Senso di inquietudine che conosco..

O nn si fa per paura o si fa con la paura

Il Fortino

di segreti

segreti solo ai miei occhi

di paura dell abbandono,di accettazione irrisolta di me stessa,di fiducia che nn ripongo nelle mie piccole mani cicciotte e inconcludenti, della mia passività, della paura di riuscire che spinge a fallire sistematicamente,dei meccanismi di sabotaggio che metto in atto contro me stessa..sono in perenne conflitto e nel disequilibrio mi nascondo dietro la stabilità..

Ecco scrivere mi aiuta a trovare questa lucidità 

Secchezza Delle Fauci - Bevi Genio

inspirando sospiro
libere associazioni
seguo immagini con la mente
o sono emozioni che richiamano immagini, probabilmente
vorrei venti dita nelle mani cosi da poter sperare di poter trascrivere fedelmente l'attimo che fugge
il pensiero che sfreccia come una rondine allegra nell aria
ariaaaaa
lo so quale è la sensazione che mi turba adesso..
tutto è confuso tranne questo
l'emozione osa laddove il pensiero si ritrae
dove la razionalità nemmeno osa affacciarsi
forse certe cose ad un certo punto nn si scelgono più
o meglio lasciamo che succedano, potrebbe essere una modalità di scelta che io nn so riconoscere
e per lasciare che succedano dobbiamo seguire, accogliere
e rimanere vigili
nn giudicanti ma presenti a se stessi
anche questa è una forma di controllo in fondo
per quanto se ne voglia dire alla fine è un bisogno talmente innato, umano
che non possiamo negare che esista in ognuno di noi
il punto potrebbe essere che cosi come tutto il resto va integrato
ma volevo dire un altra cosa pero
ovvero nel cercare di capire e cogliere l'attimo
a volte sono cosi concentrata da non percepire i segnali che ho intorno
mi irrigidisco
arrivo fino ad un certo punto e poi ..mollo
forse nn ho ancora abbastanza fiducia in me stessa,
e quindi la paura di stare male, soffrire mi frena
sono dialoghi molto aperti quelli fra me e me
molto legati al flusso di pensieri
come seguire le evoluzioni di uno stormo di uccelli in volo
mi piace
e mi aiuta
non so ancora bene a cosa
forse a sfoltire
vabbè mo vado
indecisa fra krishnamurti, Lukas..vincera una serie tv

Ma cavolo avevo scritto per oltre 10 minuti..spingendo il tasto home ho perso tutto..iPhone che nn sei altro..nn solo mi correggi le parole e le accentature..ma mo mi fai perde pure 10 minuti di pippe irripetibili..

avevo spinto il tasto home per rincorrere su google "futuro passato" ..bel concetto..esce fuori un volume ,nonché film, degli c-men che nn ho visto..

senza troppi virtuosismi..mi chiedevo se i dubbi,le certezze ed i pensieri hanno un peso..cosa sono i pensieri,i sentimenti e le emozioni..

In realtà sono domande che nascono dalla confusione..dal mio essere volubile..per assurdo al tempo stesso so cosa voglio e poi mi sembra di nn saperlo più..forse confondo il chi sono con il cosa voglio..o forse nn so più chi sono perhe nn so più cosa voglio..ma a volte mi sembra di sapere ciò che voglio,solo che un attimo dopo ci penso e voglio anche altro..cazzate lo so..forse devo pensare a io che sento..ma anche qui si ripercuote o ripete la stessa sensazione..che due coglioni..poi dici te ammazzi de canne..beh sto casino lo dovrò pure spegne ogni tanto in qualche modo..

Mamma mia che spacca coglioni che sono..e nn per demoralizzarmi..ma perché proprio è vero..ci starebbe un bel bestemmione pure..tie..

Shhhhhht silenzio

shit sarebbe meglio ihihihi

Sono giorni da vinicio..

forse la magia è proprio quella fare qualcosa senza accorgertene per poi notare che nn l avresti mai fatta pensandoci..eppure sei felice di averla fatta..ma il rendertene conto le da un altro sapore..strano..forse..forse sono solo io a vederle le cose in questo modo magari anche distorto..nn sono una persona facile..mi capita anche di pensare di non essere una bella persona..sono la persona che sono e punto..senza giudizi di merito .. ma come è difficile autosopportarmi tutti i giorni..a volte veramente nn ce ma faccio..che due palle ..

E che fai due lacrimucce a fine ciclo mica te le vorrai fa manca?

Meglio scrivere questo piuttosto che le cose che sto a pensa..che è meglio..di braccia..e cazzate che è meglio che nn scrivo..pietosa silvia..pietosa!

Ci sono attimi, sensazioni e situazioni che  nn sto appuntando , trascrivere lo sguardo iniziale mi aiuterebbe a vedere ciò che gli occhi vedono e che la mente registra e mette da parte..

Ma ci sono pensieri che sono faticosi già solo a pensarli,figuriamoci trascriverli..forse nn voglio avere la lucidità che mi "servirebbe"..lascio alla mia memoria il compito di segnalarmi ciò che è pronta a vedere, lascio alla mia memoria lo spazio di inficiare e rielaborare le cose nella maniera per lei accettabile..diversamente nn potrei fare..prendo atto del sistema e lo guardo..osservo e cerco di non giudicare..sapendo di partire da un presupposto non oggettivo..

Esercizi di virtuosismo?può essere..

so che le ferite non hanno ancora lasciato la pelle liscia..ci sono crosticine ancora in giro..e cerco di curarle..lascio che il tempo ed il confronto con lo stato attuale delle cose e degli eventi mi porti ..nn importa dove..sinceramente mi importa vedere..mi importa vedere..forse a qualunque prezzo...anche a costo di rendermi conto che sono stata solo io ad rischiare il culo, che sono stata io a rinunciare alla mia idea di famiglia per poter amare e entrino vetrata ed amata, e che forse accantonare l idea di avere figli per il timore che la persona che abbiamo accanto non regga..nn so quanto sia giusto nei confronti di se stessi e dell altro..nn so nemmeno se questo può essere definito amore sinceramente..forse ho investito troppo o meglio forse i miei bisogni hanno preso il sopravvento..ma è come rendersi conto che tutto ciò che pensavo di ave ricevuto nn mi è mai stato dato..fa un effetti strano..

Pur essendo consapevole della mia partenza, pur avendo levato un pezzettino di me giorno dopo giorno,levando parole e sentimenti e mettendo da parte le emozioni ..

La sensazione che è tornata è proprio essere confusa, non essere vista..aver di frote qualcuno che mi chiede di essere ciò che vede, ciò che ha visto, che sia un potenziale o una parte di me è che mi identifichi con quello è che nn mi "chieda" di essere ciò he sono ma ciò che ha visto..c ho provato a mio modo a farlo..ma nn è bastato..non è servito a stanarmi dalla mia tana..anzi mi ha spinta a nascondermi ancora di più, a non sentirmi amata,amabile, non sentirmi accettata..ho dovuto andar via per poter sopravvivere..mi chiedo ora che senso abbia..quando la sensazione alla fine di una chiacchierata è sterilità..

Gli stordimenti non bastano a farmi dormire... Sono turbata, ma nn è una sensazione positiva. Non mi sento di aggiungere di più.andrei per libere associazioni erroneamente interpretabili.nn so che sta succedendo. È forse nn lo voglio sapere.. Osservo è soppeso i piatti della bilancia..boh