con due amori neri al mio fianco
con la mia nuova amica alexa
e cosi casualmente ho cliccato i link dei blog che seguivo quando usavo assiduamente il blog...
beh ce ne fosse ancora uno attivo...
e da una parte sorrido dicendomi che questo per me è il luogo dell'integrazione per eccellenza,
il porto in cui torno quando voglio parlarmi...
e dall'altra mi sento vecchia...c'ho pure i link scaduti!
e sorrido
mi rendo conto che sono pesante, fisicamente e mentalmente
non sono serena,
sono a testa bassa
concentrata su di me?
non ne sono convinta, mi sento cosi decentrata
vedo dei miei schemi
ma nn li afferro fino in fondo
mi perdo il pensiero e fatico a ritrovarlo
vuol dire che non ho messo bene a fuoco o che nn voglio o che non riesco ad approfondire
come se spostassi lo sguardo e facessi finta di nulla
come mai sono tornata qui?
per scrivere delle mie emozioni
quelle che tendenzialmente non mi sembra di avere
ma che forse soffoco dentro di me
tenendo un po tutti a debita distanza
diffidente?
in qualche modo ho paura
si
mi sento vulnerabile e dura allo stesso tempo
credo sia difficile intercettarmi
mi nascondo molto
non sono una persona facile
è vero
ho l'impressione che uso le persone per sentirmi viva
la cosa strana è che so che è una chiave di lettura
ma non l'unica e che se proprio vogliamo dirla tutta in una ottica utilitarista vale per tutti e per tutti i rapporti,
sono pesante
invece di dirmi che bello mi sento viva
vado a cercare perche mi sento viva
non lo voglio di
quasi mi iscriverei ad un corso di ballo
ma virero sullo yoga
ma magari anche no
questa freschezza mi manca e piace davvero un sacco
mercoledì, luglio 03, 2019
giovedì, febbraio 08, 2018
Con tutte le manchevolezze del caso
Allora partiamo dall'inizio...
Come da un po di sere a questa parte siamo arrivati alla fase
Dormiamo in stanze separate
per ora due giorni oer uno con i cani, ma è stato casuale...almeno per miei canoni di rincoglionimento e buona fede...
Vabbe fatto sta che sono a letto con le ragazze a vedere chi l'ha visto e sento ridere...
E penso...mah saranno i vicini....dopo un po chiudo tutto...
...ancora con il tarlo di sentir ridere e parlare...
E cosi in oreda ad un attacco di...boh gelosia?possessivita?dipendenza?...stupidita?!..vado ad origliare dalla porta...e sento che le risa e la voce vengono da li...
..attimi di panico...mi sento pulsare il cuore fin nelle orecchie...
..mi dico...nn hai diritti oer entrare e fare una scenata...stai li ascolta..prendi informazioni..cerca di capire...fatti un idea...
E ascolta che ti ascolta...beh era un amica di vecchia data...
Capito cio...tiro un sospiro di sollievo...torno e ragazze..e mi viene voglia di yoga nidra...
Dopo tutto questo sentir dire,che oramai mi da la nausea, che pensi a te stessa a riprendere in mano la tua vita...mi dico...ho bisogno di silenzio e di ascoltarmi davvero per capire cosa voglio io dalla mia vita...
Cerca che ti cerca...il mio audio storico di yoga nidra nn sono riuscita a trovarlo, lo ho nell ipod che chissa dove sta con la sua batteria che si scarica in un batter di ciglia...
Ascoltare domne che.mi guidano nn mi rilassa...ho trovato un tipo che poverino si fa 40minuti a sussurrare...non eccezionale ma bravino dai..
Inutile dire che nn.sono riuscita a fare tutta la sessione..
Ho pensato il mio sancalpa...
Chiuso tutto e mi son messa a dormire...
All improvviso apro gli occhi...
E mi dico...devo essere sincera con me stessa..
Bene..
Allo stato attuale non penso di essere innamorata..
Forse per questo ho così paura che possa innamorarsi di qualcunaltro...perche forse è a me per prima che potrebbe succedere...mmmm nn sono convinta...butto giu pensieri
Nn sono innamorata ma la amo...ovvero la mia vita cosi mi piace...forse è la mia paura di rimanere sola...forse nn sono una donna coraggiosa...mi accontento...forse mi sono arresa/rassegnata...forse credo che la serenità sia gia felicità...credo nella stabilità...ma forse la stabilità porta all appiattimento e l appiattimento porta alla stasi...
Mi mancheranno tanto le ragazze...mi mancherai anche tu?penso proprio di si...ma forse per le abitudini piu che per il resto...mi mancherà pensare di poter far questo o quello insieme...mi manchera il sentirmi parte di un tutto...mi manchera sapere e sentire che nn ci sara nessuno a chiedermi ed a cui chiedere come va,come è andata la giornata...
E questo l amore?
Ancora non lo so...io pensavo di si.
Con tutte le manchevolezze del caso.
Come da un po di sere a questa parte siamo arrivati alla fase
Dormiamo in stanze separate
per ora due giorni oer uno con i cani, ma è stato casuale...almeno per miei canoni di rincoglionimento e buona fede...
Vabbe fatto sta che sono a letto con le ragazze a vedere chi l'ha visto e sento ridere...
E penso...mah saranno i vicini....dopo un po chiudo tutto...
...ancora con il tarlo di sentir ridere e parlare...
E cosi in oreda ad un attacco di...boh gelosia?possessivita?dipendenza?...stupidita?!..vado ad origliare dalla porta...e sento che le risa e la voce vengono da li...
..attimi di panico...mi sento pulsare il cuore fin nelle orecchie...
..mi dico...nn hai diritti oer entrare e fare una scenata...stai li ascolta..prendi informazioni..cerca di capire...fatti un idea...
E ascolta che ti ascolta...beh era un amica di vecchia data...
Capito cio...tiro un sospiro di sollievo...torno e ragazze..e mi viene voglia di yoga nidra...
Dopo tutto questo sentir dire,che oramai mi da la nausea, che pensi a te stessa a riprendere in mano la tua vita...mi dico...ho bisogno di silenzio e di ascoltarmi davvero per capire cosa voglio io dalla mia vita...
Cerca che ti cerca...il mio audio storico di yoga nidra nn sono riuscita a trovarlo, lo ho nell ipod che chissa dove sta con la sua batteria che si scarica in un batter di ciglia...
Ascoltare domne che.mi guidano nn mi rilassa...ho trovato un tipo che poverino si fa 40minuti a sussurrare...non eccezionale ma bravino dai..
Inutile dire che nn.sono riuscita a fare tutta la sessione..
Ho pensato il mio sancalpa...
Chiuso tutto e mi son messa a dormire...
All improvviso apro gli occhi...
E mi dico...devo essere sincera con me stessa..
Bene..
Allo stato attuale non penso di essere innamorata..
Forse per questo ho così paura che possa innamorarsi di qualcunaltro...perche forse è a me per prima che potrebbe succedere...mmmm nn sono convinta...butto giu pensieri
Nn sono innamorata ma la amo...ovvero la mia vita cosi mi piace...forse è la mia paura di rimanere sola...forse nn sono una donna coraggiosa...mi accontento...forse mi sono arresa/rassegnata...forse credo che la serenità sia gia felicità...credo nella stabilità...ma forse la stabilità porta all appiattimento e l appiattimento porta alla stasi...
Mi mancheranno tanto le ragazze...mi mancherai anche tu?penso proprio di si...ma forse per le abitudini piu che per il resto...mi mancherà pensare di poter far questo o quello insieme...mi manchera il sentirmi parte di un tutto...mi manchera sapere e sentire che nn ci sara nessuno a chiedermi ed a cui chiedere come va,come è andata la giornata...
E questo l amore?
Ancora non lo so...io pensavo di si.
Con tutte le manchevolezze del caso.
domenica, febbraio 04, 2018
Toc Toc
Chi è?
Sono io!
Ma io chi???!
Come io chi?! Io!!!
Tu?proprio tu,tu??
Si si io,io.
Alla buonora..sei sparita per 3 anni e anche più...
Ehhh lo sai la vita come è...a volte si è talmente intenti a viverla( o a lasciarsi vivere) che giorni,mesi, anni passano così,come in un lampo..non penso di essermi persa..
Ma comunque se son tornata...ecco qualcosa è successo...
Puf
Pare io sia finita nuovamente nella lista delle zitelle...ho fatto l abbonamento...e pure il callo.
Come sto?
Serena..con dolore e dignità (almeno ci provo)...serena.
Sapessi quanti piccoli tasselli mancano...ma vedrai un pezzetto alla volta e ricuciamo tutti i discorsi...
Devo confessarti una cosa...non ero convinta di tornare qui...anzi non ci volevo proprio tornare...mi ero aperta un altro posto...
Poi son venuta qui a leggere e tac..fregata..eccomi qui..a casa...e quindi l altro posto domani si chiude subito subito...
venerdì, settembre 05, 2014
il pudore della felicita
Sono felice,
gia..ed ho pudore a dirlo..
perché è qualcosa di cosi prezioso che a volte ho paura che anche solo dirlo possa rovinare tutto...
a volte ho paura di questo star bene, di questa sensazione che nasce da dentro che arriva dall'alluce alla punta dei capelli..
e mi do dei pizzicotti da sola..e sto a li a chiedere...ma è vero?
sono innamorata
questo è
e sono felice
questo è
e questo costruire, giorno per giorno, attimo per attimo
mi dona liberta
e tutto questo voglio difenderlo, con le unghie e con i denti
sapro gestire le ingerenze esterne?
sapro spiegare che adesso la mia priorita sono io?
dove per io intendo un noi, dove per io intendo la possibilità di costruire una fiducia,
dove le mie priorita assumo un peso diverso
dove nn conta più cosa io farei se fossi sola,
ma conta che a remare in barca si deve essere in due altrimenti nn si va dritti e se nn si va dritti nn si va lontano.
forse la dinamica, come giustamente mi hanno fatto notare, che in tutto cio mi salta agli occhi è il mio concetto di famiglia allargata
del volemose bene
laddove c'è uno scambio la mia difficolta maggiore è nel tagliare i rapporti
ed è inevitabile invece che per ricostruire costruire si debba ripartire da zero e con discrezione, attenzione e rispetto nei confronti di chi abbiamo di fronte
che è un essere altro
con una vita altra
gia..ed ho pudore a dirlo..
perché è qualcosa di cosi prezioso che a volte ho paura che anche solo dirlo possa rovinare tutto...
a volte ho paura di questo star bene, di questa sensazione che nasce da dentro che arriva dall'alluce alla punta dei capelli..
e mi do dei pizzicotti da sola..e sto a li a chiedere...ma è vero?
sono innamorata
questo è
e sono felice
questo è
e questo costruire, giorno per giorno, attimo per attimo
mi dona liberta
e tutto questo voglio difenderlo, con le unghie e con i denti
sapro gestire le ingerenze esterne?
sapro spiegare che adesso la mia priorita sono io?
dove per io intendo un noi, dove per io intendo la possibilità di costruire una fiducia,
dove le mie priorita assumo un peso diverso
dove nn conta più cosa io farei se fossi sola,
ma conta che a remare in barca si deve essere in due altrimenti nn si va dritti e se nn si va dritti nn si va lontano.
forse la dinamica, come giustamente mi hanno fatto notare, che in tutto cio mi salta agli occhi è il mio concetto di famiglia allargata
del volemose bene
laddove c'è uno scambio la mia difficolta maggiore è nel tagliare i rapporti
ed è inevitabile invece che per ricostruire costruire si debba ripartire da zero e con discrezione, attenzione e rispetto nei confronti di chi abbiamo di fronte
che è un essere altro
con una vita altra
mercoledì, settembre 03, 2014
Evoluzione Del Monocolo, Il Monomondo
una volta nei miei deliri notturni
immaginavo di diventare polifemo
ora mi capita più spesso di pensare che gli alluci dei miei piedi si stiano ritarando per lasciare spazio all'indice del piede che sta andando sempre più in poleposition
e nn ho nemmeno fumato,
sono deliri figli della sobrità
gia gia
tollero male la sobrità prolungata
mi perdo i dettagli e vado chissa dove
divago divago divago
da me stessa
dai miei pensieri
da tutto
dalla gioia
dal dolore
è cosi
tutto è in tutto
e nonostante i miei discorsi assurdi
che fanno parte di me
io sono felice!
immaginavo di diventare polifemo
ora mi capita più spesso di pensare che gli alluci dei miei piedi si stiano ritarando per lasciare spazio all'indice del piede che sta andando sempre più in poleposition
e nn ho nemmeno fumato,
sono deliri figli della sobrità
gia gia
tollero male la sobrità prolungata
mi perdo i dettagli e vado chissa dove
divago divago divago
da me stessa
dai miei pensieri
da tutto
dalla gioia
dal dolore
è cosi
tutto è in tutto
e nonostante i miei discorsi assurdi
che fanno parte di me
io sono felice!
lunedì, agosto 25, 2014
A volte è faticoso fare i conti con i propri limiti, i propri difetti, la propria disorganizzazione e le incapacità che ci caratterizzano..sono in ansia
beh quello l'ho scritto ieri, o forse l'altro ieri, ed è vero pero anche oggi...
anche oggi sono in ansia e nn riesco a capire perché, perché nn riesco a rilassarmi, forse perché non è il momento per rilassarmi..o forse sono tutte stronzate perché ci si puo rilassare anche mentre le si fa le cose, anzi è li che te le godi e mantieni maggiore lucidità e quindi efficacia..
.. nn riesco a mollare la presa, la signorina rottermaier nn mi molla...sta li azzeccata ai coglioni...
dove la prenderà tutta sta forza...
devo fermarmi prendere fiato, fare ordine e dare priorita...avere un cazzo di piano..devo sapere dove sto andando, o almeno avere un idea
ma io chi sono?
e dove sono? quanto facilmente mi perdo?quanto difficilmente mi ritrovo? quanto mi nascondo nella confusione?sapevo che nn potevo permettermelo tutto questo, che nn ero pronta.
ho paura di nn sapermi gestire...
di perdermi
di rovinare questa opportunità
devo tornare da Silverio
bisogna affrontare la signorina rottermaier, che sarebbe la mia parte giudicante e severa, e capire quanto alimenti e sia allo stesso modo manifestazione delle aspettative invalidanti di cui mi sento vittima, quelle che mi spingono ad una ansia da prestazione nn più legata solo alla qualità ma anche alla quantità, e laddove comincio a lavorare sulla quantità la mia qualità drasticamente precipita.
1 contestualizzare
2 cercare di respirare
3 bere molta acqua, che a precindere fa sempre bene
4 amare ed essere presenti in quello che si fa
5 riconnettersi con il mondo
6 mettere nero su bianco
7 cominciare a fare ordine e dare delle priorita
8 c'ho messo 5 righe de cazzate per riuscire a dire una cosa sensata, potrei avere un po di resistenze
io vorrei solo gioire, della fortuna che ho, qualcosa di cosi prezioso, magico.....sono fortunata
i grazie non saranno mai abbastanza.
beh quello l'ho scritto ieri, o forse l'altro ieri, ed è vero pero anche oggi...
anche oggi sono in ansia e nn riesco a capire perché, perché nn riesco a rilassarmi, forse perché non è il momento per rilassarmi..o forse sono tutte stronzate perché ci si puo rilassare anche mentre le si fa le cose, anzi è li che te le godi e mantieni maggiore lucidità e quindi efficacia..
.. nn riesco a mollare la presa, la signorina rottermaier nn mi molla...sta li azzeccata ai coglioni...
dove la prenderà tutta sta forza...
devo fermarmi prendere fiato, fare ordine e dare priorita...avere un cazzo di piano..devo sapere dove sto andando, o almeno avere un idea
ma io chi sono?
e dove sono? quanto facilmente mi perdo?quanto difficilmente mi ritrovo? quanto mi nascondo nella confusione?sapevo che nn potevo permettermelo tutto questo, che nn ero pronta.
ho paura di nn sapermi gestire...
di perdermi
di rovinare questa opportunità
devo tornare da Silverio
bisogna affrontare la signorina rottermaier, che sarebbe la mia parte giudicante e severa, e capire quanto alimenti e sia allo stesso modo manifestazione delle aspettative invalidanti di cui mi sento vittima, quelle che mi spingono ad una ansia da prestazione nn più legata solo alla qualità ma anche alla quantità, e laddove comincio a lavorare sulla quantità la mia qualità drasticamente precipita.
1 contestualizzare
2 cercare di respirare
3 bere molta acqua, che a precindere fa sempre bene
4 amare ed essere presenti in quello che si fa
5 riconnettersi con il mondo
6 mettere nero su bianco
7 cominciare a fare ordine e dare delle priorita
8 c'ho messo 5 righe de cazzate per riuscire a dire una cosa sensata, potrei avere un po di resistenze
io vorrei solo gioire, della fortuna che ho, qualcosa di cosi prezioso, magico.....sono fortunata
i grazie non saranno mai abbastanza.
lunedì, luglio 28, 2014
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