boh nn lo so che voglio dire.
Anche solo affermare che esisto e sono viva.

mi lecco il ketchup che chissa poi come si scrive
e penso che ho oggi mi son finita il libro d'un fiato
lo tenevo li da un paio di settimane
perche mi piaceva ed in fondo si nn volevo finirlo
e pensavo anche
cosa dice la canzone dei dedici mesi su gennaio?
"Viene Gennaio silenzioso e lieve, un fiume addormentato
fra le cui rive giace come neve il mio corpo malato, il mio corpo malato...
Sono distese lungo la pianura bianche file di campi,
son come amanti dopo l'avventura neri alberi stanchi, neri alberi stanchi.."

e si è un po il mese della stanchezza..perche diciamolo
ammettiammolo e sottoscriviamolo

la parola che mi colpisce è stanchi
piu che il corpo malato
solitamente a gennaio per un motivo o per l'altro
è la mente che mi si ammala
e vengono su tutti quei pensieri
che spintonano fra loro
ed io nn capisco tanto bene chi ha il diritto di precedenta
fanno tutti i prepotenti
e cosi allora decido di andare a smuovere
quei pensieri che rimangono in disparte
un po latenti e latitanti
che quasi sperano di nn essere visti,
che poi in realta è tutta una tattica per attirare di piu l'attenzione,
vabbe cmq il libro mi è piaciuto
e devo rigrazie chi me lo ha regalato

ho fatto un dolce
l'ho messo negli stampini a forma di conchiglia
che tre ne avevo,
e cosi si sgrattuggia la pera,
si mette la cannella, la fecola, lo yogurt un goccettino di latte
due cucchiai di zucchero, la vanillina ed il pane degli angeli
e cosi mi so inventata questo dolcezzo
si che nn avevo il cacao in polvere
ma il bello del cucinare è proprio
il tirar fuori qualcosa con quello che si ha a disposizione
c'ho mal di testa
e mi è venuto il ciclo

penso che penso troppo
e che oggi mi sarebbe piaciuto fosse stata primavera
o anche estate
perche volevo andare a leggere al prato
volevo odorare l'aria
e l'erba
e guardare l'orizzonte
e vederlo
nn darlo per scontato
mi fa pure male il collo

e che si la primavera è bella
e che leggo di piu perche ho modo di farlo all'aperto
ho una pila di libri fracui pescare il prossimo
e sei o sette vd qui di fianco fra cui scegliere,
si devo scegliere il film che avrei dovuto vedere ieri sera,
in finale questa storia del tempo
ieri oggi
domani
adesso
ecco la cosa "giusta", se cosi si puo dire
è proprio adesso

io il titolo del libro qui me lo appunto
sempre per la questione dei semi
e del vento
della condivisione
mi viene anche in mente la capillarita

ho il collo contratto
e penso penso
e serro le mascelle
c'è tensione

ho visto anche la parte finale
della marcialonga di fondo femminile oggi
e a me questa storia dello sci di fondo
anche se mi pesa troppo il culo e quindi nn la faro mai
anche magari neanche è detto che fisicamente potrei farlo
nn so mi piace
come la marcia
perche mi attirano nn lo so
e manco mi va tanto di stare li a chiedermelo o a trovarmi una spiegazione

anche perche una speigazione a tutto si forse c'è
o forse no
ma certe volte sarebbe bello fregarsene
e le cose farle
perche se si asseconda il proprio bene
se si segue l'istinto , quello sano,
allora si finisce per fare automaticamente
quello che forse logicamente nn si accetta
mi sto contercendo su me stessa

su La7 fa il silenzio degli innocenti

ma stasera faccio la casilnga seria
e quindi mi seguo il mio telefilm su raiuno

chissa quante cose mi son scordata di dire.

vorrei un suppli
ma anche sashimi
e zighini
e gelato
e cioccolata
vabbe meglio interrompere la lista
che poi sarebbe infinita

alla radio oggi ho sentito di nuovo
carte da decifrare
...e devo dirlo mi ci vedo tanto e mi ci piace.

le parole nn tanto escono.
e meno condivido piu mi chiudo ed isolo.
vita in tumulto.

c'è poco da aggiungere.
anzi ci sarebbe da dire che stasera guccini è in concerto, qui a roma
vabbe ma io mo vado a mangia pero'

mi sono innamorata
della regina elisabetta

ho visto the queen

troppo che m'è piaciuto

questa donna è grande, ma davvero.

quasi me lo rivedrei subito sto film.

come si fa a nn amare donne del genere, io mi dico.

ecco io vorrei una donna cosi


nota personale
per una rm lombo sacrale con contrasto
sei mesi
s e i m e s i !
tanto quanto il motto : "il debitore fastweb paga!"
ahahahahah
provero a cercare altrove

Oggi è pioggia
Oggi è inadeguatezza
Oggi è gambe che tremano
Oggi è incertezze che vacillano
Oggi è sapore di metallo in bocca
Oggi è mascelle serrate
Oggi è denti che digrignano
Oggi è troppo tardi
Oggi è presto
Oggi è paresi facciale che nn lascia spiraglio al sorriso
Oggi è speranza andata in ferie
Oggi è cinismo come muro duro
Oggi è così

Magari dopo ci ripenso

perche le vignette di Gipi son troppo belle
sfogliandole
penso che le pubblicherei tutte
e cosi invece metto un linck
come dire lancio un seme
e mi lascio una traccia

Ozio Estremo

Giornata felicemente trascorsa in larvitudine
Oggi mi appunto due pensieri
Senza grande dietrologia
Decervellamento,come dire
È iniziata l'era dell'iPod di oshio
Perché è così che si chiama l'oggetto sublimatore
Gia,quest affarino
Così piccolo e tecnologico
Ha su di me uno smisurato potere

Annoto inoltre che
Il concerto di benvegnu di ieri mi ha piacevolmente stilita
Il motorino ancora nn funZiona
Ho saltato la terapia
Nn sono andata a yoga
La gamba si addormenta sempre un po di più
Nn sono andata al cimena enemmeno a nuotare
Al macro future nn ci sono mostre
Mi sono riposata
C'è l'ho messa quasi tutta per fare le cose che c'erano da fare

Ci vorrebbe ina settimana sabatica
Che certi giorno valgono per quattro
Ed altri per anni,m'a questo è un altro paio di mani e maniche che nn ho

Domani si ricomincia,con uma doccia bollente
Tanto quanto il caffè che prenderò al bar sotto casa
E con un sorriso in piu,
Per chi,
Camminando cerca lo sguardo di un altra vita che passa
e spera

Ipod Touch

Ieri sera ho meditato fra me e me un attacco di rabbia
di quelli folgoranti
sono implosa
ed ho pensato una quantita indicibile di parolacce
che nemmeno me le ricordo tutte

è stata la settimana degli imprevisti
in cui nulla è andato come doveva
o quasi
e beh nonostante cio, direi che la frustrazione nn mi ha consumata
anzi ni son ben bene adattata 

e sorridendo 

mi sono tornate in mente le parole dell'oroscopo
di rob brezsny
che pero oggi scade ecco

Leone (23 luglio - 22 agosto)
"Gli ostacoli fanno parte della vita come i massi fanno parte del letto del fiume", si legge nell'antico libro cinese I Ching. "Ma il fiume non si lamenta né si deprime quando li incontra sulla sua strada". Anzi, prova una certa eccitazione sessuale mentre scivola dolcemente sulle superfici dure e irregolari (questo non lo dice il testo originale, ma è una mia aggiunta del ventunesimo secolo). Aspetta con ansia l'attrito, sussulta per il contatto intimo, adora quel momento di interazione drammatica. Ti andrebbe di coltivare questo tipo di piacere, Leone? È il momento ideale per provarci.

che nn lo so mica se ho saputo proprio accoglierli come avrei dovuto questi intoppi

di certo una cosa mi manca

l'interazione drammatica

ma quella verbale

quella che se anche mi da una risposta mi nega il contronto

perche nn è possibile mica nascondersi dietro un dito

e far finta di nn avere responsabilita

e nn avere impegni nei confronti degli altri

nn è cosi

tutto questo imprescindibile quando si ha scambio e condivisione

è tacitamente implicito

quando si hanno rapporti umani

piu o meno a scadenza

la costruzione di un amore diceva fossati

amore io lo intendo come scambio e condivisione

nn solo e strettamente come sentimento di coppia, stavo scrivendo cappio.

son contenta.ma come spesso mi dico "voglio di piu".

che io sola so quanto è tanto.

anche solo concedermi di volere.

anno nuovo
mondo in cifre
allora visto che bevevo un amaro
mi son detta, visto che le ho tenute (quasi quasi gli stacco l'etichetta e gli ci metto l'anno, visto che ad un certo punto nn ci staranno piu tutte),
contiamo quante in una anno ne ho fatte fuori,di bottiglie,
e siamo a 4 e 1/2.
son soddisfatta..è una media giusta, anche tendente al basso.
dai nn sembro alcolizzata.
pero' è anche vero che nn abbiamo mantenuto
le bottiglie di grappa
rum
e cognac
e di vino
c'è una selezione delle bottiglie di vino
quisquiglie ehehehehe
dunque per staccare le etichette dovrei farei una operazione con il vapore se nn erro

mi ero messa a gioca'
con le pallette
che erano secoli che nn lo facevo
ed è tosta riprendere
ho perso totalmente la scioltezza
e la velocita
dovrei formalizzare
questo impegno delle pallette
ma mi rendo conto
che nn è cosi semplice
che le cose da fare
son tante
il discorso è appunto se valga o meno la pena sacrificarmi
io scrivo come mi parlo
con tutti i passaggi

stasera orata al sale
e poi lettuzzo e magari anche libro

bello
tutto molto bello.

Con Riserva [Come Riserva]

Questo è uno di quei post di ringraziamento
alla vita in ogni sua forma ed espressione
ai rapporti umani
per quanto dilanianti
per chi in un attimo ci ha fatto toccare con mano la sensazione di infinito
che ci ha portato ad un punto incerto
da cui nn hai via di scampo
o ti lanci verso una nuova prospettiva
oppure ti fermi li sulla soglia e ti fai prendere dalle vertigini
io di vertigini ci soffro
ed è proprio quella forza che ti risucchia
la potenza con cui lo fa
quanto l'intensita di quel richiamo fa si che si avveri l'inevitabile
il lancio
un banjeejumping dei sentimenti
delle emozioni

ed è bellissimo
e mai smettero di essere grata
a questi guru che incontro nella mia vita
(il vero guru sono io che tutto questo lo vedo , lo so)
che mi aprono mondi
..a cui io lascio il potere di aprire mondi
a cui io riconosco questa facolta
la vera risorsa sarebbe riuscire a vedere questo in tutti
ma li veramente rasenterei la santita
ahahahhahahaha

vedo, riconosco, capisco
e mi libero
...catarsi
il riconoscimento , confermante o meno,rimane un tema cruciale
e sentire una voce dentro di me
che dice
io ti amo, vita
per tutto quello che mi fai vedere e provare
la per la tua incontenibile
forza e liberta nelle e delle regole
per il calore che sprigiona l'accoglienza
di chi vuole essere accolto
il piacere della condivisione
senza giudizio e preconcetti
per quello che è
senza difese
sto divagando
e strada facendo mi son persa un passaggio importante che nn ricordo piu
ok son riuscita a ricollegare tutto
è come se si fosse aperto un chakra
nn lo so
mi sento una energia dentro
che solleverei il mondo
..ma domani mattina quando suonera la sveglia tutta questa energia chissa dove cazzo sara!sparita!sicuro!
ahahahaha
sarebbe bello riuscire sempre a vedere con misericordia e compassione quello che c'è dientro
e nn lasciarci cadere nel gioco delle proiezioni

grazie

stavo cazzeggiando a letto
fra zapping, pc e pensierini, quelli piccoli dei bambini,
quando ad un certo punto
si materializza una frase nella mia mente
"domani inizia una settimana impegnativa"
e mi son sentita un macigno che mi cadeva addosso
ohibo sara una settimana come la precedente
mmm nn proprio
da domani si torna a regime
e io nn mi sento tanto riposata
e c'ho un sacco di cose da fare
mi devo da una di quelle botte di reni
che proprio fatico
per contro sto bevendo pochissima acqua
ed i reni gia ne risentono
bananeeee
lamponeeeee
chi c'era con teeee
chi c'era staseraaaaaa

cosi, mi andava


mi sento libera
grazie
è stato bello leggerlo
grazie

sono abbastanza incazzata
ed è un gran traguardo

ho passato una bella serata
si son stata bene
e son riuscita anche a distrarmi dall'immonda incazzattura,
ribadisco nn si sa mai avessi fretta di farmela passare.
compagnia buona
pappa buona
vino buono
piccoli riti da celebrare

e mi stupisco anche un po
di come reagisco
di come riesco a godermi il momento
riscendo farmi serata in allegria
è bello, sono contenta di me
la trovo una bella conquista

alla fine mi ero sentita pure allegerita
finalmente ho avuto modo di leggere quello
che cercavo, che speravo
parole
chiare, definitive
nn interpretabili
quello che leggi è quello che è
mi son sentita di colpo come araba fenice
morta e risorta dalle mie ceneri
come se mi fosse stata data la possibilita
di scollinare
come se finalmente potessi chiudere quella porta
fa male e mi dispiace
ma mi libera allo stesso tempo

nn sono riuscita da sola a guarirmi
a pormi limiti e regole, rimaneva quel senso di incompiuto a scavare dentro di me
forse nn mi voglio bene abbastanza

nn accetto di nn essere accettata
nn accetto l'altro per quel che è
nn accetto dei msg che nn siano nel mio codice

forse è questo il punto

e poi alla fine mi dico
che devo darmi uno stimolo positivo
che questa energia devo incanalarla
renderla utile
e nn fine a se stessa
questo si che sarebbe uno spreco

ma questo modo di fare mi induce
inevitabilmente
alla tolleranza
alla comprensione
al perdono
all'accondiscendeza
e nn è un qualcosa a tutti "dovuto"
è dovuto a chi se lo merita
a chi a suo modo mi da questo
o almeno ci prova

nn a chi nn ne ha voglia.
questo è nn volermi bene, lo so.

le emozioni e la mente nn sono sincrone
a livello cognitivo è tutto chiaro
per quanto riguarda l'emotivita
beh se la risposta è questa direi che c'è ancora molto su cui lavorare
ho bisogno di prendere per mano
la di silvia emotivita
e,
come dicevo anche qualche giorno fa,
prendermi cura di me
farmi da madre e da padre
rassicurarmi e coccolarmi

che canzone mettiamo?
nn lo so volevo qualcosa di propositivo
qualcosa di rassicurante
lo scrivo e lo cancello
e quindi ora lo scrivero e lo lascero qui
qualcosa che mi aiuti a prendermi cura di me
che mi faccia essere dolce con me cosi come cerco dolcezza negli altri

che mi aiuti a darmi da sola quella pacca sulla spalla
che tanto cmq me la do
ma con amorevolezza

partita da video di vinicio,
che mi son detta che queste atmosfere mi risvegliano qualcosa di oscuro, un po come dio comanda, lavorano su un canale emotivo
e forse da qui scappo, perche qualcosa duole
o perche temo di nn saper gestire quello che ci sta al di la
e allora mi son ricordata una bellissima declamazione dell'inno alla morte di ungaretti
fattami qualche sera fa
geniale, ma troppo ermetico
è quello che sto cercando di nn fare
allora mi è venuta in mente diana krall
e son due ore che vaglio qualcosa di rappresentativo
qualcosa mi verrebbe da dire che lavori piu sul morbido
una cosina rassicurante, protettiva
che mi coccoli
ecco
le tette grandi mi vengono in mente o la pancia
su cui posare la testa
e quel calore
e sensi ovattati
e poggiare l'orecchio
e ascoltare il respiro
e la pancia
sara che diana krall sta messa bene eheheheh
mi vergogno e mi diverto a dire queste cose
e poi mi dico
"ao ma so umana, è pure normale che le penso"
nn so, forse nn tanto me lo concedo di pensarci
ma nn in molti lo direbbero
ahahahahaha
e questo è quello che mi diverte ancor di piu
come il non detto scateni la fantasia
ahahahah
vabbe e quindi che metto?
una cosa che nn mi soddisfa
ma che potrebbe perlomeno rendere l'idea
ma sarebbe meglio ascoltarsi la versione del live in paris.
ecco l'ho dovuto dire..

Pieni e vuoti a rendere
coperte calde, lenzuola sfatte e sacco a pelo.
nn giudicarti per cio che è stato un attimo fa
per la parola in piu o in meno
ma fanne tesoro per migliorarti
questa è una delle strategie da mettere in pratica nel nuovo anno
l'altra è sulla liberta,
nn piu usata come alibi per nn prendere impegni
con me stessa e con gli altri.
mi vedo un po di tv,
cosi magari mi riaddormento un po.

è difficile ma dolcemente piacevole
la condivisione dei proprio spazi
l'accoglienza
e la comunione
quando dove si mangia in uno si mangia in due e perche no anche in tre
solo che questo tre mi lascia scettica ed a tratti perplessa
troppo ricorrente
e troppo ambigua e vaga la mia figura.
avevo fatto in nottata un bel discorso fra me e me
e sembrava proprio che alcuni conti,
cosi messi,
tornassero.
ma è una lucidita che nn son stata veloce ed attenta a cogliere
o forse nn sono pronta
rimozione anche detta.
fra qualche ora si va a lavoro.
a letto.di filato.
avanti marsch
uno' due' uno' due'
passo

buon giorno
e mi pregusto l'odore del caffe fra un po
che se invece vado a lavoro la mattina presto nn mi preparo mai.
imparero anche questo.
ma anche no?in finale anche al bar mica è male :)

ciao a tutti
il sole ci sorride
e la vita ci abbraccia e solleva
oggi proviamo a mettere un po piu di amore in ogni cosa che facciamo

...pubblicita progresso : "regala anche tu un sorriso ad uno sconosciuto"

Legge Del Contrappasso

Proprio ieri parlavo di quel silenzio,
quello profondo, che alcuni chiamano meditazione
quell'assenza di pensiero cosi profonda
da esaltare ed apprezzare ogni attimo che si presenta
senza proiezioni, senza ruoli, per quello che è
che a saperlo vedere, a saperne godere
...questa si, mi dico, che sarebbe una cosa che piu intensa nn ce ne è.
per nessuno.
ed invece oggi ecco che i pensieri,
come fuochi di artificio,
si illuminano e dipanano
ed un po questa cosa mi innervosisce
yogamente parlando dovrei a questo punto lasciar fluire, osservare quello che succede senza giudicarmi,
anche se la pancia mi direbbe proprio di prender su il cellulare
ee afferrare il toro per le corna
e chiedere chiedere chiedere ed ancora tornare a chiedere chiedere chiedere
un confronto, un conforto, un vaffa, un ma che cazzo vuoi
una qualunque cosa.
perche?
perche ci penso troppo
questa è la risposta che mi son data
e per contro mi dico che forse quello che dovrei imparare
è proprio questo , imparare a volermi bene, riuscendo anche a mettere la
parola fine, magari analizzando i fatti.
magari fosse cosi semplice
perche c'è un altra vocina che ha dire la sua
e si domanda dove sono le emozioni in tutto cio.
dove sta quello che sento?
e mi rispondo anche che devo imparare a gestirlo
che devo educarmi
impormi regole
...crescermi e prendermi cura anche di questa parte di me
e tutelarla quando è il caso di farlo
senza farla andare cosi, allo sbaraglio
senza pelle
devo essere io a proteggermi
io la mia mamma, io il mio papa
io.

al solito direi che sono parecchio incentrata su me stessa.

per ora aspetto.
niente tori per le corna, nn ora.

volevo postare rava ma nn ho trovato la canzone che cercavo.

è mattina
la notte è passata e sta per tornare
ieri o l'altro ieri nn ricordo bene
ho parlato di una emozione ,
forse una delle piu belle ed intense mai provate,
è strano perche istintivamente la reazione è collegare
gli eventi velocemente per arrivare all'epilogo
sorvolando su tante e tante cose
c'è un sapore di incompiuto che nn so accettare come tale
o qualcosa di piu o qualcosa di meno, mi dico
una posizione dichiarata

"e' tutta
musica leggera
ma come vedi
la dobbiamo cantare
e' tutta
musica leggera
ma la dobbiamo
imparare"

ho comprato il mio , forse, primo smalto
o almeno il primo dell'eta adulta e consapevole ecco
se nn fosse che all'appello mancano tre unghie,
mancano perche smangiucchiate,
mignolo e medio mano destra piu il pollice della mano sinistra
quindi ho obiettivo a breve e fattibile
la coscia destra è piu grossa della sinistra

quando parlo delle emozioni
dei miei sentimenti profondi
fatico a trattenere le lacrime
ma butto giu l'aria ed il groppone che mi assale
e continuo a provare
provo a dire

e mi rassicura e rasserena
accorgermi che c'è chi nn percepisce come colpevolizzazioni
i miei sfoghi
o mi crede quando spiego che in quel momento io sto parlando di me
finisco per dirmi
che le cose che piu mi danno fastidio
nn sono altro che i miei limiti
cio che io stessa faccio
e nn riesco a superare.

come dire...nn prendere tutto sul personale silvia
stai un po piu serena
e contestualizza
e generelizza
quando è il caso di farlo.
le parole hanno si un peso
ma nn si puo nn tener conto del contesto
nn avrebbe senso

ci son momenti in cui mi vorrei sentir
libera di poter dire le cose come vengono
con il mondo intero
a modo mio.
ma piu di tutto vorrei essere capita e seguita in queste
picchiate in cui mi lancio
raccolta in posizione aerodinamica

continuiamo a sperare
qualche verme scendendo lo inforchero
e tornero su
in alto
sospinta dalle correnti
a voleggiare
a guardare con amore
imparero ad accettarmi e perdonarmi
a capire e rispettare i doveri verso me stessa
basta essere rabbiosa
vabbe' l'intento c'è