Scoop

pensare che un amicizia sia svanita cosi nel nulla.lascia l'amaro in bocca.
e nn è di certo un buon modo per iniziare la giornata.

intanto ci penso su.
mmm le immagini nn mi piacciono.
ognuno ci vede quel che ci vuole, pensavo.e le mie letture a volte sono un po forzate.
lo so.
torna il tema dell'affidarsi.anche san matteo ce l'ha ricordato.
ma ci son corde vorremmo venissero toccate e poi ci son le corde che son toccate davvero e che nn vedo.
bla bla quante menate che mi faccio.

ma nn puo esse semplicemente che io sto bene cosi?
da sola..si lo so ci sto da tanto ed allora sembra strano..
a volte mi manca, è vero.
ma come a chi sta in coppia a volte andrebbe di stare solo.
certo alcune cose da soli pesano di piu...
e contare sempre e solo su di se nn è sempre facile.
ma niente è facile si sa.
ogni percorso, ogni cosa ha i suoi pro ed i suoi contro.
è che a volte vorrei sentirmi normale.
e mi piacerebbe nn riuscire a dormire perche nn c'è nessuno al mio fianco
ma mi sono disabiutata
nn mi succede piu da molto
e spesso neanche me ne ricordo.
boh..forse sto diventando arida

Copiando

riflettevo fra me e me sull'illusione della comunicazione.
e cosi per caso ho scritto ho cercato su google "illusione comunicazione" e mi è uscita fuori una citazione di Pessoa che mi ha folgorata.
"Nasciamo senza saper parlare e moriamo senza avere saputo dire. La nostra vita trascorre fra il silenzio di chi tace e il silenzio di chi non è stato compreso, e intorno a tutto ciò, come un’ape in un luogo senza fiori, aleggia sconosciuto un inutile destino."

beh...appassionata dalla piacevola scoperta..vedo se riesco a capire da quale libro è tratta, potrebbe essere una lettura interessante e poi ricordavo di aver sentito l'altra notte qualcosa su pessoa,ma niente nn ho vapito da quale testo provenga.
al contempo ho trovato un altro pezzetto che pero precede quanto gia sopra scritto..

"Vale di più, figlioli, l’ombra di un albero che la conoscenza della verità, perché l’ombra dell’albero è vera finché dura, mentre la conoscenza della verità è di per sé falsa. Vale di più, per una giusta comprensione, il verde delle foglie che non un grande pensiero, perché il verde delle foglie potete mostrarlo agli altri, ma mai potrete mostrare agli altri un grande pensiero.Nasciamo senza saper parlare e moriamo senza avere saputo dire. La nostra vita trascorre fra il silenzio di chi tace e il silenzio di chi non è stato compreso, e intorno a tutto ciò, come un’ape in un luogo senza fiori, aleggia sconosciuto un inutile destino.”

comprero' qualcosa di pessoa.nn poesie pero.

beh mi fa pensare, e questo mi piace.sono due giorni che nn vado a camminare e questo invece nn mi piace affatto.ma deco cercare di nn essere troppo rigida, senno sclero,ho sempre paura di lasciar andare.
scrivo e cancello.
nn riesco a ben definire.tanti pensieri.
io ci sto male.solo che nn avendo ben chiaro perche rimango buonina.
come se nn conoscessi i miei diritti.come se nn avessi diritti.
se le persone hanno la volonta di andare oltre, se credono in te, lasceranno spazio alla comprensione
rimarranno al tuo affianco.
ma si te stessa.
magari a volte anche nn te stessa, proprio perche sicura di te.
saresti te stessa in questo!

il vuoto cosmico.il vuoto che ho dentro.
mi sta inghiottendo.
a volte mi chiedo come faccio ad arrivare a fine giornata.
cosa mi trattiene.
e la risposta è banalmente codardia.
ognuno ha il suo talento.
oggi mi faccio pena da sola.
ed allora ecco qua che ci dissocia.
si maschera.
e mi chiedo
ma che cazzo campi a fare?

Ho avuto un tuffo al cuore.
stavo facendo l'accesso al blog quando ho visto sotto il demone tentatore...parla di strumenti ed interazione con google che ti permettono di ottimizzare nn so cosa..logicamente pur nn capendoci un cazzo di niente nn posso fare a meno di cliccare...clicca e clicca..praticamente mi si è aperta una pagina di google..il succo è che alla fine è stato associato formalmente il link del blog con l'account di posta...beh nn so perche...ho dovuto togliere questa funzione...nn so perche ma vederlo associato cosi, proprio mi faceva strano..e quindi ho dato un altro magico click ed ho eliminato questo servizio..
torno bellina bellina nella barra degli indirizi e scrivo banalita.blablablablabla...nn mi appare piu il blog...
prima reazione..cazzo...seconda..vabbe oramai è successo nn ti dannare..terza..prova a riscrivere l'indirizzo.
gia avevo solo sbagliato a scrivere.
logicamente mi ero collegata per dire tutt'altro...di cui ora rimane solo un ricordo vago.
era legato alla fantasia.
a quanto è bello sognare.
dare forza e vita a quella parte irrazionale..eppur coerente.
nn lo so.
c'ho sonno.un po.
ho comprato la settimana enigmistica.
nn mi ha entusiasmata la cena di questa sera.
potevo fare meglio.
coltivo il distacco.



ci vuole coraggio , tanto, per dire cio che si pensa.
per portare avanti quello in cui si crede.
nn sempre è comodo.anzi mai.

Settembre è il mese del ripensamento sugli anni e sull' età,
dopo l' estate porta il dono usato della perplessità, della perplessità...
Ti siedi e pensi e ricominci il gioco della tua identità,
come scintille brucian nel tuo fuoco le possibilità, le possibilità...


prendere le distanze, metterci il cuore, avere sicurezza in se.
oggi è disarmonico.
manca quella giusta dose di noncuranza che nn mi farebbe dar importanza a cio che invece ora mi fa arrabbiare e mi ferisce.
ma questo è quello che ho a disposizione, ed con questi mezzi che devo andare avanti.
bisogna solo rivedere un attimo come collocarsi.
ristrutturare il pensiero, in maniera veloce ed efficace.
ma se anche nn ci dovessi riuscire,beh pazienza ci vorra un po piu di tempo.
o forse certe cose sono come sono.
cicliche.
piu o meno.
naturali.
meno o piu.
semplici.
piu per meno meno.

se nn fosse che il tempismo e la prontezza a volte sono fondamentali.
e questo è grande fonte di conflitto.
nn saper cogliere l'attimo.arrivarci quando oramai è gia troppo tardi.
è sempre tardi.
e nn c'è possibilita di replica o rimedio.
la vita da un numero di possibilita limitato
o le si sa cogliere oppure no.
oppure no.appunto.
nn sempre mi basta la risposta "allora nn era cosa per me"
a volte mi sembra ingiusto.
dovrei imparare a dirlo.
ma anche questo nn sempre è permesso.
e beh allora se nn te lo permettono è il caso di andare avanti.
mollare la presa.
nn mi fa stare bene.
nn mi sento e nn mi vedo decisa.concreta.
avere delle possibilita e nn vederle, nn sfruttarle.
nn credere abbastanza in se tanto da nn riconoscersele certe qualita.
da nn capire che certe cose nn solo me le merito, ma devo pretenderle.
magari è una questione di carattere.
ma nn credo.

Scurrilita

è da un po che gironzolo su youtube cercando una canzone che vada bene per ilmio stato d'animo..ero partita con paolina di ivan graziani..ma nn c'è..poi sono passata allora alla rettore, ma nn mi conviceva nulla..dopo raggio di sole di de gregori perche la stavo ascoltando in questi giorni, ma ancora niente..son finita da renato..sogni di latta..nn lo so, nn mi convince...

sto cosi, ne carne e ne pesce mi do da fare sono in eterno movimento ed i conti continuano a nn tornare...
pazienta pazienta...grrrrrrr milioni di volte l'ho scritto!milioni di volte me lo sono detto.
sono arrabbiata
caccerei un urlo di quelli micidiali
spaccherei qualcosa
camminerei per ore
mi sfinisco, sono stanca
ma rimango arrabbiata
perche nn riesco a capire da dove viene
dove va
che cazzo vuole questa rabbia da me
come la investo?
dove la metto?
nn posso esprimerla perche nn so gestirla
tutto mi fa incazzare
e nn posso mica sbrocca cosi alla gente!
ahahah
mi sa tanto che ho accumulato un po di cosette che forse mi andavano storte
ahahhaha
beh almeno quando mi vedo sfogare e sciorinare questa serie di stronzate mi accorgo della mia immensa coglionaggine
certe che a nn aver problemi nella vita si diventa matti!
ahahahahaha
ho trovato la canzone!!!



che snob!ahahaha

Text Express Due

Lo schermo è diviso a meta. come in una intervista doppia.e poi ancora a meta. e poi ancora a meta e per finire ancora a meta.tutte queste vocine che impazzano e dicono la loro.ed io che ascolto tutto ma nn riesco a tirarne fuori qualcosa di armonico e calzante.
al solito mi sembra di disturbare.son pensieri che passeranno.mi dicono.
e cosi rimango ferma. o mi do da fare aspettando che passi. che la mente si distragga.
ma senza il confronto si puo crescere?
mi nascondo dietro le parole.me lo sento dire spesso.
fatico a dare il nome alle cose.
mi farebbe bene ascoltare la mia voce.
è strano vedere come io sia cmq alla ricerca di una perferzione, che finisce per annegare in una oggettività che nn ha senso di esistere se nn nella mia mente.
sto inseguendo un modello un ideale, nn sto ascoltando me stessa.
quello che sono, quello che forse veramente voglio.
nn mi affido.quando si tratta di stringere in un modo nell'altro distruggo, faccio fuggire e io stessa fuggo.
anche qui mi son chiesta il perche, come se servisse a molto saperlo e come se una sola fosse la risposta possibile, magari penso di nn meritarlo.mentalita da perdente.
quello che pensavo spesso da piccola è ache avrei dovuto isolarmi prima che fossero gli altri a farlo.
mi avrebbe fatto piu male.
bella soperta dell'acqua calda.
in tutto cio mi dispiaccio per il poco amore che provo per me stessa.
ma ci son momenti cosi.
in cui c'è bisogno di soffiare sul castello di carte.
forse è un modo per rimanere sempre allo stesso punto.
per disperdere le forze e ripertrare sempre gli stessi schemi.
vado a camminare un po...per niente mi va.per niente.
per ora gli schemi si spostano.
magari dovrei semplicemente accettare che esistono invece di combatterli..
mi sembra proprio che sono confusa!
ahahaha e rido mentro lo penso.
è un momento di crescita.fa male, nn si capisce niente..ma ogni tanto ti capitano poi quei giorni in cui tutto combacia..e ne vale la pena di avere tutto questo marasma, che nn fa dormire, che nn fa uscire di casa...chi l'ha detto che cambiare pelle nn fa male!
bisognerebbe chiedere al serpente
...il kobra nn è un serpente!

Mentre penso.