sara' a causa dei miei problemi fra me e me
ma da sempre il sedersi a tavola lo reputo un momento fondamnetale della mia giornata
che sia per uno yogurt o per una cena, come questa sera, magari nn perfetta
ma frutto della convivialita
dell'amore verso i commensali
del rispetto assoluto che provo per il cibo, come attimo di amore verso se stessi
è un modo per volermi bene, per coccolarmi
e per coccolare chi con me su siede a tavola
di nuovo una forma di attenzione
anche stasera, o meglio questa notte
le precisazioni e puntualizzazioni da fare sarebbero tante
troppe e forse anche superflue
grata delle mille parole,
piu o meno sentite
piu o meno spontanee
condivise
passando ai dati di fatto
una bottiglia di rum,
grazie soprattuttto alla mia omonima,
ed una di pera
son scivolate via da tra un chupito e l'altro
perche, inutilo dirlo,
l'acool mi aiuta ad essere leggera
a lasciar da parte certe problematiche e certi pensieri.
eh gia
mi son divertita
sara perche certi rituali rimangono ,semper (alla latina) e comunque
liberatori

dopo averla ascoltata alla radio , oggi pomeriggio,
mi risuona nella mente questa canzone
e penso
a chi inevitabimente
mi ricorda la mia negazione verso i piaceri della vita
della carne
come ci sia , presente tuttora in maniera molto forte e reale,
la scissione fra corpo e mente
forse è semplicemente
l'incontenibile pulsione a tenere gli altri lontani da me
quella ferita
che mi ha fatta sentire sola
e che ora si ripercuote
fra i miei rapporti sociali ed asociali
quel quid che ha fatto si
che sio sia,
nel bene e nel male,
cio che sono.
con tante remore
e tanto orgoglio.
perche al di la' dell'affermazione sociale,
e quindi anche dal riconoscimento,
io sono fiera di essere cio che sono.
con tutti i miei difetti
e le mie particolarita'
ci sono momenti, in cui mi esalto, veramente, per cio che sono!
per la capacita,
di scegliere ,
consapevolmente,
di cercare di farmela prendere bene.
come se nn sapessi, cinicamente, moralmente e logicamente, cosa realmente è cio' che vivo.
cio' che mi rispondo è che
a me serve trovare un modo per nn abbattermi
per nn lasciarmi cadere a terra
dopo le sconfitte (morali, umane e disumane)
che, piu o meno ,
ogni giorno
ci sfiorano.
Cin agli antichi romani
ed ai cinque sensi
....e spero di ricordarmi questa citazione citata anche domani mattina.
forse un po sbronza sto effettivamente!


augurerei qui
una buona nottata
rigenerativa e rinvigoritiva
a chi vorra apprezzare certi auspici.

Accozzaglia trash

figuriamoci stavo a vede le invasioni barbariche
e c'era una intervista a buffon
che parlava di creativita...
e poi la pubblicita e spunta fuori
questo spot
ed è geniale
mi ha colpito

letto oroscopo breszny
dice che devo fare qualcosa che mi diverte
ed effettivamente ultimamente forse lo faccio poco
gia quei meccanismi a cui è difficile sottrarsi
dovrei ricollegare il divertimento alla creativita
solitamente son collegati
la testa si muove in maniera eccitante
recettiva

tanti auguri a chi questo blog forse mai lo leggera
a chi pensa di nn essere all'altezza dei compiti che le sono stati assegnati
a chi nn pensa di avere forze abbastanza
a chi ha tenuto duro fino ad ora
a chi si è costruito da solo la sua vita, lontano da tutto e da tutti
a chi sulle proprio gambe ogni giorni si è rialzato
a chi ha saputo perdonarsi, o almeno ci prova
a chi è riuscito ad andare avanti, o almeno ci prova
a chi vorrebbe che la sua vita fosse pane acqua e tempo per le cose che ama fare
a chi sogna una casa in sardegna
tanti auguri
c.

di corsissima devo andare a lavoro
ci sono tanti spunti e poco tempo per chiarirmi le idee
o meglio che quando il tempo c'è lo voglio passare a riposarmi, nel corpo e nella mente,
e quando invece nn c'è ho cmq un scusa per tralascaire certe cose
come se la chiarezza ad un certo punto arrivasse da se...
un po come l'indulgenza...che nn si chiede ma capita che avviene
quando certe mani le lasci scivolare via lontano da te
che quel tocco lo brami e lo rifuggi
perche anche le ritirate hanno il loro perche
che passa per tante cose
dal riconoscere i proprio limiti, a riconoscere la suepriorita dell'avversario
e si infila nel sottopassaggio che forse certe lotte nn aveva proprio senso intraprenderle
nel crocevia c'è sempre vento
e magari portera via i pensieri superflui
per ora cammino scanzonata, zompettanto qua e la
e dando qualche calcio ai sassolini
mi scrollo la neve dalla giacca
e ne faccio palle per giocarci
buona giornata!

ci sarebbero , anzi ci sono
contenuti importanti che dovrei argomentare
con me stessa e con altri
per fargli assumere forma reale, materiale
ma ancora ho la necessita di preservarli
di preservarmi
e poi perche nn saprei scrivere le parole adatte
anche se in un certo senso gia lo ho fatto
giornata intensissima e profonda
nella mia ricerca
la ricerca di me
e mi vedo da piccola

Allora ho deciso che la domenica è il giorno dedicato al silenzio
al silenzio dei pensieri che si inseguono all'impazzata ogni attimo nei giorni della settimana
e quindi volersi bene è anche saper mettere un freno a tutto cio
un cercare di prederne le distanze
ho bisogno di darmi la carica ogni tanto
anche se a seconda del punto di vista puo sembrare anche un prendersi per il culo
perche no..."farsela prendere bene"
sempre quella differenza che sta negli occhi
liberarmi da questo cinismo che mi offusca,come cataratta, la visuale
ricucirmi nei miei spazi
avevo un sacco di propositi per la giornata odierna
vorrei cominciare un progetto sulla fotografia e sul corpo
poi ci sarebbe il modellino in argilla, che pero senza fare foto nn posso sviluppare
e poi ancora la struttura con il bambu e la tela
ed invece è andata con un ottimo pranzo pomeridiano
a base di polpette al marsala e barolo
sul finire una salsiccia di fegato, che ricorda la bottarga come intensita,
e grappino e cioccolata
ho una passione per le grappe friulane
forse perche son quelle che conosco meglio
secche, morbide e fruttate

oggi lascio solo un appunto cosi
per nn dimenticare
stanca, tanto stanca
ho fatto la mia prima vendita!
uno shyraz in purezza del lazio
niente di che ed anche piuttosto economico
ed il tipo era pure uno stronzo se lo posso dire
e sono stata meno impacciata della scorsa volta
sono contenta
ho rivisto er ciocca
e m'ha fatto piacere
ho parlato con uno dei soliti matti che mi si appiccicano
questo almeno era galante, m'ha fatto pure il baciamano, per ben due volte!
qualche nota stonata c'è
ma la voglio dimenticare
nn mi va di dargli importanza
ci saranno altri momenti
per pensare a mia madre che rimbrotta perche a vendere nn ci vuole niente, che se si mette lei...
a chi dice che c'ho messo troppo e che sono troppo democratica e gentile con i clienti
oggi è il caso di rimettere in funzione il pulsante che sta dietro l'orecchio
e decido di spengere queste voci
di spengere quella parte di me che potrebbe dire "avrei potuto fare meglio,fare di piu "
è gia abbastanza, è gia abbastanza...lo so e allora mi dico..goditela cazzo!
magari avrei potuto trovare un modo piu carino per sistemare il discorso e dire queste cose
ma è cosi che sono
e cosi mi viene di dirlo, almeno nel mio spazio evito di stare a soppesare le parole
ad imbellettarle se nn mi va...
catapulto nel mio mondo, per cercare di far capire come si sta nella mia pelle
nella mia camera disordinata
nel mio letto disfatto
sulla scrivania che fra un po nn si vede nemmeno piu di che colore è
in quello che sono io ,
accolgo
nel bene e nel male
accolgo

benvenuto a chi vorra essere accolto

stasera mi vedo come un cencio tirato da piu parti..lìimmagine è quella di cani che si litigano un pezzo di stoffa...
il punto di unione dovrebbe essere riuscire in cio a prendermi cura di me..
ma come quando la forze che tirano sono piu o meno pari si finisce per cadere nell'immobilita

ho sempre paura che nn fare sia stare fermi
e quindi nn c'è tempo per essere stanca
nn c'è tempo per leggere

sono sempre discorsi confusi
priorita che gestisco a fatica

cerco di seguire quello che sento
ma spesso lo confodno con l'impulsivita
lascio a casa la pazienza

"qualcuno mi protegga
da quello che desidero
o almeno mi liberi
da quello che vorrei"

di nuovo c'è qualcosa che mi spinge in oscuri anfratti
e mi sposta dalla luce

ho letto l'oroscopo
e mi dimentico che la mia risorsa piu grande sono io
sono i miei occhi
quello che scelgo di vedere
e come scelgo di vederlo

"come un uccello che ha provato ad esser libero
e che muore appena fuori"

ma questa è l'essenza della felicita
ognuno gli da poi il nome che preferisce
armonia, perfezione,felicita appunto
altri si limitano a chiamarla vita
con piu o meno consapevolezza
ognuno di noi si incammina cosi

con il fagottino legato al bastone che tiene sulla spalla
e si va
a volte la paura di stare male ci fa stare piu male della sofferenza stessa

sono incazzata con me stessa
la consapevolezza nn è sufficiente ad arginare questo autogiudizio
che prende il sopravvento
argh...nn mi prendo cura di me
nn mi fido di me
perche mi devo flagellare per questo?
nn puo essere che succede e basta

ci sono canzoni che fatico ad ascoltare
mi riconosco la capacita di influenzare le relazioni solo in negativo
mi riconosco la capacita e la potenzialita infinita
di deludere, di allontanare, di fuggire
ognuno ha il suo talento

...o meglio..un altro hd è andato!
di nuovo ho perso le foto..
e mi dispiace si..ma sai son quelle cose che se le pensi ti sembrano una tragedia e poi quando succedono...fai spallucce..pazienza che ci puoi fare..si ti senti di fottere..ma questa è la vita!
e sono felice..
ho salvato le foto che son sopravvissute in un archivio on line..prima o poi impararo anche a masterizzarle...ma chi lo sa..
volendo proprio perdersi in un bicchier d'acqua si potrebbe addirittura arrivare a pensare che se è queste perdite sono segnali e catarsi
quando è tutto piu semplice..nn c'ho pensato male
ma pazienza ci son tante altre cose che vanno
ci son persone che sono tanto tanto diverse da noi
eppure c'è un legame, di sangue e nn,
c'è quella mano che viene a cercare la tua mano
perche ha bisogno di te
e te lo dice, cosi come è
e poi ti ringrazia perche ci sei
e in tutto questo nn si accorge della magnificenza che sta generando
ma forse sa che nn ci siamo capite
ma a volte si ha solo bisogno che qualcuno ci sia
per distrarci dal piccolo mondo antico e ridondante

Oggi è il mio onomastico.
e proprio oggi qualcuno mi ha fatto notare che sarebbe il caso cominciassi a celebrare i miei miracoli.
a prenderne coscienza.
perche si certe cose, sono proprio piccoli miracoli.
e fatico ad ammatterlo, anche ora che ci penso..
gli addominali si contraggono
mi sembra di prendermi un po per il culo a dirmi ed a credere a queste cose
ma se fosse stato semplice il problema nn si sarebbe creato!
che dispersione di pensieri
che semina casuale
tenendo conto che il caso nn esiste.
fotico a motivarmi, a rimanere concretata sull'obiettivo
bla bla bla
quanti milioni di volte dovro continuare a scriverlo?
prima di riuscire a capire che è cosi che nn fatta
nn è discorso di piacersi o nn piacersi
inutile è continuare a bacchettarsi per cercare di essere qualcosa che nn sei
nn serve
è gia fatico riuscire ad essere se stessi
figuriamoci voler essere qualcunaltro!
ma la tensione al torace nn passa
la cassa rimane contratta ed i respiri sono corti