Ahimè sono in un labirinto..a lottare fra me e me..blocco il mio dolore ma non riesco a distrarmi perché preme.

Non basta la concentrazione..è così..nn è un gioco della mente.

Le mie cellule mi parlano..sono intrise..

Istinto di morte

tutti via
tutti via da me
lancio  i dadi e li guardo dallo specchio
guardo le mani che tremano
tremano di una vita che nn voglio
tremano dalla voglia di spaccare, distruggere
vorrei staccare la pelle e la carne
dal mio corpo
pezzettino dopo pezzettino
tremano per la vita che vorrei riuscire togliermi
tremano dalla rabbia e dal dolore che rivolgo contro me stessa
con una violenza che nn voglio più contrastare
le mani che vorrei mettere intorno al mio collo sono le mie
lotto ogni giorno con l'istinto di morte
lotto ogni giorno con la morte che ho dentro di me
lotto ogni giorno per una vita che nn voglio
mi anestetizzo raccontandomi stronzate
questi sono i mostri veri
quelli che ti prendono per i piedi e ti portano giu
sempre più giu in un pozzo senza fondo
mi imbatto in una lotta contro me stessa che mi vedra perdente
mi vedra fallire
ancora ed ancora
figlia della mia incapacità di vivere, migliorarmi
del dolore che investe e devasta ogni cosa
che finisco per identificare come la misura di me stessa
incapace
inetta
codarda
meritevole di rifiuto e rinnegazione
vuota
arida
inutile
dannosa
pietosa
misera
meschina

Di Interruttori e Lampadine

Stavo pensando ad un bel post su interruttori e lampadine 

Sulla rabbia che da oggi cova e si accresce in me

Rendendomi cosi poco fedele a me stessa

Cosa che tendenzialmente mi fa arrabbiare ancora di più 

Perché vuol dire che veramente si è oltrepassato il limite..

Comunque lasciando perdere queste digressioni..

Pensavo di essere arrivata ad avere ha chiave di lettura che potesse essere calzante

partiva dal presupposto che la mia rimozione fosse frutto di una identificazione in me di un fallimento

Aver creduto di poter essere e poter fare e poter costruire un certo tipo di vita e di rapporto

E vedere in me la mancata realizzazione di tutto questo

Sennonché a livello meramente istintivo se è vero  questo è vero anche il contrario 

Ovvero se il presupposto è vedere se si è in grado di costruire oltre un limite

allora ha senso insistere nel costruire

Se dentro di se la consapevolezza sulla costruzione c è entra in ballo allora il con chi costruire

ed allora la teoria del sig malaussene perde di valore

Sono obiettivo e consapevoleZza che fanno la differenza

 d'altronde aggiungerei che si fosse giunti ad una certa consapevolezza,che questo pensieo sottende,non ci sarebbe la necessità di affermare in maniera spasmodica il proprio ego/edonismo,manipolando,laddove fosse necessario,a proprio piacimento la realtà..o creando appunto un capro esspiatorio..nn so sono miei pensieri.teorie.faccio quello che mi piace fare.pensare.

Anche la speranza va nutrita..

Mi basterebbe un po' di curiosità,

A volte anche solo una risposta invece del silenzio.

Sarebbe bello sentir bussare alla porta

E nn vorrebbe dire accettare pienamente le cose come sono

Ma vedere di nuovo chi si ha di fronte,

basterebbe così poco

ma se mancano anche le parole

difficile che arrivino dei gesti mi dico

piedi per terra ed analizza i fatti

lavora su quello che hai

Ho sempre pensato che quando ami qualcuno devi lasciargli la libertà 

La libertà di scegliere

fiducia più grande nn posso averne

mi chiedi libertà , 

dimostrazione più grande di amore e fiducia nn saprei proprio dartene

Ti sposerei anche domani..ma che dico oggi..ora.