Ho l ansia e nn vedo a chi altro dirlo se non a me stessa

Elogio Al Contraddittorio (con se stessi)

Riflettevo, strano è

Sulla differenza fra il coltivare e lavorare

Che sta al sanificare senza pulire

se nn si lavora nn si può coltivare

Mi rendo conto che ho capito questa cosa

Nn mi basta più coltivare o meglio nn ha senso coltivare se nn si lavora

forse ho già lavorato

E sono pronta a per coltivare

Nn lo so

Credo che si può coltivare, anche è soprattuto qualcosa,

Senza capire che se nn si lavora in un certo modo coltivare in se per se diventa una astrazione

Una idealizzazione

Quando avrò..sarò 

Pubblico

È la differenza fra il pensare ed il sentire

Come se la fase della semina fosse passata

Nn so i discorsi si confondono

So che mi sto innamorando

nulla di più

e mi sento viva

A volta quando fumo mi sembra di riuscire ad agganciare qualche pezzo al puzzle..bella sensazione

mando in loop una canzone, come del resto vanno in loop anche i miei pensieri.
trip brutti questa sera, come dice qualcuno forse mi difendo, dalla mediocrita che avanza mi verrebbe da aggiungere.
il trip in questione nasce da una semplice riflessione
quanto mi sto accontentando?quando sto abbassando il mio target? quanto sto proiettando in cio che vivo?quanto voglio vedere qualcosa di diverso da quello che invece la realta è?
mi sto a prende per il culo da sola?
che tristezza...
rendersi conto che nn è che gli altri ci stupiscono a volte..è che le vite scorrono cosi..
le cose si fanno tanto per farle
e tutto diventa un nn senso
un occupare tempo e mente
ribadisco, che tristezza
penso questo perché come al solito mi sto cacciando in vicolo cieco, solo che questa volta ne ho gia il sentore...
forse dovrei andare
seguire l'istinto (sara istinto questo?) e andare via
il bisogno ora è stare bene
avere questa sensazione di vita, che cercavo
ma forse sto investendo di ben altro
nn so se sono miei insicurezze
ma credo che la confusione nasca dal nn voler accettare che le cose nn prenderanno mai una piega diversa
e mi fa comodo in questo momento pensare ad un potenziale
a qualcosa che puo nascere
qualcosa da costruire
in cui credere
che bambina che sono, ancora ad inseguire palloncini e chimere
sono cosi stanca
nn so dove prendo la forza a volte per arrivare a fine giornata
ho scoperto di avere delle risorse inaspettate
chissa per quanto durero ancora
mi domando se sto chiedendo troppo a me stessa
ma sinceramente nn mi sembra
sarà che nn mi accontento mai
che se mi fermo sono perduta
dovrei ricordarmelo più spesso
se mi fermo sono perduta
so che vorrei restare ma dovrei andare
anche questo forse lo dico per difesa
dovrei andare per nn farmi del male
possibile che nn si impari mai abbastanza dai propri sbagli?
possibile mai?
cosa nn riesco a capire?
a vedere?
quanto mi sto sul cazzo in questo momento

Mi cago in mano, sto per prendere una capata mondiale del mondo, già lo so che nn posso farne a meno.. E non ho nemmeno fiutato l aria mi sto buttando alla cazzo mi sembra.. Ma forse perché ancora nn mi fido del tutto del mio istinto..forse proprio perché è stata una bella giornata me la voglio fa prende male ora..che testa di minchia che sono.

A volte mi chiedo..ma sono normale?

il punto è che nn saprei cosa rispondere!