Jazz's Not Dead

Stasera i pensieri vanno veloci e fatico a fissarli..sono flash di consapevelozza...sono tutti i pezzi del puzzle che magicamente combaciano..tutto prende una forma piu espansa...è come se capissi il perche..e quindi vai piu serenamente verso quello che ti aspetta.
è una sensazione di calore che ti nasce da dentro.un grande amore.una grande speranza.un grande gioia di vivere.una grande voglia di goderne.
e cosi poi ti capita di ascoltare una canzone a loop...ti gironzola nella mente..per il mondo in cui è cantata, per quel qualcosa che ti trasmette..allora magari ti metti a cercare il testo su internet.e pensi.ho capito.cosa nn si sa...pero' ho capito.
ho soccorso una pianta l'altro giorno.è stato bello.mi manca il contatto con la natura.il distacco e l'amore che da la natura.è un altra dimensione.ehh ma fa freddo nn posso anda a fa la matta in giro.mi trovano congelata a 'cca parte.
finalmente ho trovato un restauratore.un po caro a dire la verita.ma nn ho alternative.e soprattutto spero sia piu bravo del precedente.dovro incastrarlo con il lavoro.e la vedo molto molto dura.chiedo o mi metto in malattia?!è un bel dilemma.in fondo sono responsabile.pero nn posso rinunciare a questa cosa.
buono il formaggio al basilico.
son due notti che mi scordo il bite.
che palle.nn mi piace ave' ste forzature.

Per amor

Corre la febbre lungo la ferrovia valige piene per andarmene via ho fatto di tutto pero pero il ttuo bacio al veleno nn me lo scordero canta la radio perfide melodie qui tra le curve sulla costa riviera per sempre lontani pero lo so siamo in tanti sul treno del si salvi chi puo

Andremo lontano
il trano va spedito
e nn mi fermero

L'estat insiste sulla mia pelle pigra un cocco gelato sale piu di una cosa rincoglionito lo so pero' guardo fuori contento perche nn tornero e penso a quei tempi di parole sospese di promesse nell'aria, di capricci e pretese le pance vicine pero pero vivo da solitario e nell'afa staro

Andremo lontano
il trano va spedito
e nn mi fermero

Scusami se viaggiando nn ho pensato a te cercavo un altra compagnia scusami se viaggiando mi sono accordo che anche tu cerchi guai solamente per amor

Andremo lontano il trano va spedito e nn mi fermero

Amor d'astinenza Amor di speranza Amor di fiducia Amor di violenza Amor affamato e divoratore che toglie il confine fra gioia e dolore ...... per amor

Vorrei nn guarire mai dal mal d'amore
vorrei covare dentro di me questo piacevole dolore
che dilania, distrugge
costruisce, erge
e mi rende forte
come mai avrei pensato
forte nell'amore
forte nell'illogicita
forte in un sentire che spiazza
e mi lascia inerme
senza nulla voler
se nn la "possibilita"
di dare
niente in cambio
questo è quello che coltivo
l'amore per l'amore
chi ami?
l'amore in ogni sua forma
e te che ne sei espressione

OCB

Boh oggi mi sembra tutto scontato.
i miei pensieri gia pensati.
le mie parole gia dette (e meglio da altri).
sono stufa di essere stufa.
secondo me ho un tarlo nel cervello che piano piano si sta rosicchiando quel po di materia grigia che era rimasta.
soffro nell'assenza.
soffro nell'essenza.
soffro nella presenza.
è la solita insoddisfazione.che nn passa abbastanza per il disordine.
è l'equilibrio dello squilibro.
è il gusto dolce dell'amaro.
è che forse nn voglio quello che voglio.(nn faccio abbastanza per ottenerlo).
è difficile rimanere sobri.
è bello avvertire questa sensazione di espansione.
questo tempo che diventa impalpabile.
mi devo comprare una sfera.
atto divinatorio.
inno alla distorsione.
nn esiste l'oggettivita (se nn nella nostra mente).
mente.testa.bugia.
strano no?
mi sa che è un po tutta una gran presa per il culo.

Orangen Saft

L'oroscopo fa presagi da re mida.ma io mi sento re sfiga.
contenta per cio che ho conquistato.ma c'è quel qualcosa in piu.devo pazientare?
se penso che la mia felicita per realizzarsi deve passare per l'infelicita di qualcunaltro allora nn voglio essere felice.
piu che altro diciamo che desidero cio che nn posso avere.
c'è sempre la solita diatriba...è cio che voglio davvero?perche mi ostino in questo modo?è davvero frutto del mio sentire questa testardaggine?
nonostante l'evidenza..continuo ad andare avanti, dritta come un treno.
come la locomotiva.
ho fatto un po di autoscatti.
sempre a lamentarmi
ma bastaaaa
dai su che la cena è pronta.
vado dove sento di andare e quel che sara sara..tanto altrimenti nn riesco a fare.
saro' stupida?! direi di si.

Noel

Sono tante le riflessioni della giornata.dallo yoga, alla musica(paris), alla lettura di osho, alla consapevolezza, alla cena, alla comunicazione, ai contesti, alle forme, ai contenuti, alla musica di nuovo(dub).
Sono casse di risonanza, sono momenti di riconscimento, in cui anche il percorso, e nn solo la meta, cominciano ad avere un senso e sembianze riconoscibili...e sono quei momenti in cui dici, ok sto andnado nella direzione giusta, lo sento, l'ho visto, è tangibile, basta saper prendere le distanze e mettersi in gioco allo stesso tempo.
Bisogna ricominciare ad essere attiva.ed a smettere di mangiarsi le unghie.e forse anche a smetterla di avere questi rigurgiti come sublimazioni ed esplosioni.devo sempre accumulare.nn giudicare.rilassa la mandibola.rilassati nella posizione nn giudicare.apriti ed ascolta.ascolta.te stessa prima di tutto.riconosci i bisogni viscerlai da quelli superficiali.da il giusto peso.e vivi. vivi ogni attimo.
si presente a te stessa.qui ed ora.è unico.irripetibile.
e se ci vorrai essere.sarai veramente quel qualcosa in piu.ma se nn ci sarai sara gia tanto quel che c'è.e sara comunque bellissimo.perche è l'amore come valore universale.verso se stessi e quindi di riflesso verso gli altri.
c'è tanto da trovare.e poco da cercare.molto da esercitare.
Sono stati giorni impegnativi.
tante le battaglie contro i mulini a vento.contro problemi che in realta problemi nn sono, ma solo sintomi.
Apertura.basta stare arroccata.
bisogna guardare nn solo alla crescita ma anche all'espansione.
allo spazio vitale necessario a reinventarsi ogni giorno, senza cadere nei propri, ed altrui schemi, che neccessariamente sono falsi, e continuare a riperpetrarli è semplice finzione.domani nn saro cio che ora sono.e questo è piu rassicurante di qualunque abitudine.
io domani posso essere qualunque cosa io scelga (piuo meno consapelmente) di essere.
certo l'attegiamento altrui puoi essere pregiudizievole.
ma a volte me ne dimentico.perche spesso per nn me lo è.o lo meno di quel che sembri.
grandi riflessioni con il sottofondo dub.
Il tutto è normalmente incomprensibile.ad altri.ed anche a me stessa.
mai riusciro a comprendere cosa mai volessi scrivere.
nn sono una buona comunicatrice.
ed è per questo che mi esercito.molto per i miei standard.

Aastha

Mamma mia oggi ho una smania irrefrenabile di comunicare.nn solo oggi a dire la verita.diciamo che oggi ne sono consapevole.e tanto piu rimane inespressa quanto piu mi rende inquieta.per me è terapeutico.forse è solo insicurezza.ma ho bisogno di confrontarmi.per vedere nuove cose.o forse voglio solo sentirmi un po ascoltata, condivisa, vorrei riconoscermi in qualcosa.vado si ma ogni tanto mi perdo.e cosi dovrei fare un po il punto della situazione.o meglio dovrei dare una giusta collocazione a questa smania, comprenderne dove affondano le radici.ho bisogno di qualcosa che mi smuova.che mi metta di fronte ad una realta che nn vedo.nn riesco ad osservare con distacco.e questo denota anche un qualche problema nella gestione dell'emotivita.ma dallo yoga poi prendiamo la capacita di guardarsi senza giudizio.osservare semplicemente.
Diciamo che è un momento di rigidita.di studio e di ricerca intimistica.
Mi sto anche impigrendo.e questo nn dovrei sottovalutarlo.
Mi è venuta voglia di andare a ballare.una bella seratina reggae.si si si.basta pigrizia.
ma nn sono sicura.