Buogiorno?!

Il lavoro mi cruccia..mi sveglio nel cuore della notte e penso a quante cose avrei da fare e mi chiedo se mai riuscirò a fare tutto e se da sola saprò portare avanti tutto come ora..m ricorderò cosa fare e quando?mi manca l organizzazione che sto cercando di assorbire (adsorbire) da che mi precede..ma nn è così semplice..potrà solo farmi bene..mi dico e mi dicono..
Nn capisco se mi manca la fiducia in me stessa in alcuni frangenti,tipo questo appunto,o se a differenza delle persone che mi vogliono bene e credo o in me sono solo onesta e veritiera su quelle che sono le mie capacita..
a prescindere dalla paura di sbagliare,perché tanto sbaglio cmq anzi forse di più impaurendomi..mi rendo anche conto,o meglio minè stato fatto notare,che per anni mi sono lamentata perché nn mi venivano delegato responsabilità ed ora in invece minlamento perché me le danno..la differenza vera è che nell altro lavoro avevo maturato esperienza e professionalità e le responsabilità erano "guadagnate" sarebbe stata meritocrazia..qui mi è piombato addosso un mondo oscuro (che esagerata) carico di responsabilità che nn conosco e nn so gestire..e la paura di nn riuscire..essendo di fondo una perfezionista del cazzo che spesso le cose nn le inizia per paura di rimanerne schiava perché le cose (fiutiamo i se si tratta di lavoro) o vanno fatte bene o per niente..eh pare vero..
In tutto ciò sono fiera di me..perhe ho fatto grandi piccole cose..mi sto impegnando..
ed una settimana sola sul letto volante mi rattrista..mi mancano i riccioli sul cuscino affianco..gli occhietti stanchi e sorridenti..la chiacchiera durante la cena..la pelle che sa di buono ..la quotidianità ..
partire è sempre un momento critico.. per gli affetti atavici..
c'è una macchina parcheggiata giu..che è stata festeggiata con lo champagne..la jumpcapdambcart car..stavo pensando ad un nome da dargli..ma mi vengono in mente cose improbabili..
Nn è che le cose belle nn ci sono..è che questo è il luogo dove mettere a riposo i pensieri in eccesso..quelli che altrimenti nn avrebbero collocazione e rimarrebbero quindi in mezzo a tutti gli altri come elemento di disturbo..e allora perché nn metterli nel contenitore virtuale..esiste anche per questo.
La mia vita è bella.. Nn avrei nulla d cui lamentarmi realmente..ma la vita è fatta anche di piccole cose..e tutto è espressione in scala di ciò che è la nostra realtà soggettiva/contestuale..
adesso è il momento di scendere a prendere l agua de oro e poi parcheggiare insicurezze più o meno fondate,doveri e resposabilita immeritate e quanto altro di importante e superfluo allo stesso tempo..pre cercare di dormire un altro po'..
...buonanotte?!

Bus Traghettante

ci sono piccoli pensieri che alzano un polverone e creano mostri di sabbia che a volte sembrano insormontabili..è la paura della paura..il nn sentirsi in grado o all altezza..avere paura di nn farcela..nn sempre riesco a razionalizzare questo mondo di esserini piccoli ma confusionari..e in questi momenti le parole sono poco ed allo stesso tempo di troppo..dovrei solo prendermi il mio tempo..farmi i miei dieci minuti di fine del mondo e poi prendere meno sul serio questi giochini della mente..facile a dirsi..io ho già fame ..adesso leggo un Po