa
a cercare con lo sguardo il passo di un passato che è rimasto indietro

e continuo a farmi domande
tante, forse la maggior parte inutili

è come se avessi montanto il piumino della sweefer,
comprato tanto tempo fa (con il pensiero)
riscopro cose che gia so
ma che la polvere rendeva offuscate

scrivo e quindi fisso
avrei voglia di un po di riposo
ma anche no


lascio una risposta..quello che dovevo fare e nn ho fatto era andare alla asl :)
ma sono andata oggi.

tra una canzone reggae
ed uno di quei giochetti per cui nutro una ipnotizzante passione
delle volte mi sembra di essere cosi cieca e buonista
quasi da inorridire
immagino me che cerco di trovare l'insegnamento
in ogni batosta, giusta o ingiusta che sia, che mi capita fra capo e collo
mi dico"si vabbe...ma a cosa è servito?, cosa dovevo capire?,cosa imparare?"
a volte tutto questo dietro nn c'è
e le cose accadono e basta
e le persone so stronze e basta
ma questo cinismo finisce per nn convincermi del tutto
e mi dico "pulisci le lenti e guarda meglio"
deve esserti sfuggito qualche dettaglio
come ad aguzza la vista
solo che qui le soluzioni a pagina 46 nn ci sono!

questa io la chiamo vita
gioia di vivere
innocenza
e si sono anche sprovveduta
ma come potrei nn esserlo?
cosa mi puo succedere?

e ringrazio i momenti in cui tutto cio appare lucido
chiaro
nero su bianca
e ringrazio di esserci e di esserne consapevole
perche fara da carica e da riserva per i momenti piu difficili
quando le forze mancano alle gambe
ed il passo si fa pesante

a passo svelto le malinconie si inseguono
una dietro l'altra a rubarsi l'ombra

e faccio la prova del nove
anche se la sensazione è quella di entrare in una vasca con l'acqua calda
e mi vien di pensare che è come calarsi nel liquidio amniotico

e tra me ed il nove, stasera vince il nove
e quindi si cambia musica
certe atmosfere mi risucchiamo in un turbinio di sensazioni e di emozioni
che nn so gestire mio malgrado

e quindi per ovviare
è altrove che devo andare dove l'animo si fa leggero
e l'aria nn è rarefatta
i polmoni si espandono
e torna il sereno

manca la musica da un po nei miei post.
è che vado di fretta
e mi chiedo se vado lontano da me
se stare con le persone è una distrazione da me stessa
o un avvicinamento a quella parte di me che nn mi riconosco
e che viene fuori nel relazionarsi
è che voglio tutto ed il contrario di tutto

è che le sigarette durano sempre troppo
e l'italiano è una lingua ricchissima di vocaboli
pieni di sfumature ed accezioni piu o meno personali
anzi direi peculiari
e ce ne sono alcune cosi particolari che riconoscerle anche negli altri da soddisfazione
perche mette in risalto una peculiarita, una sfaccettatura, un particolare.

e mi arricchisce anche scoprire nuovi significati nello stesso significante
mi piace perdermi in questi virtuosismi di pensieri
mi mancava questa mia dimensione

ma la vedo spesso e volentieri legata
ad una vita ritirata
di pensieri pregni di intimo
e criptico meccanicismo

a volte mi sembra effettivamente di avere forti resistenze al cambiamento
lo abbraccio superficialmente
ma quando si tratta di scardinare qualcosa di profondo
vedo che spuntano le sentinelle
e mi dico anche che è giusto sia cosi in parte
perche nn si puo sempre ributtare tutto all'aria
si deve pur partire da basi solide
e mi dico anche che forse questi dubbi mi vengono perche
di fondo quelle che "difendo" nn sono delle basi solide bensi logiche
ma a cosa serve la perfezione?
e se anche fosse un errore?
mi aiutare ad andare avanti
a stare bene
e se invece mi impedisse di capire veramente cosa sono?

vado a fare le pulizie
che mi sto perdendo il filo logico dei pensieri

nuove e molteplici dicotomie
parte di un insieme che è in eterno divenire
confusione , sono caos assoluto, dove tutto è possibile o meglio "probabile"
dove le sfumature di grigio sono infinite eppure nette
e lo sguardo di occhi discreti e presenti
mi riporta ad un immagine che è piu definita
eppure è confusione ancora quello che traspare
a chi nn ha visto cio che ero
cio da cui vengo
dalla dispersione della(e) personalita

e d'improvviso mi sono ricordata
IO SONO IL SOLE

eccheggia nella mia mente il ricordo di una lite
che nn c'è mai stata
e torna nei sogni questo confronto mancato
e ne conosco le fattezze
nn mi interessa quasi piu avere risposte dettagliate

perche , mi è stato detto, o questo ho saputo comprendere
che chi da noi si allontanta
o è perche c'ha visto bene
oppure perche è miope
magari è vero, e mi difendo da questa lucidita disarmante

ci sono situazioni per cui storco ancora il naso

come la pallina rimbalzina
sei ancora nei miei pensieri
tra le canzoni parafrasate e raccontate
li a braccetto per la strada
su di un divano che nn c'è piu
fra contensti oramai definitivamente dileguatisi
fra negroni
amari e la cucina
ed i piatti da lavare
e la fresca e allegra ricottina
fra la lavatrice da stendere
la cappa da lucidare
le labbra da baciare
il corpo da abbracciare
lo sguardo che nn potevo far a meno di cercare la mattina insieme al caffe
fra parole dette e sgretolate dal tempo

e sorrido
perche di tutto questo ho saputo godere
tanto da rimpiangerlo

perche io li c'ero
presente a me stessa nella continua e piu incasinata confusione
detta anche inconsapevolezza
e c'ero con tutta me stessa
mente e cuore
cuore

perche io penso proprio di averti amata

Questo è un post che dedico a me
Come tutti gli altri scritti fino ad ora del resto
E mi diverto mi sorrido
mi coccoli
Beh certo di cose da recriminarmi volendo potrei trovarne
Ma mi accolgo e mi abbraccio e ancora mi sorrido con dolcezza
Nonostante la mia voglia di inseguire quei fantastici mulini a vento
Si può prescindere dalla propria indole?
cci pensavo gia tempo fa
Con le riflessioni su sisifo e sui gironi danteschi
Quasi quasi ora mi fumo una sigaretta
Lavorò sulla e per la schiena ce ne sara da fare
E che mi devo di
Mi voglio bene
Nonostante le mie cazzate
Nonostante le parole di troppo
E quelle sottratte
Che poi i conti nn tornano mai
ma sono Felice

Da qui nn posso postare video
Ma stavo pensando ud una canzone del triste ramazzotti
Magari domani provvedo ecco
Sempre che l'umore nn cambi

Di provare
Di sbagliare
Di tentare ancora
Con la serenita nel cuore
Crescendo e prendendomi io stessa cura di me
Dove certi pensiero nn è che nn esistono più
Fanno parte dibme,ci sono ma nn lo spaventano e ne limitano
mi abbraccio ancora un po
E tanti sarebbero anche i grazie da dire
Alle orecchie e menti che attente più o meno
Mi sono accanto
Proprio a me che son bestia solitaria
Ma che senza parlare e confrontarmi nn ci so starr
Necessito di contenimento
E nn solo
Anche di rassicurazioni
Un abbraccio cosmico

vorrei dividere lo schermo a meta
perche a volte è proprio cosi che mi sento
tagliata a meta
nn per niente amo le armi bianche
perche dividono
nn riesco piu a trovare le parole
per spiegarmi
come se mi stessi difendendo
e tralasciando
avrei bisogno di fare il punto della situazione
è che dimentico
che nn si puo avere sempre il controllo
che nn si puo sempre essere perfetti
che le cazzate nella vita si fanno
e soprattutto con le imperfezioni
anzi piu casini crea e piu la cazzata è ben fatta
mi verrebbe di dire che continuo a potare
ma in realta è avvenuto un taglio
ben piu radicale
e ora cerco di rimettere insieme i pezzi
e tengo per me questi pensieri
condivido quello che gia so
di me
mentre ometto le mie insicurezze attuali


mi sono distratta
lascio il discorso a meta
perche sto nella fase egoistica e di cazzate
e quindi va cosi
ho tempo fino a giugno, dice cecchi
ok

mi tuffo
nei suoni del passato
ed è come affondare con le mani
in qualcosa di morbido e caldo
è bello
è come la musica tornasse ad essere solo musica
come se ritrovassi la me stessa che ero
come smuovere la brace

giorni intensi
a scambiarsi pezzi di vita
che uno poi pone agli altri
i suoi dilemmi
e li esorcizza
ognuno di noi ha il suo mondo e lo porta in comunione
lo offre
senza timore
si mette in gioco
si è creato un bel clima
e porto con me
le risa,tante
le bevute
il camino
la legna
la spesa
la camminata
lo stare insieme
giocare a poker
cucinare
sparecchiare e pulire
una collaborazione spontanea
la famiglia
il confronto aperto
il tiramisu
ascoltare musica
foto nn ne ho fatte, male molto male
la signora che fa il pane
la bistecca chianina
sergio
l'acqua e sapone
ettore
le uova
lo zabaione
le patate al forno
il pane buono
il ragno
i pomodorini secchi
la finocchiona
il prosciutto cotto
il caffe
il ritorno a casa
il panino con la salsiccia
i colori del tramonto
e le mille tonalita di verde
la vodka lemon
il mirto bianco
il corvo rosso e bianco
l'olio
il rosmarino

e le emozioni che bussano
beh la porta è socchiusa

e nn mi sento androgina
forse nn saro una
da trucco, tacco e minigonna
ma io donna mi ci sento
anche femminile
perche no.

eh ma c'ho pensato e ne ho parlato.

sono una mina vagante
e sto abbastanza bene
se nn fosse per il magone dell'ultima ora
al solito, mi dico, saranno gli ormoni
ma manco per il cazzo
è tutta questa roba
che ho dentro
che sta tutta compressa
pronta ed esplodere
è come aprirel'armadio e tutto addossso
e allora mi dico vedrai che facendo ordine le cose migliorano
e difatti migliorano
ma mica va bene pero
nn va bene per un cazzo di niente
ma la pelle mia dove sta?
perche, perche le cavolate diventano solchi e cicatrici?
perche anche le cose di poco conto finiscono per ferirmi?
ecco ecco perche mi sembra di nn arrivare mai a niente
perche a me il dolore mi annienta
mi leva forza
fiato
luce
voglia
speranza
si prende tutto
e lascia un vuoto
che invade e distrugge tutto

ed una voce mi dice
questo sei
feccia

che questo è come tagliarsi
solo che ora nn c'è piu bisogno di vedere il sangue che scorre
ho affinato altre tecniche
che merda

nn capisco se ne esco sconfitta o consapevole
so solo che
io nn ce la faccio ad avere rapporti sociali
a far venire fuori
la mia parte emozionale
sono troppo paranoica
sono troppo immersa in cose piu grandi di me
nn riesco a venirne fuori
mi dilania
la devo per forza soffocare questa parte
nn ho le palle per viverla
nn ho alternativa
io nn mi riprendo piu senno

inizia una nuova settimana
e riattivo il cervello ed il corpo
dopo una settimana di stand by
di pausa, da tutto, soprattutto da me stessa

pero nn ho ho fatto l'ora di straordinario prefissata
attachero alle 13 e nn alle 12

riflettevo
fra il senso di adeguatezza legato all'adattarsi a certe regole
socialmente e moralmente implicite

e pensavo alla reciprocita
se possono esistere rapporti senza reciprocita
certo che possono esistere
dipende da cosa si vuole
da cosa ci fa stare bene
da cosa vogliamo

dipende da cosa si mette in ballo
da cosa si vuole costruire

fantasmi e segni del passato
mi inquinano la mente
e nn mi sento libera
slegata
da cio che ora nn mi appartiene piu
da cio che ora nn c'è
mi sento inevitabilmente condizionata
e vincolata
e so che è mio limite
e so che sono solo io a dover rimboccarmi le maniche
ed andare avanti
perche l'oblio che tanto mi cattura e ammalia
nn puo essere una soluzione definitiva
anzi dovrei proprio mettermi in mente
che nn esistono soluzioni definitive
che è tutto in continuo ed eterno divenire
ed il bello è riadattarsi strada facendo
come fare foto e mantenere le stesse impostazioni anche se la luce cambia
puo esserte un esperimento
uno stile
ma nn va bene sempre
niente va bene sempre e per sempre
bisogna evolvere
mai adagiarsi
o gongolarsi troppo
fermarsi
riprendere le forze
e ripartire
nn importa per dove
ma andare
a vivere

perche sopravvivere
nn mi basta, nn mi è mai bastato
voglio godere.
la vita.

ascoltavo la versione acustica di tutti i miei sbagli
e oltre a notare che i subsonica
mi scatenano un po l'incazzatura, la rabbia
notavo anche
che gli sbagli sono sbagli punto
nn spunti per colpevolizzarsi
per recriminarsi
questo vuol dire rimanere nel passato
questo vuol dire essere immobili

ed io sono stanca
di sentirmi come il mito di sisifo
una sorta di falso movimento
tornare poi alla fine sempre allo stesso punto
sprecare le forze inutilmente
è una questione di karma

è una settimana che sto a letto
tra febbre e mal di gola
e nn mi sono decisa mai
se nn oggi, che sto meglio
e anche oggi nn mi va
piu sto in silenzio
e meno mi va di ascoltare e dire
è come se ogni volta regredissi

ma che ne so
cmq che dire
ho pensato
tanto in questi giorni
ma pensieri trasversali
a tratti laterali
ma poco pero

guariro da questo mal di gola
e guariro da questi pensieri inutili che invadono la mia testa
cercavo una canzone di fossati che nn c'è su youtube

ho visto lo spot televisivo di tv sorrisi e canzoni
ed è partita la commercializzazione
di cd di guccini
che da una parte sono contenta
perche le cose belle vanno diffuse e si sa oramai

pero la parte snob di me
un po il naso lo storce
le cose belle è bello anche andarsele a ricercare
a scovare
il piacere della scoperta
e tutto quello che ne consegue
soprattutto quando la scoperta
è guccini



e cosi ho pensato a questo talkin dal primo cd in edicola
che nn comprero
primo perche ce l'ho
e secondo perche ribadendo che son snob nn comprerei una edizione commerciale
come ci son libri per cui l'edizione è importante
nn perche io sia una malata delle edizioni uniche , prime o chissacche
anzi
ma perche l'altro giorno stavo
sfogliando tre diverse edizioni dell'antologia di spoon river
perche la stavo consigliando ad una amica
e beh abbiamo confrontato le 3 edizioni che andavano a 5 (newton & C.), 8.50 (mondadori) 12 (einaudi) i prezzi son approssimativi e nn precisi al centesimo
cmq dicevo e beh c'era differenza della traduzione
ecco

l'antologia di spoon river
mi è venuta in mente
per via delle immaginbi che mi ha evocato una canzone di vinicio
la faccia della terra
che veramente mi farebbe aver piacere
di sentirmi parafrasare le sue storie

che è bello sentir raccontare le storie
ascoltare e seguire immagini e sogni
che bello
che bella la fantasia

Stasera c'è luna piena
Ed e stato bellissimo trovarmela di fronte
Così all'improvviso
Quasi nn l'avevo vista,riconosciuta
ché sembrava troppo bella per essere vera
Così luminosa
Delicata
Discreta
Maestosa
Eterna
Fugace
Che hai paura a chiudere gli occhi
Come se riaprendoli potesse nn esserci più
È troppo bello per essere Vero
Anche l'ipod ora mette le maiuscole random
O forse dove vuole lui
Magari pensa mi dico,ma mi sembra un po improbabile come cosa

Bravo a chi
Con lo spirito giusto
Si fa un cicchetto prima di entrare in scena

305

Scrivendo il titolo del blog mi è venuta in mente la canzone
albergo ad ore
Prima ho anche visto un intervista con ornella vanoni
lo dico perché anche lei ha interpretato la canzone di cui sopra

Ieri sera ho preparato una roba spettacolare
Praticamente una lasagna
Dove al posto della pasta c'erano le foglie di verza
ed il ripieno era di carciofo macinato mozarella e grana
Buono
Ed ho anche avuto modo di assaggiare il liquore ciccolato e peperoncino
Che ho fatto la scorsa settimana
oggi ho smontato il sifone del lavandino dea cucina
Non scendeva più l'acqua
Mi piace fare queste cose
Mi da conferma del fatto che si ce la posso fare da sola
O almeno ci provo
Che nn so quanto è una cosa positiva
Per tante e tante altre pippe pregresse che ci stanno dietro
Ma pensavo anche come per assurdo
Poi negli affetti sono totalmente di pancia
Diretta
Anche e soprattutto a mio discapito

Parole che chiamano parole
E chiamano ruoli e giudizi
Fra parti di me che si dipanano ed altre che scompaiono
Con questo sapore dolce ed amaro che lascia un retrogusto molto persistente

Giornata strana con bei fatti accaduti
E impegnativi pensieri
È che la parola una volta detta assume il peso dell'irrevocabile
Ed a volte anche irreparabile

La strada da fare è tanta
E spesso e volentieri in salita
Per fortuna mi piace l'escursionismo
Anche se nn lo pratico quanto vorrei
perché la Domenica è ancora giorno di riposo

Oggi pacco dalla calabria personale da un cliente
Che sono soddisfazioni
E poi ci darebbe anche un altra offerta
Ma mi piace ed alletta e lusinga e gratifica anche molto
E mi fa pensare che sono sulla retta via
che l'armonia arrivera
Ahhh se arrivera
Basta solo continuare a crederci
Ed a sperare
Che mai deve mancare la speranza
Mai

Nonostante le titubanze
I rallentamenti
Le domande ed i pensieri uguali a se stessi
Eppure diversi

Ci vorrebbe un bel caffè

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto

La speranza

Scurrile

cosi mi dimenavo fra la definizione di dipolo e di anfoterico
che poi ci son arrivata pensando
che avrei scritto un post di sole parolacce
cosi,
a mo di forma liberatoria
e poi ho pensato che ce ne vorrebbe anche uno per le cose belle
ed allora ho pensato anche
che piuttosto che un post
sarebbe carino mettere tipo dei scrollbox che mica so se realmente si chiamano cosi
e dedicarne uno ai momenti belli
ed uno a i momenti brutti
e da li mi è venuto in mente il dipolo
e con esso son tornate a galla vecchie reminescenze chimiche
ohibo che nn ricordavo piu di averne
è stata una piacevole scoperta

mi son mangiata gli straccetti di cavallo con la rucola
boni,na cifra!
mentre mangiavo ho partorito fra me e me un sacco di improperi
e mi piace anche scoprirmi incazzata
ma nn rancorosa
giustamente tutelatrice di me stessa
e mi chiedo quale amore puo essere definitoo tale
nonostante l'intensita e lo prodigalita
se chi abbiamo di fronte nn ci vede neanche
ma quando mai
manca di amor proprio un amore del genere

fatto sta che nonostante la logica certe cose accadono
e ci cado
e ci ricado
e ci inciampo pure

si impara sbagliando
e giocando

ma un vaffanculo
testa di minchia
che nn sei altro te lo meriti
nn per nulla
ma per il peso nn dato alle parole
per la facilita nel dileguarti
per la leggiadria nel farmi sentire usata
per la stronzaggine, che mica lo so quanto e quando ti rendi conto di metterla in atto
e nn me la sento di giustificarti
ti capisco
comprendo
ma no, nn giustifico un cazzo di niente
fottiti tu e il tuo , e magari anche il mio, nn averci capito veramente un cazzo.
tu ed i tuoi pregidizi di merda
schiavi e succubi di condizionamenti
che talmente vengono dati per scontati da crederli parte di noi stessi

ed è proprio questa consapevolezza poi a placarmi
ed a scatenare queste mie reazioni

comprendo,come dicevo,ma nn giustifico
o forse nn accetto
chi lo sa

reggaeggiavo fra me e me
autecelebrandomi per l'ottimo pane fatto
farro, manitoba e farina bianca
tra una giocata e l'altra con le pallette
la cenna da mamma
qualche birretta

ed un saluto
a chi
mi aiuta a ricollegare i tasselli
e mi porta due occhi in piu
per vedere quello che ai miei, miopi, sfugge
o che per venti nn ho opportunita di ascoltare
mi riferisco
a quei discorsi che avvengono proprio quando nn ci sei,
quello dei bambini per intenderci,
e quanto sia propiziatorio
ed appropriato
ed un segno
e ti ringrazio
per avermi aiutata
in questo mio eterno cercare
questo riconoscere
nelle mie parole quella parola che avevo bisogno di sentire
cogliere
che era li e nn avevo visto
tutto questo mi fa pensare che sono sulla buona strada
che sempre continuero a seminare
l'amore
l'accoglienza
la speranza

la speranza
che tutti abbiamo diritto di avere
e dovere di pretendere!

la speranza

mi appunto una canzone che mi hanno consigliato e che nn conoscevo
che mi smebra anche a tema
perdipiu!

il libro di dacia, che nome da casa, che sto leggendo
nn ha virgole
ha solo punti
è una scrittura libera
in cui facilmente mi ritrovo
mi ricorda il mio scrivere

va interpretato
e se si presta attenzione ogni frase
anche senza punteggiatura
contiene in se la sua chiave di lettura
vocale e nn solo.

interessante

domani se nn piove si ricomincia con lo yoga
e se piove
pazienza si dorme e si fa ordine

magari vado a fa le analisi
ma anche no

cerco di girare la rondella
come con gli orologi
per dare la carica
è lunedi
e sto ancora sotto le coperte
come sempre stilo la lista dei doveri
e dei vorrei fare, detti anche progetti,
che poi so gia nn portero a compimento
perche in fondo mi piace sognare di fare le cose
piu che farle veramente
e nn so se è una esigenza da bimbi
o se è uno di quei meccanismi che mi portano
a sobbarcarmi di cose che nn posso fare per poi rendermi immobile di fronte alle disattese che mi do
è che quando mi abbandono all'ozio
è difficile poi tornare in carreggiata
ma anche no
son pigra mi dico

in questo periodo
con grande incostanza sto lavorando sulla mia vita
sentimentalsociale
che vuol dire?
che ogni tanto entro in chat e provo a conoscere nuova gente
piu che gente
ad esser sincera
nuove forme di vita di sesso femminile
un po nn mi piace questa idea
ma mi rendo conto che è una delle fonti insauribili di conoscenza

pero storco sempre un po il naso
devo comprare le cerniere per la scatola di legno
dovrei camminare un po, ma oggi nn lo faro e nemmeno domani..direi mercoledi mattina se nn mi trovo qualche altra cosa da fare o se nn mi abbandono ad oziare
leggere mi sembra rubi tempo all'agire
devo ricordarmi di piu e con piu tenacia
di essere presente a me stessa in ogni attimo ed atto

Ahia me duole tutto
La sensazione è la stanchezza da ozio
Perché a me sembra sempre di nn fare nulla
Ma mi rendo conto anche che con me stessa spesso nn sono oggettiva
Ci sono voci di disagio intorno a me
e io nn mi sbatto
accogliere chi vuole essere accolto ed a sua colta accoglie
In una sola parola reciprocita
ognuno di noi ha i suoi tempi per capire
do come imprescindibile l'onesta intellettiva
nn è così scontata
come la consapevolezza del resto
Ma nn so qualcosa mi dice anche che nn si può giustificare
l'inconsapevolezza se accompagnata da una assenza di spirito introspettivo e criti o
è la mia rigidita che qui preme e prende forma
l'ambivalenza fra la comprensione e la giustificazione
Forse è solo una forma di snobbismo e moralismo
Nn andrò a nuoto
La domenica è libera si è detto più di una volta
ma qui il post diventa circolare
Perché a me sembra sempre di nn fare nulla



da ipo nn si possono mettere YouTube video o anche si ed io nn so farlo chi losa

boh nn lo so che voglio dire.
Anche solo affermare che esisto e sono viva.

mi lecco il ketchup che chissa poi come si scrive
e penso che ho oggi mi son finita il libro d'un fiato
lo tenevo li da un paio di settimane
perche mi piaceva ed in fondo si nn volevo finirlo
e pensavo anche
cosa dice la canzone dei dedici mesi su gennaio?
"Viene Gennaio silenzioso e lieve, un fiume addormentato
fra le cui rive giace come neve il mio corpo malato, il mio corpo malato...
Sono distese lungo la pianura bianche file di campi,
son come amanti dopo l'avventura neri alberi stanchi, neri alberi stanchi.."

e si è un po il mese della stanchezza..perche diciamolo
ammettiammolo e sottoscriviamolo

la parola che mi colpisce è stanchi
piu che il corpo malato
solitamente a gennaio per un motivo o per l'altro
è la mente che mi si ammala
e vengono su tutti quei pensieri
che spintonano fra loro
ed io nn capisco tanto bene chi ha il diritto di precedenta
fanno tutti i prepotenti
e cosi allora decido di andare a smuovere
quei pensieri che rimangono in disparte
un po latenti e latitanti
che quasi sperano di nn essere visti,
che poi in realta è tutta una tattica per attirare di piu l'attenzione,
vabbe cmq il libro mi è piaciuto
e devo rigrazie chi me lo ha regalato

ho fatto un dolce
l'ho messo negli stampini a forma di conchiglia
che tre ne avevo,
e cosi si sgrattuggia la pera,
si mette la cannella, la fecola, lo yogurt un goccettino di latte
due cucchiai di zucchero, la vanillina ed il pane degli angeli
e cosi mi so inventata questo dolcezzo
si che nn avevo il cacao in polvere
ma il bello del cucinare è proprio
il tirar fuori qualcosa con quello che si ha a disposizione
c'ho mal di testa
e mi è venuto il ciclo

penso che penso troppo
e che oggi mi sarebbe piaciuto fosse stata primavera
o anche estate
perche volevo andare a leggere al prato
volevo odorare l'aria
e l'erba
e guardare l'orizzonte
e vederlo
nn darlo per scontato
mi fa pure male il collo

e che si la primavera è bella
e che leggo di piu perche ho modo di farlo all'aperto
ho una pila di libri fracui pescare il prossimo
e sei o sette vd qui di fianco fra cui scegliere,
si devo scegliere il film che avrei dovuto vedere ieri sera,
in finale questa storia del tempo
ieri oggi
domani
adesso
ecco la cosa "giusta", se cosi si puo dire
è proprio adesso

io il titolo del libro qui me lo appunto
sempre per la questione dei semi
e del vento
della condivisione
mi viene anche in mente la capillarita

ho il collo contratto
e penso penso
e serro le mascelle
c'è tensione

ho visto anche la parte finale
della marcialonga di fondo femminile oggi
e a me questa storia dello sci di fondo
anche se mi pesa troppo il culo e quindi nn la faro mai
anche magari neanche è detto che fisicamente potrei farlo
nn so mi piace
come la marcia
perche mi attirano nn lo so
e manco mi va tanto di stare li a chiedermelo o a trovarmi una spiegazione

anche perche una speigazione a tutto si forse c'è
o forse no
ma certe volte sarebbe bello fregarsene
e le cose farle
perche se si asseconda il proprio bene
se si segue l'istinto , quello sano,
allora si finisce per fare automaticamente
quello che forse logicamente nn si accetta
mi sto contercendo su me stessa

su La7 fa il silenzio degli innocenti

ma stasera faccio la casilnga seria
e quindi mi seguo il mio telefilm su raiuno

chissa quante cose mi son scordata di dire.

vorrei un suppli
ma anche sashimi
e zighini
e gelato
e cioccolata
vabbe meglio interrompere la lista
che poi sarebbe infinita

alla radio oggi ho sentito di nuovo
carte da decifrare
...e devo dirlo mi ci vedo tanto e mi ci piace.

le parole nn tanto escono.
e meno condivido piu mi chiudo ed isolo.
vita in tumulto.

c'è poco da aggiungere.
anzi ci sarebbe da dire che stasera guccini è in concerto, qui a roma
vabbe ma io mo vado a mangia pero'

mi sono innamorata
della regina elisabetta

ho visto the queen

troppo che m'è piaciuto

questa donna è grande, ma davvero.

quasi me lo rivedrei subito sto film.

come si fa a nn amare donne del genere, io mi dico.

ecco io vorrei una donna cosi


nota personale
per una rm lombo sacrale con contrasto
sei mesi
s e i m e s i !
tanto quanto il motto : "il debitore fastweb paga!"
ahahahahah
provero a cercare altrove

Oggi è pioggia
Oggi è inadeguatezza
Oggi è gambe che tremano
Oggi è incertezze che vacillano
Oggi è sapore di metallo in bocca
Oggi è mascelle serrate
Oggi è denti che digrignano
Oggi è troppo tardi
Oggi è presto
Oggi è paresi facciale che nn lascia spiraglio al sorriso
Oggi è speranza andata in ferie
Oggi è cinismo come muro duro
Oggi è così

Magari dopo ci ripenso

perche le vignette di Gipi son troppo belle
sfogliandole
penso che le pubblicherei tutte
e cosi invece metto un linck
come dire lancio un seme
e mi lascio una traccia

Ozio Estremo

Giornata felicemente trascorsa in larvitudine
Oggi mi appunto due pensieri
Senza grande dietrologia
Decervellamento,come dire
È iniziata l'era dell'iPod di oshio
Perché è così che si chiama l'oggetto sublimatore
Gia,quest affarino
Così piccolo e tecnologico
Ha su di me uno smisurato potere

Annoto inoltre che
Il concerto di benvegnu di ieri mi ha piacevolmente stilita
Il motorino ancora nn funZiona
Ho saltato la terapia
Nn sono andata a yoga
La gamba si addormenta sempre un po di più
Nn sono andata al cimena enemmeno a nuotare
Al macro future nn ci sono mostre
Mi sono riposata
C'è l'ho messa quasi tutta per fare le cose che c'erano da fare

Ci vorrebbe ina settimana sabatica
Che certi giorno valgono per quattro
Ed altri per anni,m'a questo è un altro paio di mani e maniche che nn ho

Domani si ricomincia,con uma doccia bollente
Tanto quanto il caffè che prenderò al bar sotto casa
E con un sorriso in piu,
Per chi,
Camminando cerca lo sguardo di un altra vita che passa
e spera

Ipod Touch

Ieri sera ho meditato fra me e me un attacco di rabbia
di quelli folgoranti
sono implosa
ed ho pensato una quantita indicibile di parolacce
che nemmeno me le ricordo tutte

è stata la settimana degli imprevisti
in cui nulla è andato come doveva
o quasi
e beh nonostante cio, direi che la frustrazione nn mi ha consumata
anzi ni son ben bene adattata 

e sorridendo 

mi sono tornate in mente le parole dell'oroscopo
di rob brezsny
che pero oggi scade ecco

Leone (23 luglio - 22 agosto)
"Gli ostacoli fanno parte della vita come i massi fanno parte del letto del fiume", si legge nell'antico libro cinese I Ching. "Ma il fiume non si lamenta né si deprime quando li incontra sulla sua strada". Anzi, prova una certa eccitazione sessuale mentre scivola dolcemente sulle superfici dure e irregolari (questo non lo dice il testo originale, ma è una mia aggiunta del ventunesimo secolo). Aspetta con ansia l'attrito, sussulta per il contatto intimo, adora quel momento di interazione drammatica. Ti andrebbe di coltivare questo tipo di piacere, Leone? È il momento ideale per provarci.

che nn lo so mica se ho saputo proprio accoglierli come avrei dovuto questi intoppi

di certo una cosa mi manca

l'interazione drammatica

ma quella verbale

quella che se anche mi da una risposta mi nega il contronto

perche nn è possibile mica nascondersi dietro un dito

e far finta di nn avere responsabilita

e nn avere impegni nei confronti degli altri

nn è cosi

tutto questo imprescindibile quando si ha scambio e condivisione

è tacitamente implicito

quando si hanno rapporti umani

piu o meno a scadenza

la costruzione di un amore diceva fossati

amore io lo intendo come scambio e condivisione

nn solo e strettamente come sentimento di coppia, stavo scrivendo cappio.

son contenta.ma come spesso mi dico "voglio di piu".

che io sola so quanto è tanto.

anche solo concedermi di volere.

anno nuovo
mondo in cifre
allora visto che bevevo un amaro
mi son detta, visto che le ho tenute (quasi quasi gli stacco l'etichetta e gli ci metto l'anno, visto che ad un certo punto nn ci staranno piu tutte),
contiamo quante in una anno ne ho fatte fuori,di bottiglie,
e siamo a 4 e 1/2.
son soddisfatta..è una media giusta, anche tendente al basso.
dai nn sembro alcolizzata.
pero' è anche vero che nn abbiamo mantenuto
le bottiglie di grappa
rum
e cognac
e di vino
c'è una selezione delle bottiglie di vino
quisquiglie ehehehehe
dunque per staccare le etichette dovrei farei una operazione con il vapore se nn erro

mi ero messa a gioca'
con le pallette
che erano secoli che nn lo facevo
ed è tosta riprendere
ho perso totalmente la scioltezza
e la velocita
dovrei formalizzare
questo impegno delle pallette
ma mi rendo conto
che nn è cosi semplice
che le cose da fare
son tante
il discorso è appunto se valga o meno la pena sacrificarmi
io scrivo come mi parlo
con tutti i passaggi

stasera orata al sale
e poi lettuzzo e magari anche libro

bello
tutto molto bello.

Con Riserva [Come Riserva]

Questo è uno di quei post di ringraziamento
alla vita in ogni sua forma ed espressione
ai rapporti umani
per quanto dilanianti
per chi in un attimo ci ha fatto toccare con mano la sensazione di infinito
che ci ha portato ad un punto incerto
da cui nn hai via di scampo
o ti lanci verso una nuova prospettiva
oppure ti fermi li sulla soglia e ti fai prendere dalle vertigini
io di vertigini ci soffro
ed è proprio quella forza che ti risucchia
la potenza con cui lo fa
quanto l'intensita di quel richiamo fa si che si avveri l'inevitabile
il lancio
un banjeejumping dei sentimenti
delle emozioni

ed è bellissimo
e mai smettero di essere grata
a questi guru che incontro nella mia vita
(il vero guru sono io che tutto questo lo vedo , lo so)
che mi aprono mondi
..a cui io lascio il potere di aprire mondi
a cui io riconosco questa facolta
la vera risorsa sarebbe riuscire a vedere questo in tutti
ma li veramente rasenterei la santita
ahahahhahahaha

vedo, riconosco, capisco
e mi libero
...catarsi
il riconoscimento , confermante o meno,rimane un tema cruciale
e sentire una voce dentro di me
che dice
io ti amo, vita
per tutto quello che mi fai vedere e provare
la per la tua incontenibile
forza e liberta nelle e delle regole
per il calore che sprigiona l'accoglienza
di chi vuole essere accolto
il piacere della condivisione
senza giudizio e preconcetti
per quello che è
senza difese
sto divagando
e strada facendo mi son persa un passaggio importante che nn ricordo piu
ok son riuscita a ricollegare tutto
è come se si fosse aperto un chakra
nn lo so
mi sento una energia dentro
che solleverei il mondo
..ma domani mattina quando suonera la sveglia tutta questa energia chissa dove cazzo sara!sparita!sicuro!
ahahahaha
sarebbe bello riuscire sempre a vedere con misericordia e compassione quello che c'è dientro
e nn lasciarci cadere nel gioco delle proiezioni

grazie

stavo cazzeggiando a letto
fra zapping, pc e pensierini, quelli piccoli dei bambini,
quando ad un certo punto
si materializza una frase nella mia mente
"domani inizia una settimana impegnativa"
e mi son sentita un macigno che mi cadeva addosso
ohibo sara una settimana come la precedente
mmm nn proprio
da domani si torna a regime
e io nn mi sento tanto riposata
e c'ho un sacco di cose da fare
mi devo da una di quelle botte di reni
che proprio fatico
per contro sto bevendo pochissima acqua
ed i reni gia ne risentono
bananeeee
lamponeeeee
chi c'era con teeee
chi c'era staseraaaaaa

cosi, mi andava


mi sento libera
grazie
è stato bello leggerlo
grazie

sono abbastanza incazzata
ed è un gran traguardo

ho passato una bella serata
si son stata bene
e son riuscita anche a distrarmi dall'immonda incazzattura,
ribadisco nn si sa mai avessi fretta di farmela passare.
compagnia buona
pappa buona
vino buono
piccoli riti da celebrare

e mi stupisco anche un po
di come reagisco
di come riesco a godermi il momento
riscendo farmi serata in allegria
è bello, sono contenta di me
la trovo una bella conquista

alla fine mi ero sentita pure allegerita
finalmente ho avuto modo di leggere quello
che cercavo, che speravo
parole
chiare, definitive
nn interpretabili
quello che leggi è quello che è
mi son sentita di colpo come araba fenice
morta e risorta dalle mie ceneri
come se mi fosse stata data la possibilita
di scollinare
come se finalmente potessi chiudere quella porta
fa male e mi dispiace
ma mi libera allo stesso tempo

nn sono riuscita da sola a guarirmi
a pormi limiti e regole, rimaneva quel senso di incompiuto a scavare dentro di me
forse nn mi voglio bene abbastanza

nn accetto di nn essere accettata
nn accetto l'altro per quel che è
nn accetto dei msg che nn siano nel mio codice

forse è questo il punto

e poi alla fine mi dico
che devo darmi uno stimolo positivo
che questa energia devo incanalarla
renderla utile
e nn fine a se stessa
questo si che sarebbe uno spreco

ma questo modo di fare mi induce
inevitabilmente
alla tolleranza
alla comprensione
al perdono
all'accondiscendeza
e nn è un qualcosa a tutti "dovuto"
è dovuto a chi se lo merita
a chi a suo modo mi da questo
o almeno ci prova

nn a chi nn ne ha voglia.
questo è nn volermi bene, lo so.

le emozioni e la mente nn sono sincrone
a livello cognitivo è tutto chiaro
per quanto riguarda l'emotivita
beh se la risposta è questa direi che c'è ancora molto su cui lavorare
ho bisogno di prendere per mano
la di silvia emotivita
e,
come dicevo anche qualche giorno fa,
prendermi cura di me
farmi da madre e da padre
rassicurarmi e coccolarmi

che canzone mettiamo?
nn lo so volevo qualcosa di propositivo
qualcosa di rassicurante
lo scrivo e lo cancello
e quindi ora lo scrivero e lo lascero qui
qualcosa che mi aiuti a prendermi cura di me
che mi faccia essere dolce con me cosi come cerco dolcezza negli altri

che mi aiuti a darmi da sola quella pacca sulla spalla
che tanto cmq me la do
ma con amorevolezza

partita da video di vinicio,
che mi son detta che queste atmosfere mi risvegliano qualcosa di oscuro, un po come dio comanda, lavorano su un canale emotivo
e forse da qui scappo, perche qualcosa duole
o perche temo di nn saper gestire quello che ci sta al di la
e allora mi son ricordata una bellissima declamazione dell'inno alla morte di ungaretti
fattami qualche sera fa
geniale, ma troppo ermetico
è quello che sto cercando di nn fare
allora mi è venuta in mente diana krall
e son due ore che vaglio qualcosa di rappresentativo
qualcosa mi verrebbe da dire che lavori piu sul morbido
una cosina rassicurante, protettiva
che mi coccoli
ecco
le tette grandi mi vengono in mente o la pancia
su cui posare la testa
e quel calore
e sensi ovattati
e poggiare l'orecchio
e ascoltare il respiro
e la pancia
sara che diana krall sta messa bene eheheheh
mi vergogno e mi diverto a dire queste cose
e poi mi dico
"ao ma so umana, è pure normale che le penso"
nn so, forse nn tanto me lo concedo di pensarci
ma nn in molti lo direbbero
ahahahahaha
e questo è quello che mi diverte ancor di piu
come il non detto scateni la fantasia
ahahahah
vabbe e quindi che metto?
una cosa che nn mi soddisfa
ma che potrebbe perlomeno rendere l'idea
ma sarebbe meglio ascoltarsi la versione del live in paris.
ecco l'ho dovuto dire..

Pieni e vuoti a rendere
coperte calde, lenzuola sfatte e sacco a pelo.
nn giudicarti per cio che è stato un attimo fa
per la parola in piu o in meno
ma fanne tesoro per migliorarti
questa è una delle strategie da mettere in pratica nel nuovo anno
l'altra è sulla liberta,
nn piu usata come alibi per nn prendere impegni
con me stessa e con gli altri.
mi vedo un po di tv,
cosi magari mi riaddormento un po.

è difficile ma dolcemente piacevole
la condivisione dei proprio spazi
l'accoglienza
e la comunione
quando dove si mangia in uno si mangia in due e perche no anche in tre
solo che questo tre mi lascia scettica ed a tratti perplessa
troppo ricorrente
e troppo ambigua e vaga la mia figura.
avevo fatto in nottata un bel discorso fra me e me
e sembrava proprio che alcuni conti,
cosi messi,
tornassero.
ma è una lucidita che nn son stata veloce ed attenta a cogliere
o forse nn sono pronta
rimozione anche detta.
fra qualche ora si va a lavoro.
a letto.di filato.
avanti marsch
uno' due' uno' due'
passo

buon giorno
e mi pregusto l'odore del caffe fra un po
che se invece vado a lavoro la mattina presto nn mi preparo mai.
imparero anche questo.
ma anche no?in finale anche al bar mica è male :)

ciao a tutti
il sole ci sorride
e la vita ci abbraccia e solleva
oggi proviamo a mettere un po piu di amore in ogni cosa che facciamo

...pubblicita progresso : "regala anche tu un sorriso ad uno sconosciuto"

Legge Del Contrappasso

Proprio ieri parlavo di quel silenzio,
quello profondo, che alcuni chiamano meditazione
quell'assenza di pensiero cosi profonda
da esaltare ed apprezzare ogni attimo che si presenta
senza proiezioni, senza ruoli, per quello che è
che a saperlo vedere, a saperne godere
...questa si, mi dico, che sarebbe una cosa che piu intensa nn ce ne è.
per nessuno.
ed invece oggi ecco che i pensieri,
come fuochi di artificio,
si illuminano e dipanano
ed un po questa cosa mi innervosisce
yogamente parlando dovrei a questo punto lasciar fluire, osservare quello che succede senza giudicarmi,
anche se la pancia mi direbbe proprio di prender su il cellulare
ee afferrare il toro per le corna
e chiedere chiedere chiedere ed ancora tornare a chiedere chiedere chiedere
un confronto, un conforto, un vaffa, un ma che cazzo vuoi
una qualunque cosa.
perche?
perche ci penso troppo
questa è la risposta che mi son data
e per contro mi dico che forse quello che dovrei imparare
è proprio questo , imparare a volermi bene, riuscendo anche a mettere la
parola fine, magari analizzando i fatti.
magari fosse cosi semplice
perche c'è un altra vocina che ha dire la sua
e si domanda dove sono le emozioni in tutto cio.
dove sta quello che sento?
e mi rispondo anche che devo imparare a gestirlo
che devo educarmi
impormi regole
...crescermi e prendermi cura anche di questa parte di me
e tutelarla quando è il caso di farlo
senza farla andare cosi, allo sbaraglio
senza pelle
devo essere io a proteggermi
io la mia mamma, io il mio papa
io.

al solito direi che sono parecchio incentrata su me stessa.

per ora aspetto.
niente tori per le corna, nn ora.

volevo postare rava ma nn ho trovato la canzone che cercavo.

è mattina
la notte è passata e sta per tornare
ieri o l'altro ieri nn ricordo bene
ho parlato di una emozione ,
forse una delle piu belle ed intense mai provate,
è strano perche istintivamente la reazione è collegare
gli eventi velocemente per arrivare all'epilogo
sorvolando su tante e tante cose
c'è un sapore di incompiuto che nn so accettare come tale
o qualcosa di piu o qualcosa di meno, mi dico
una posizione dichiarata

"e' tutta
musica leggera
ma come vedi
la dobbiamo cantare
e' tutta
musica leggera
ma la dobbiamo
imparare"

ho comprato il mio , forse, primo smalto
o almeno il primo dell'eta adulta e consapevole ecco
se nn fosse che all'appello mancano tre unghie,
mancano perche smangiucchiate,
mignolo e medio mano destra piu il pollice della mano sinistra
quindi ho obiettivo a breve e fattibile
la coscia destra è piu grossa della sinistra

quando parlo delle emozioni
dei miei sentimenti profondi
fatico a trattenere le lacrime
ma butto giu l'aria ed il groppone che mi assale
e continuo a provare
provo a dire

e mi rassicura e rasserena
accorgermi che c'è chi nn percepisce come colpevolizzazioni
i miei sfoghi
o mi crede quando spiego che in quel momento io sto parlando di me
finisco per dirmi
che le cose che piu mi danno fastidio
nn sono altro che i miei limiti
cio che io stessa faccio
e nn riesco a superare.

come dire...nn prendere tutto sul personale silvia
stai un po piu serena
e contestualizza
e generelizza
quando è il caso di farlo.
le parole hanno si un peso
ma nn si puo nn tener conto del contesto
nn avrebbe senso

ci son momenti in cui mi vorrei sentir
libera di poter dire le cose come vengono
con il mondo intero
a modo mio.
ma piu di tutto vorrei essere capita e seguita in queste
picchiate in cui mi lancio
raccolta in posizione aerodinamica

continuiamo a sperare
qualche verme scendendo lo inforchero
e tornero su
in alto
sospinta dalle correnti
a voleggiare
a guardare con amore
imparero ad accettarmi e perdonarmi
a capire e rispettare i doveri verso me stessa
basta essere rabbiosa
vabbe' l'intento c'è